Иллюзия танца.

Я не верю своим глазам. Просто стою и глупо улыбаюсь, пытаясь скрыть боль и смятение, терзающие изнутри. Сколько раз я хотел увидеть Его, рвался, но осекал сам себя. Я не могу. Не должен. Не имею права. Наши дороги должны разойтись навсегда. Пусть Он не хочет этого, не понимает, что так будет лучше. Он найдет свое счастье без меня. Он будет счастлив. И, возможно, в своем счастливом будущем вспомнит меня с улыбкой и благодарностью за то, что ушел, а не тянул мертвым грузом ко дну… Чёрт, какой смысл имеют все эти слова, когда Он стоит сейчас напротив и улыбается? Тепло и искренне. Так, как раньше улыбался мне каждый день, поддерживая в самых трудных ситуациях, возвращаясь после моего очередного глупого срыва… Чёрт, чёрт, чёрт! Мысли в голове путаются и ни одна из них не остается надолго, улетая, резанув сознание колким «Уйди. Не ломай стену, что так долго выстраивал вокруг себя. Ты недостоин Его. Оставь… уйди…». Боль. Бесконечно больно в груди, в том месте, из которого вырвал сердце, чтобы нарисовать вокруг себя защитный круг. Чтобы уберечь мир от самого себя. Чтобы уберечь Его. Бессмысленно. Стена трескается. Как только делаю шаг навстречу Ему — рушится, разлетаясь с тонким дребезгом на части и задевая осколками душу, вонзаясь в нее, пытаясь остаться там навсегда, чтобы вновь прорасти и стать стеной. Так нужно. Так будет лучше. Ему будет лучше. Еще шаг. Боль. Он молчит. Лишь по-прежнему улыбается, внимательно заглядывая в глаза с добрым укором. Хочется упасть на колени и бесконечно долго извиняться, целовать теплые руки, каждый палец, каждое кольцо, которые Он носит в огромном количестве. Но вместо этого с губ срывается тихое «Ты подаришь мне последний танец?». Вместо ответа кивок и один из осколков вырывается из потрепанной души и падает под ноги, разбиваясь с укорительным звоном. Шаг навстречу. Протянуть руку, крепко сжать узкую ладонь и прильнуть полностью телом к телу, начиная плавно двигаться под музыку. Но Он не спешит прижаться. Держит дистанцию. Напоминает, что больше ничего нет и не может быть. Смаргиваю набежавшие предательские слезы и послушно чуть отхожу, больше не предпринимая попыток в последний раз насладиться живым теплом того, кто был так дорог. Был и есть. Иначе бы я не ушел. Сам же все разрушил. Ради блага. Ради Него. И правильно сделал. Кружимся. Кружимся в мягком, утягивающем куда-то в непостижимые дали танце. Сердце внутри замерло и не бьется, дыхание сперло, последнее движение, поклон, Он отходит, все так же улыбаясь. Танец закончен. Он начинает медленно таять, не сводя с меня прекрасных янтарных глаз. — Нет! Постой! — отчаянный крик в пустоту. Позабыв обо всем, бросаюсь к Нему, пытаюсь удержать. Бессмысленно. Это была иллюзия. Иллюзия воспаленного мозга, который терзают угрызения души и воспоминания. Тяжело вздохнув, опускаюсь на пол, сворачиваюсь калачиком, пытаясь удержать внутри прорвавшийся поток боли и пустоты, который обволакивает, не дает дышать, замораживает в грудине так и не родившийся крик… Холодно. Холодно, но не больно. Холод притупляет боль. Снег сыпет огромными мягкими хлопьями, укрывая, как одеялом. Интересно, откуда здесь снег? Впрочем, неважно. Возможно, еще одна иллюзия. Снег укрывает с головой, перед глазами темнеет. Хорошо. Пропали эмоции, чувства, ощущения. Хорошо. Закрываю глаза. Уже ничего не боюсь. Ни Тьмы, ни пустоты, ни одиночества. Они притупляют боль. Они лечат. Хорошо. Снег продолжает валить, покрывая все равномерным слоем, сравнивая все в один белый лист. Хорошо.