Секунда...

Когда началось это безумие? В тот день, когда мы встретились впервые? Когда я понял, что ты отличный друг? Когда до меня дошло, что ты не просто…друг? С чего бы мне вообще вдруг понадобилось разбираться в своих чувствах? Было бы намного проще не понимать, почему это при каждой встрече с тобой я как будто на седьмом небе от счастья. И иначе, без тебя, все кажется депрессивным, скучным, не стоящим внимания. Было бы легче без осознания причин моей тахикардии при кратком взгляде на тебя. Изначально, я считал учащенное сердцебиение признаком не самой активной жизни, после мне удалось свалить это на инфаркт, но объяснить реакцию на твои случайные прикосновения, которые я, довольно точно, (по собственному опыту) сравнивал с ударом тока, не мог. Я даже как-то, не видя ничего такого в своих словах, сказал тебе об этом, на что ты улыбнулся и пробубнил что-то про мой искрометный юмор. Тогда мы оба лишь посмеялись, но теперь то нам не до смеха, не так ли? Когда все покатилось к чертям? В тот день, когда мы стали осознавать что что-то в наших отношениях изменилось? Когда мы поняли, что, возможно, этот бред в смущающих историях подписчиков, не так далек от реальности? Когда мы отдалились друг от друга, лишь бы идиотские мысли не заполняли голову? Я правда пытался не замечать навязчивые мысли о том, чтобы прийти к тебе, обнять, и, задержав дыхание, слушать биение твоего сердца. Раньше ты бы разозлился за то, что я нагрянул без предупреждения и делаю странные вещи. Ты бы и слова не сказал сейчас, не оттолкнул бы, но и не обнял. Почему я так уверен в этом? Почему в моем мысленном монологе так просто говорю «мы», будто бы мои чувства взаимны? «Взаимность? Сумасшествие» — думал я очень долгое время, до одного незначительного инцидента. Это было около полугода назад. Мы тогда не так часто общались, ибо были очень заняты другим. Забавно, ты нередко лгал про «важные дела, которые нельзя отложить», лишь бы лишний раз не встречаться со мной. Забавно, но я делал тоже самое. В итоге так и получилось — виделись мы крайне редко. Однако в тот день мне понадобилась помощь для съёмки видео и, так как все другие мои друзья почему-то решили устроить байкот, мне ничего не оставалось кроме как позвонить тебе. Я набирал твой номер и думал, что позвоню лишь единожды и если ты не ответишь, нахуй заброшу эту идею. Но ты ответил и, подумав немного, согласился. Только отложив телефон в сторону, я понял, что мои руки дрожали, сердце не успокаивалось, глаза были на мокром месте, но я улыбался. Безумие. С одной стороны, я правда был счастлив увидеть тебя впервые за долгое время. С другой, эта встреча приводила меня в нескончаемый ужас. «Что если проболтаюсь, скажу или сделаю что-то не так? Что если не смогу сдержать чувства? Что если он узнает? Он будет в шоке. Поспешно уйдёт? Начнёт полностью игнорировать? Станет презирать? Возненавидит? Блять, стоп, нужно успокоиться», — я глубоко вздохнул и выдохнул. Притворяться, что всё в порядке, у меня всегда получалось ахуенно. Если меня что-то волновало, но вскрываться не хотелось, я легко давил лживую лыбу и никто не обращал внимания. Хотя, наверно, всем просто было насрать. Всем, кроме тебя. Ты всегда замечал смены моего настроения. Ты знаешь меня слишком хорошо. Поэтому мне и пришлось отдалиться, чтобы ты не понял, что мои чувства напрямую связаны с тобой. И ты бы не понял, если бы в тот день, я не пригласил бы тебя сняться в своем видео. У меня отлично получалось быть «собой». Я сжимал руки в кулаки, чтобы не обнять тебя, в тот момент, когда ты зашёл в мою квартиру. Прикусывал губы, чтобы не поцеловать тебя, когда ты улыбался. Больно щипал себя за локти, когда замечал, что мой взгляд слишком задерживается на тебе. Но, когда мы уже закончили снимать видео и ты собирался уходить, я не смог не пригласить тебя выпить чаю, чтобы ты хоть немного задержался здесь, со мной. Сейчас понимаю, что именно из-за этого идиотского предложения я окончательно был разбит. Так, что же случилось? Мы сидели за столом, друг напротив друга, в полном молчании. Мы давно не виделись и тем для разговора было хоть отбавляй, но нет, блять, именно тишина резала уши. Я не торопясь пил горячий чай, но совершенно не чувствовал вкус, и в тот момент, это беспокоило меня меньше всего. Всем своим нутром чувствовал, когда ты смотрел на меня. Я осторожно поднимал взгляд и, кажется, тонул в твоих глазах. Зрительный контакт длился всего несколько секунд, после чего мы поспешно отворачивались. Минуту я сидел совершенно без движения. Со стороны, наверное, казалось, что даже не дышал. Опять почувствовав на себе взгляд, я быстро взял чашку чая и сделал маленький глоток, при этом услышав тихий смешок. Нервно поставив чашку на стол, вдохнул воздух всей грудью и с вызовом посмотрел в твои глаза. Ты уже не пытался отвести взгляд, наоборот, внимательно смотрел в мои карие, как будто искал что-то в их глубинах. Я попытался взять себя в руки и не думать о том, что твой нежный взгляд отдавался болью в сердце. Ты медленно опустил глаза и посмотрел на мои дрожащие губы. Нервно вздыхая, пытался успокоиться, но как в такой ситуации можно быть спокойным? Я заметил, как твоё дыхание участилось. Ты заметил, как я взволнован. Секунда. И мы вновь уставились друг на друга, пытаясь понять. Секунда. И непонимание сменилось удивлением. Секунда. И мы, шокированные, дёрнулись в противоположные стороны. — Мне нужно идти… — быстро проговорил ты выходя из кухни. — Да, конечно, мы…ты и так задержался у меня. — язык заплетался, я не мог уследить за всем происходящим. — Да, точно. — тут же подтвердил ты, обуваясь. — Ну, ладно, увидимся позже? — сказанул не подумав и мысленно обматерил себя, подавая тебе верхнюю одежду. — Ага, — кивнул ты, и забрав куртку, вышел за порог. И тишина… Я прошёл обратно на кухню, взял чашки чтобы отнести их в раковину, но так как руки мои отчего-то дрожали, посуда легко выскользнула и, достигнув пола, разбилась на мелкие кусочки. В тот день мы поняли, какие чувства испытываем друг к другу, и от этого стало лишь хуже. Почему? Да потому, что это не гребаный фанфик! Мы не можем признаться, потрахаться, а после всегда быть вместе! Это, мать вашу, Жизнь! Здесь так не прокатит! Даже если мы и начнём встречаться, что будет в будущем? Да какое нахрен будущее? Его нету! Мы почти полностью прекратили наше общение. Не звонили, не писали, случайно увидевшись обменивались лишь стандартными фразами типа: «Привет. Как дела? Нормально». Но все было не нормально. Это легко можно было заметить при наших крайне редких встречах на днях рождения общих друзей. Наши скрытые взгляды друг на друга, на деле, не отличались скрытностью — это ненормально. Моя лживая улыбка спадала, когда я видел, как ты возишься с Лерой — это ненормально. Твои сжатые кулаки, когда ты замечал меня с какой-то только подвернувшийся девушкой, и мое правдивое удовольствие от этой маленькой мести — ненормально. Пол года. Пол года мы провели в сражении с нашими ненормальными чувствами. И вот, когда я уже почти справился, ты отправляешь это чертово сообщение: «Миш, нужно поговорить». Я знаю о чем ты хочешь поговорить и отказываюсь слушать! «Я занят. Может как-нибудь потом?» «Потом будет поздно. Подхожу к твоему подъезду». — читаю, и в горле образовывается ком. «Нет! Меня нету дома!» — быстро печатаю и начинаю паниковать, когда сообщение остаётся непрочитанным. «Самое время выйти в окно…» — нервно усмехаюсь, пытаясь понять, как мне избежать разговора. В голову совершенно ничего не лезет и, когда раздаётся стук в дверь, сердце падает. Я замираю, боясь даже пошевелиться. Ты. Здесь. Ты стучишь сначала терпеливо, а через несколько секунд более настойчиво. Я все так же не двигаюсь. Выводит меня из такого состояния лишь звонок мобильного телефона. К слову, довольно громкий звонок. Подлетаю к гаджету и выключаю звук, успев заметить, что звонишь именно ты. Звонок повторяется и я сбрасываю. А потом ещё, и ещё. Понимая, что звонки бесполезны ты пишешь сообщение: «Миш, я знаю что ты дома. Открывай». — в дверь тут же раздаётся новый стук. Нет. «Миша, пожалуйста». — стряхиваю туман в глазах. Сколько, думаешь, могли бы продолжаться наши отношения? Год? Два? А потом просто разойдёмся? «Миша, я сейчас просто выбью эту чёртову дверь!» Ты подумал о своей девушке? Что с ней то будешь делать? Бросишь? Ради «нас»? Совсем идиот, или да? «Миш, прошу, просто впусти меня». Но я боюсь. Меня пугает, что однажды, ты взглянешь на меня полными презрения глазами и скажешь, что я разрушил твою жизнь. Страх ломает ребра и не позволяет вздохнуть. Не хочу быть тем, кто разбил твоё счастье. Не могу. Без меня тебе… «Ты мне нужен». Срываюсь с места и несусь к двери. Не мешкая открываю, а когда до меня доходит что я только что натворил, уже поздно. Ты там, за порогом. Глубоко дышишь. В глазах — боль, а когда наконец видишь меня — облегчение. Ты делаешь шаг. Я испуганно отшатываюсь к стене. Ты замираешь и смотришь на меня со всей той нежностью, которая накопилась за эти годы. Я ёжусь от пронзающей боли. Твой взгляд просит…умоляет. И меня накрывает. «К чертям то, что будет дальше!» — двигаюсь к тебе навстречу. Секунда. И мы уже стоим в объятиях друг друга. Секунда. И ты уже целуешь меня. Секунда. И я отвечаю на твой поцелуй. Секунда и оборвав поцелуй, мы вместе произносим: — Я люблю тебя.