Как я примерно пишу фанфики

Вот значит возвращаюсь такой с пар, по привычке включаю ноут и ставлю греться чайник. Делать нормальную еду будут всякие домохозяйки, реальные же студенты будут жить на диете из дошиков и бургеров. Быть безэмоциональной тряпкой это не про меня. Препод опять на меня наехала, значит эмоции надо куда-нибудь выплеснуть. Открываю фикбук, тыкаю на "создать новый фанфик" и пишу нечто неординарное и футуристичное. Не читая описания тегов, проставляю все галочки. И вот уже спустя минуту рождается отличная завязка. В голове полно идей, они копятся и одна всё время пытается вытеснить другую. В первом же абзаце ввожу десять новых персонажей с уникальными характерами, описываю таймлайн, границы вселенной, космос, звёзды и даже неба и даже Аллаха. Перечитывать это не про меня. Пока мысль свежая, пытаюсь её как можно быстрее и понятнее изложить. Но тут случается страшное! В вк мне кто-то пишет. Какой-то левый муждругжены моего знакомого предлагает посмотреть странный видос, длительностью в два с половиной часа. Ну почему бы и нет? Включаю видос и быстро его просматриваю, прожимая стрелочку вправо. Посмотрев половину, ставлю на паузу и иду писать свой фанфик дальше. Мысль постепенно испарилась, а пространство заполнить надо. Даю двухстраничное описание дуба. Мотивация героев это полная хрень. Объясняю все их поступки тем, что они психи. К концу третьего абзаца обильно посыпаю кусты роялями. Добавляю двенадцать главных злодеев, и у каждого свой личный характер. Все черты личности прописывать лень, поэтому по быстрому заставляю суицидится большую часть героев и злодеев, чтобы упростить себе задачу. Зачем стараться и что-то придумывать, когда всё равно всем пофиг на то, что ты там пишешь. Гвозди Миша: просто забей! Спустя час иду на кухню, снимаю пустой чайник с плиты, вновь наполняю его водой и возвращаю на прежнее место. Можно сказать, что я являюсь изобретателем дешевого студенческого парогенератора. Добавляю эту идею в свой фанфик. Раскрываю личность парогенератора, его мотивацию и историю. Вписываю его в сюжет и шиплю сначала с главным злодеем, а потом с главным героем. Пошкребав свою щетину, решаю добавить главному герою бороду. И плевать, что середина фанфа, я же нигде не писал, что у него нету бороды. Возвращаюсь на кухню, беру чайник и делаю себе дошик. Хаваю, смотрю видосики. Ютубер сказал смешную фразу. Ставлю видосик на паузу и добавляю её в свой фанф. Справившись с обедом, пишу про обед у главного героя. И тут мне неожиданно захотелось добавить глубинный смысл своему творению. Герой на вилках объясняет NPC что такое добро и зачем за него надо сражаться. Дальше интереснее (нет). Прописываю читы на Мэри сью и кидаю главного героя в логово злодея. Мобы злодея гибнут пачками или же просто совершают идиотские поступки. Главный герой несомненно самый умный, красивый, храбрый и еще куча подобных эпитетов. Пока клавиатура остывает, по-быстрому скролю новостную ленту, включаю музыку и приступаю к финальной стадии. Добавляю сюжетный твист, в котором раньше главный герой и злодей любили друг друга. Меняю их местами, а потом еще раз. Полученный бред сохраняю и залезаю в раздел Бэт, чтобы найти микрочелика, который бы исправил весь тот ужас, который я настрочил. Нахожу ту самую по аватарке (читать описания и смотреть на странный критерий это не про меня), пишу ей, добавляю её. А она оказывается сорокалетним пьяным быдлом, который читает мой бред и угорает с его несуразности. Жутко горю с него и устраиваю срач. Тот во всех подробностях расписывает куда и на какое кино водил моб маму, после чего сваливает в пешее эротическое. Ну и пожалуйста! Я и сам справлюсь. Перечитываю фанфик. На удивление получилось довольно неплохо. Непорядок! Описываю второй дуб, ввожу двадцать новых персонажей и превращаю текст в кошмар филолога. Не дописав последнюю сцену, ставлю многозначное троеточие и публикую свою работу. Только мажоры и сынки блатных единорогов могут позволить себе тратить деньги на рекламу, но я не такой, как они! Вечер, снова скролю ленту и иду спать. И вдруг чудо! Фанфик набрал за одну ночь тысячу просмотров, все меня хвалят и возносят мой талант. ЧСВшник внутри меня горит от счастья как еретик на костре. Меня приглашают сначала на стримы, потом на первый канал. Я обнимаю цыпочек и даю интервью. Даже Сергей Дружко говорит "знатно ты хайпанул". А потом я просыпаюсь, быстро бегу к компьютеру и вижу, что мой фанф заблочил роскомнадзор, посчитав его оружием геноцида россиян. Обиженный на весь мир, топаю ногой, собираю вещи и иду на пары. И так каждый день до бесконечности...