Кто знает?

Как часто ты лежишь на своей кровати, смотря в потолок, под музыку из своего плейлиста и думаешь о том, какой ты жалкий, какой беспомощный и бесполезный? О том, что ты мог бы сейчас делать что-то, а не валяться, как овощ, жалея себя? О том, что ты недостаточно стараешься, что слишком мало усилий прилагаешь к попыткам преодолеть себя и начать как-то действовать? Часто ли бесишь себя за это? А часто ли это «бесит» из-за простого бездействия переходит к непомерной ненависти к каждой своей счастливой мысли, к каждому движению, ко всему себе? Бывает ли так, что ты не можешь из-за этой тяжелой и давящей со всех сторон ненависти встать с кровати? Думаешь, что ты просто ленивый, что нужно всего-то встать и пройтись пару метров до рабочего места и начать, потому что так говорит окружение? На самом деле, ты знаешь, что ты не просто ленивый, что не хочешь ничего делать по какой-то причине, которую ты не можешь сформулировать из-за постоянного прерывания процесса мыслями вроде «да ты просто неудачник ленивый, без цели в жизни, какой смысл во всем этом? Зачем жалеть, поощрять себя, если все это ничего не принесет?» и снова-снова-снова все по новой. Это ужасно, когда представляешь, да? Больно и появляется чувство отвращения и жалости, когда представляешь себя на месте этого депрессивного человека? А как часто, говоря, что «все будет нормально, ты только начни» думал о том, что я и есть этот человек, который не может заставить себя начать и из-за этого чувствует себя просто ужасно, поэтому любая мотивация снова пропадает при первом же взаимодействии с важным делом? Очень зря, дорогой, очень. Потому что так и есть. Потому что мне жалко себя и одновременно, я хочу проткнуть себя самым большим ножом, который есть у меня на кухне, ведь я просто ленивое дерьмо, которое ищет чертовы оправдания своей жалкой бесполезности. Неужели думаешь, что это не так? Неужели ни разу не допускал такую мысль? Никогда не думал о том, что я слишком надоел своим беспочвенным нытьем и отсутствием любых попыток изменить своё положение? Не ври самому себе, пожалуйста. Просто знай, что есть много таких, как я. Таких же, кто каждый день удерживается на краю, надеясь, что скоро будет лучше, что они смогут снова ощутить вдохновленность и любовь без страха, постоянных извинений и навязчивых мыслей о том, что они лишние. Помни об этом, каждый раз, когда повторяешь, что кому-то просто нужно взять в себя в руки и, выпив кружку крепкого чая, приняться за дело. Потому что иногда это только добивает и, может, для кого-то это станет последней каплей? Кто знает?