Спектакль

Мне 19 ему 31. Кто-то скажет, что любви все возрасты покорны, а кто-то, что это мерзко: «найди себе каго то своего возраста ну или хотя-бы того кто не будет старше тебя на 12 лет». Вот оно мнение многих. Как и в любой другой ситуации оно делятся на две части. Кто за, а кто-то против. Но разве зря говорят:» сколько людей столько и мнений». Вот и у меня оно есть. Оно банальное, но зато настоящее. Ведь я люблю этого человека и не хочу с ним расставаться. Он служит мне воздухом, он мой кислород. Если его не станет я умру, как и полагается любому живому организму. Наша история похожа на спектакль, хотя, он и есть. Он кукловод, я кукла которую каждый раз дёргают за веревочки, чтобы она смогла сыграть свою роль. Эта пьеса, похожа на другие. Единственное отличие - это актёры и их истории. И все заканчивается уж точно не хэппи эндом, будто это Шекспир… А ведь все началось с улыбки, она была взаимна. Потом случайные встречи, свидания, первая ночь. Я была околдована. Меня уже ничего не смущало, даже тот факт, что он был женат. Он не скрывал этого с самого начала, даже то, что он никогда от неё не откажется. Мне было больно. Но вряд-ли это сравнится с болью измены любимого человека. Но все же, мне хотелось верить в счастливый конец, пусть он и принесёт много боли другим, главное, что бы мы с ним были счастливы. Эгоистичная любовь… Это была сказка. Пока спектакль не подошёл к концу. Он бросил меня. Вот так просто взял и отпустил. Разбив моё сердце на множество осколков. Я понимала, что так случается всегда, но на словах, все так просто, не так ли? Я кричала, рыдала, умоляла, выглядела как полное ничтожество. Как ребёнок которого бросила мать не сказав почему? Почему это случилось? Что не так? В чем моя ошибка?! Депрессия — она погладила меня полностью, не оставив и шанса на радость мимолётного дня. Тогда я исчезла, забыв о обществе. Для меня больше не существовало социума. Как и самой меня тоже. Дни тянулись неделями, недели месяцами, затем прошёл год. И пришло осознание с естественным опозданием. Я не могу сказать, что мои чувства прошли. Порой я плачу и хочу вернуть назад, но с другой стороны я понимаю, что это был лишь печальный опыт. Только лишь опыт, за которым последуют и другие. Если бы у меня был шанс вернуться в тот день, когда я впервые подарила ему свою улыбку, я бы этого не делала. Я бы просто ушла. Но я этого не знала. Я просто не знала, что за этим последует, по крайней мере такого я не ожидала. Хотя, если быть честным самим собой я жалею, что встретила его, возможно с возрастом я пойму, но сейчас, я хочу забыть все это как страшный сон. Будто ничего и не было. Будто это пьеса…