Один во вселенной.

Ночь. Лежу в чужой кровати и не могу заснуть. Чужая кровать, чужая комната, чужой незнакомый вид за окном. Ничего своего у меня нет. Ни дома, ни людей, ни воспоминаний... у меня есть только этот отрезок времени. Здесь и сейчас, в котором я живу и пытаюсь вспомнить и разобраться, что происходит, кто я и откуда здесь взялся? Никак не могу определиться, что я испытываю по этому поводу: оторопь, навязчивую тревогу или отвращение. Это муторное состояние продолжается уже 3 недели. Попробуем по порядку. Первое, что я ощущаю отчётливо - всё вокруг чужое, не моё. Моя постель больше, несколько подушек и кто-то рядом… вот только понять бы, кто? А это “чистенько, но бедненько”, поделенное на кучку одиноких пожилых людей, точно не моё. Равнодушный обслуживающий персонал, осмотры дежурных врачей, бессмысленные разговоры с местным психологом, скучные передачи по визору в общей гостиной. И улыбки. Показательно вежливые, снисходительные, натянутые, а порой неподходящие к произносимым словам, но обязательные, будто за это доплачивают и от того раздражающие. Впрочем, справедливо испытывать раздражение, когда не совсем понимаешь контекст происходящего. Ужасная пища огорчает меня не меньше фальшивых улыбок. Даже печально известный по всему освоенному космосу куваркис, более съедобен, чем здешние блюда. Всплывшее в памяти название вызывает на языке фантомный вкус этого отвратительного кулинарного шедевра, и немного отвлекает меня от поглощения серого месива с казённой тарелки. Смотрю на происходящее, как через матовое стекло. Очень неприятное ощущение, будто спишь наяву. Или сходишь с ума. Местные доктора почему-то уверены, что я не сумасшедший. Мне бы эту уверенность. Их диагноз - обширная ретроградная амнезия. Такое бывает при травмах головы, запущенном алкоголизме, отравлениях специфическими веществами. После проведения анализов стало ясно, что в моём случае произошло отравление смесью лекарственных веществ, причём, вместе их не назначают. Описание моей внешности и особых примет отправилось в полицию, но вестей от них пока нет. Как только смог держать в руках стило, начал делать записи. Планшет и комм тут не достать, они есть только у врачей, а постояльцам не положено. С трудом раздобыв письменные принадлежности, стал все отрывочные мысли, образы, ассоциации записывать. Надо сказать, это моё умение, писать от руки, удивило не только постояльцев и обслуживающий персонал, но и докторов. В первые дни приходили посмотреть на такую невидаль. Понятно, что это сейчас редкость, но не до такой же степени, чтобы образованные люди впервые видели, как пишут на бумаге. Ещё одна нестыковка, раньше на меня так не реагировали, точно знаю. Вообще моё появление вызвало много пересудов. Не понимаю, что во мне необычного? Итак, продолжим. Запахи, звуки, образы преследуют меня, но ничего определенного не раскрывают. Небольшие светлые комнаты или большие помещения, и всё это строгое что ли… обстановка небогатая, скорее официальная. Это школа-интернат? Колледж? Работаю за планшетом. Почему-то учу незнакомые языки, именно заучиваю слова, фразы. Зачем - не понятно, есть же голосовые переводчики. Откуда знаю об этом? Вспомнил кого-то в зеркале, это подросток - белобрысый, худой и высокий бета. В принципе, сейчас так же - я выше большинства окружающих. Это, кстати, непривычно. Но теперь я значительно старше, весь седой. Меня это не удивило, видимо я поседел уже давно. Врачи говорят - мне 75, большая часть жизни позади. Очень надеюсь что память вернётся, так хочется узнать, как сложилась моя судьба. Сюда меня доставили грязного и практически раздетого. Помню это очень смутно, но именно в тот момент я обнаружил себя в текущей реальности. После санитарной обработки оказалось, что лицо и тело у меня ухоженные. Судите сами: маникюр и педикюр, морщины конечно имеются, как без этого, зато пигментных пятен не видно, стрижка отлично держит форму, никакой щетины на лице и подмышками, а это стоит недёшево, по словам врачей. Значит деньги на это у меня были. В паху волосы оказались коротко подстрижены и покрашены в пепельно-русый цвет! Было кому демонстрировать этакую красоту? Более того, у меня обнаружились дорогие импланты, и несколько минут, пока осматривавший меня врач придирчиво их изучал, я ощущал себя препарируемой квакушкой. Выше перечисленные сведения вызвали многочисленные кривотолки у постояльцев, а среди них есть несколько неприятных, озабоченных альф, для которых тема моих лобковых волос не потеряла актуальности до сих пор. Старые греховодники так и норовят меня задеть, оскорбить при всех или ещё лучше, остаться наедине и облапать, ущипнуть. Дикари какие-то. Но не будем о грустном. Учёба в школе и колледже постепенно прояснилась, профессия моя была связана с информацией, с поездками, космопортами, такси, новостями, многолюдными мероприятиями. Заметил, что у меня много знаний, порой неожиданных, о самых разных областях человеческой деятельности. Надеюсь память будет возвращаться и дальше. Очень интересно заново узнавать себя. Нас бет, обычно считают черствыми, безэмоциональными. Достаточно рано я понял, что в моём случае это не так. Пришлось учиться управлять своими эмоциями, выражать их не так ярко, сдерживать чувства. Примерно к 30 годам я вполне преуспел в этом, стал закрытым, внешне сдержанным, и некоторым казался даже равнодушным. Душевные бури тоже улеглись, я стал легче относиться к жизни, особенно к личной, особых успехов в которой и не было. Научился брать от людей то, что они могли мне дать и не ожидать большего. Мечты остались в далеком прошлом. Проблема заключалась в том, что мне нравились альфы. Да и сейчас, думаю, нравятся, но у моих нынешних соседей, безусловно, шансов нет. Меня не привлекают беты женского или мужского пола, как подобает приличному бете из образованного слоя общества, почему-то я уверен, что принадлежу именно к этой части населения. Боже, какой официоз! Это даже забавно. Итак, меня не привлекают овдовевшие омеги женского или мужского пола, которые зачастую заключают индивидуальные браки со спокойными и надёжными бетами. Нет, меня привлекают волевые, эгоцентричные, сексуально неукротимые самцы - альфы. В наше время считается неприличным образованному мужчине-бете жить с альфой, а уж состоять в множественном браке - просто позор и пережиток прошлого. Абсурд. Кому вообще есть дело до чужой личной жизни? В среде простого народа наоборот, это самый распространённый тип брака. Что, по-моему, нормально. Большинство семей включает в себя альфу, омегу, чаще мужского пола, ведь женщины омеги встречаются редко, и бету, чаще женщину, хотя и мужчины там вполне обычны. Неужели я переселился в производственный кластер или на агропланету? Почему-то уверен, что не жил в таких местах. Похоже, что я много работал и довольствовался лёгкими непродолжительными романами с альфами, пока в 35 лет не решил остепениться. Мне хотелось постоянных отношений. Надоело недовольство родных и презрительные усмешки коллег, надоело жить сегодняшним днём, без общего дома, без общего будущего. Даже себе я боялся признаться от чего моё сердце болезненно сжималось при виде детей младшего брата-омеги, кстати, как его зовут интересно? Я хотел бы видеть, как появляются и растут дети от мужа альфы, иметь право считать их своими. Оказывается, у меня есть ещё брат - совершенно невыносимый бета. И по-прежнему, никаких имён. Но, как говориться, всё сразу получить нельзя, а если тебе достался лимон - сделай из него лимонад. Моим лимоном оказался брутальный бета несколькими годами младше меня. Точно не помню, где мы познакомились, кажется это было связано с работой. Могу честно признать, что наши отношения были обречены с самого начала, причём из-за меня. При всей своей внешней мужественности, он оказался обычным занудным бетой, прямо как я. Вот интересно, кому-нибудь хочется заниматься сексом со своим двойником? Мне точно нет. К тому же, парень был жутко ревнив, часто устраивал долгие унылые выяснения отношений и мог днями напролёт изводить меня обиженным молчанием. Несмотря на это, несколько лет я ломал себя, подстраивался, сдерживал раздражение, не обращая внимания на усталость от такого существования. Мы даже представили друг друга родителям. Смешно и горько сейчас вспоминать эти жалкие попытки имитировать отношения. Сколько времени потеряно зря! Да и партнёр такого не заслуживал. Странные мы существа, люди. Не могу даже представить, что бы красил волосы в интимной зоне ради того парня, а ведь для кого-то я это делал. Вспомнить бы для кого. Заметил, что в первой половине дня мне хочется какой-нибудь двигательной активности. Оказалось, что на выделенную для прогулок территорию выходить полагается только по расписанию и группами. Спортивный зал тоже по расписанию, хуже того - там всегда есть желающие комментировать и критиковать мои действия. Что за дурацкая манера общения? Так что мне пришлось довольствоваться разминкой в дальнем конце холла у аварийного выхода, где обычно никто не шастает. Сны мои достаточно хаотичны, но есть 2 повторяющихся сюжета, и в одном обязательно фигурирует некий альфа в военной форме. Стройный, широкоплечий, сильные руки, крепкие бёдра, лицо не запомнилось, но явно очень молод. Улыбается приветливо, будто манит за собой. Не пойму - это один из моих любовников или я всё-таки вышел замуж? Картины меняются, но никаких неприличных сцен: то он бежит куда-то с группой солдат, то возвращается ко мне усталый и перемазанный грязью, на лбу след от шлема, то мы сидим рядышком и наблюдаем закат над тропическим лесом или над вершинами пологих гор. Только сейчас, записывая, осознал, что это разные локации. Разные планеты? Очень отличаются пейзажи и, главное, разные светила опускаются за горизонт. Второй сюжет, наоборот, сплошное порно - ни лиц, ни имён, только ощущение, что занимаюсь сексом с разными альфами. Определённо с разными - чувствую то какое-то выматывающе, мучительное удовольствие, то обиду и разочарование. Когда просыпаюсь становится хуже, добавлятся гадливость к самому себе и горькое чувство вины. Я вёл настолько активную личную жизнь? Был приверженцем промискуитета? Странно для беты. Вдобавок, сюжеты эти могут непредсказуемо переплетаться - только что мы переглядывались с тем молодым красавчиком, и вдруг кто-то другой прижимает меня к постели или нагибает и жестко берёт… Милейший доктор Стэплтон, здешний психолог, объяснил, что память обычно возвращается последовательно, начиная с самых старых воспоминаний. Красавчик скорее всего мой давний бывший или альфа в которого я был безответно влюблён. А жаль. Когда вижу его во сне, душа поёт, просыпаюсь отдохнувшим, и так не хочется идти в общую столовую, в общую гостиную, встречаться с другими постояльцами, с врачами. Унылая, бессмысленная, повторяющаяся изо дня в день реальность давит невыносимо. И чем больше я вспоминаю, тем сильнее ощущаю своё одиночество в толпе окружающих меня чужаков. Помню, что рядом со мной был кто-то близкий, тот кому я мог довериться, тот кто мог меня подстраховать, мог подставить плечо и протянуть руку. А теперь мне и словом перекинуться толком не с кем. Спасаюсь только своими записями, к тому же, любая осмысленная деятельность приносит настоящее облегчение и ощущение бодрости. Иногда пишу так много, что пальцы устают. Раньше у меня точно был планшет. Наконец запомнил лицо красавчика из сна. Короткие и, почему-то уверен, мягкие волосы цвета тёмного шоколада. Прямые брови, довольно узкие карие глаза в обрамлении черных ресниц лукаво прищурены. Мягко очерченные скулы, ровный крупный нос, красивая линия губ и нижняя чуть шире - именно так, как мне нравится. Возле уголков губ еле заметно выступает кожа в форме аккуратных бугорков… их так сладко целовать. Да ладно! Мы целовались? Или это мечты? У альфы неширокий волевой подбородок без всяких дурацких ямочек. Вот почему меня так раздражает один из приставучих постояльцев-альф! У него настоящая щель на подбородке, а из неё торчит мерзкая щетина! Фу, аппетит пропал. Ну и ладно, на ужин не пойду. Ещё одна ночь, ещё подробности: у моего прекрасного альфы из сна большой имплант на том же самом месте, что и у меня - на шее справа. Было не совсем чётко видно, но показалось, что у него чуть-ли не всё горло покрыто пластинами биопротеза. Странное совпадение, доктор Стэплтон тоже так считает. Возможно, это не реальный человек, а моя фантазия, образ так и не сбывшейся мечты? Весь день об этом думаю и понимаю, что вероятно так и есть. Я самый обычный, ничем не примечательный бета, на омегу не похож, да и альфа очевидно молод. Разве что мы были знакомы очень давно? Измучил он меня, пусть больше не снится, всё равно не мой. Так жаль. Просыпаюсь в холодном поту. Вторую ночь подряд снится какой-то ужас: меня куда-то тащат, какие-то тёмные помещения, ангары, трубы, очень душно, руки горят… два здоровенных альфы бьют меня, выкручивают руки, таскают за волосы, скалятся, орут. И так бесконечно. На этот раз с ужасом понимаю, что они собираются отдать меня в бордель. Смеются, обсуждая мою внешность и подсчитывая сколько мне придётся отрабатывать долг. Какой долг? Разве я азартен? Не похоже. Брал большой кредит, да ещё нелегальный? Зачем? Тоже маловероятно. Или я ошибаюсь, льщу себе сейчас? Неужели я был связан с криминалом, жил в борделе? Разве бывают настолько возрастные проституты? Кто купит такое немолодое тело? С другой стороны, я испытываю влечение к альфам, ухожен, даже волосы покрашены там, где не нужно на первый взгляд, а странных людей хватает. Неужели это правда? Это моя жизнь? Может и не надо было подавать данные в полицию. Что они обнаружат, какую грязь вытащат на свет? Чувствую себя разбитым, не выхожу из комнаты, отговорившись плохим самочувствием. Не записал за два дня ни строчки. Только к вечеру заставил себя взяться за стило. Мучительно стыдно писать о себе такое, но если это правда, то от неё не скроешься. Так страшно засыпать. Лучше бы не вспоминать больше ничего. Какой же я слабак, даже собственных снов боюсь. Спустя несколько дней встречаю утро в слезах. Снился какой-то военный лагерь: низкие бревенчатые постройки и брезентовые тенты, маскировочная сетка и 3D датчики периметра (вот откуда знаю, что именно они?) на столбах у леса. Кругом грубые вояки альфы и беты. Я намного моложе, стою босой и полураздетый у всех на виду, беззащитный и растерянный. Слышны шумы и голоса, но слов не разобрать. Поднимаю взгляд и вижу его, красавца альфу из моих снов… неужели это правда? Мы познакомились именно так? Я подстилка для солдат, а он младший командир… сердце просто разрывается от страха и тоски. Нет, только не это. Не хочу знать, что будет дальше. Как я мог на это пойти? Как мог попасть в такую ужасную ситуацию? Выхожу на завтрак в общую столовую, потом иду в гостиную. Только бы не оставаться наедине с собой, со своими новыми воспоминаниями. Докучливые альфы, как всегда пристают ко мне с грубыми шутками, смеются, довольны собой. Молчу. Наверное они ни так уж не правы. Мне всё равно. На ночь прошу снотворное, после него сны не снятся. Они мне больше не нужны. Несколько дней уходит на то, чтобы успокоится, обдумать информацию и отказаться от снотворного. Последние воспоминания относятся ко времени после расставания с тем бетой, получается мне было около 40. Даже если я жил в борделе какое-то время, даже если был солдатской подстилкой, то не мог прожить так все 35 лет, ведь сейчас мне 75 и я относительно здоров и крепок физически. Значит смог как-то вырваться, смог наладить нормальную жизнь. Жаль, что тот альфа знал меня таким. Ясно, что он не мог серьёзно относится к проституту. Но ничего не поделаешь, надо смотреть правде в глаза. Видимо это был самый огромный провал в моей жизни. Пошла шестая неделя с с тех пор, как я здесь появился. От полиции по прежнему никаких вестей. Очередной сон поражает меня до глубины души. Это реальное воспоминание или мой несчастный мозг выдаёт желаемое за действительное? Лежу, забыв о завтраке, стараюсь хорошенько запомнить детали. Я в комнате с тем альфой, обстановка домашняя, похоже это спальня. Он надевает военную форму. Мы спорим, причём альфа оправдывается: ”Омеги созданы для рождения детей. Пойми, беременность это не болезнь, наоборот, у них увеличиваются сексуальные потребности…” Меня это совершенно не убеждает и я наступаю: “Тебе не кажется, что ты думаешь немного не о том? А если от ваших утех что-то случится с будущим ребенком? С обоими! Они же идут у тебя на поводу! Пожалуйста, подумай об этом, ты же отец этих детей!” Альфа застёгивает китель и, улыбнувшись, говорит: “Такое ощущение, что из трёх моих супругов самый беременный ты.” В этот момент от двери раздаётся обиженный голос: “Да он просто ревнует!” Оборачиваюсь и вижу омежку, небольшого роста паренька с округло выпирающим животом. Зеленовато-золотистые волосы убраны в короткую косу, янтарные глаза смотрят возмущённо. За ним входит дама лет тридцати. Она почти одного роста с мальчиком, но выглядит крепче, под платьем угадывается небольшая грудь и широкие бёдра. Неужели омега? И тоже беременна? Дама подходит вплотную, не успеваю или не считаю нужным отстраниться, и оказываюсь в её объятиях. Руки на моей талии ощущаются так привычно... и едва ощутимый запах чистых волос. Прижавшись виском к моей груди она произносит: “Не стоит так волноваться, милый. С нами всё будет в порядке, доктор совершенно в этом уверен, - по движению темно-русой макушки понимаю, что она обернулась к пареньку: - а тебе не стоит обижаться, Ричард самый взрослый и ответственный в нашей семье.” Так меня зовут Ричард? Наконец-то, хоть одно имя! Очень мне подходит, по-моему. Я муж, один из трёх супругов, надо же. Самый старший в семье? Странно, обычно альфы выбирают мужей помоложе. Срочно записать! А потом посидеть одному в тишине, иногда так вспоминаются какие-то мелочи, моменты, слова. Надеюсь меня оставят в покое на этот раз. Эйфория от последнего сна проходит через пару дней. Мне больше ничего не снится, а наяву всплывают иноязычные словы и фразы, названия сайтов, изданий, заголовки и темы статей… видимо это работа. Записал. Сообщил доктору Стэплтону своё предполагаемое имя, он обещал передать в полицию. Доступа к паутине снова получить не удалось, что на самом деле странно. Постоянно обдумываю ситуацию, пытаюсь взглянуть на происходящее с разных координат. Почему я оказался здесь один? Почему меня никто не ищет? Во сне мне было, по ощущениям, чуть за 40. Даже если больше, то те дети уже должны были вырасти, повзрослеть, а супруги и муж альфа совсем ещё нестарые. И точно ли у меня была семья? Если, да, то как же получились, что я никому не нужен? Может быть от меня избавились? Я ухитрился испортить отношения в семье? Омега, парень с характером, сразу видно, а женщины бывают довольно коварны. Или престарелый бета наскучил мужу альфе? Насколько я знаю, альфа может иметь до 4 супругов. По-моему, я не склонен к скандалам, к ревности и не стал бы возражать против этого. Или снова льщу себе? Могло всплыть моё отвратительное прошлое. Это было бы ужасным ударом для всех. А если узнали дети? Как после такого им смотреть на меня, есть за одним столом? Здесь что-то не сходится… что-то не так. Возможно, я ушёл сам, поэтому меня и не ищут. Это было бы правильно - не разрушать семью, не создавать им проблем. Потом попал в какую-то передрягу и потерял память. Получается, не удалось прожить жизнь по хорошему, как надеялся. И некого винить кроме себя, и жалеть себя нечего. Значит, этот приют - всё что у меня в данный момент есть. Надо постараться узнать, как получить документы и уйти отсюда. Я ещё не настолько стар, чтобы прозябать в таком месте. Вполне смогу проработать ещё лет 20, мне одному много не нужно, хотя привычный для меня уровень комфорта заметно выше, чем здесь, так мне кажется. Я знаю ещё два языка, умею пользоваться диктофоном, планшетом, паутиной, водить транспортные средства. Если подумать, то последнее умение странное, везде же авто… эти, как же их? Автокары? автофлаеры? Первым делом надо выяснить, была ли у меня семья или нет. И убедиться, что с родными всё в порядке, даже если мы больше не вместе. Моё намерение найти работу и отдельное жильё несказанно удивило милейшего доктора Стэплтона, да и остальной персонал тоже. И совершенно не нашло понимания. Они как сговорились - все в один голос твердили, что лучше всего мне дожить оставшиеся несколько лет в приюте, без забот и на всём готовом. Встречный вопрос: ”Почему так мало? В 90 лет только на пенсию выходят, переезжают на тихие курортные шарики, находят новые хобби или помогают растить правнуков" вызвал неадекватную реакцию - все, кто это слышал скептически усмехались. Не пойму, что я сказал не так? Если не считать амнезии, я совершенно здоров, более того, я крепче и сообразительнее моих здешних ровесников. Зачем мне занимать чужое место? Странно, но даже это их не убедило. Стоит подумать, как незаметно добыть информацию в обход этих тупиц. Слоняюсь по пустым коридорам, прокручиваю в голове скудную инфу об окружающем меня абсурде, и внезапно меня настигает озарение! Такой же белый коридор, запах лекарств, звуки работающей аппаратуры, по стенам широкие дверные проёмы... регенерационная койка, на ней человек без сознания, весь в трубочках и проводах, выглядит плохо, очевидно ранен и ранен тяжело. Это крупный мужчина с едва начавшими седеть тёмными волосами, возраст определить трудно, но я узнаю его из сотен… мой альфа! Мельком вижу надпись Фортом К. Меня прошибает холодный пот, хочется кричать от ужаса. Он же военный! Его могли серьезно ранить, даже убить. Как я не додумался до этого раньше? А супруги, дети, что с ними стало? О, нет! Ведь могли же погибнуть все! Возможно это случилось давно, вот почему я вспоминаю их такими молодыми. Бегом записывать… Фортом, Фортом, Фортом К... Кин, Курт, Кунц, Квайт, Карл, может Каас? Вспомнилось, что амнезия бывает и психогенная - своеобразная защитная реакция на сильный стресс, на непреодолимые страшные обстоятельства. Лихорадочно соображаю, как же узнать, что стало с моей семьёй? Как выбраться из этой дурацкой клетки? Решение приходит само. На следующий же день обращаюсь с просьбой к здешнему сисадмину Нео. У местных довольно трудно определить возраст, я постоянно ошибаюсь в большую сторону. Профессию же угадать нетрудно: полнота, сутулость, покрасневшие глаза, отрешённое выражение на бледном лице и жаргон, который я почти понимаю. Вот опять, мои знания удивляют меня самого. Мы перебрасывались вежливыми фразами в столовой и коридорах, поговорили как-то во дворе, точнее он поделился своими проблемами - немного надо одинокому неустроенному человеку, чтобы почувствовать себя значимым. Нео соглашается дать мне доступ к паутине за своим рабочим планшетом, а сам уходит на обед. У меня ровно час. Погружаюсь в местное инфо пространство, при этом экран как-то странно реагирует на мои прикосновения, да и кончики пальцев покалывает. Мои пальцы отвыкли от сенсорных поверхностей или это безнадёжно устаревшее устройство? Что-то определённо не так с этим планшетом и со всем этим миром. Большая часть инфы на каком-то незнакомом языке, с трудом нахожу несколько статей о майоре и подполковнике имперских войск Фортоме К. Упоминаний о нём ничтожно мало и все достаточно давние, надеюсь это один и тот же человек. Читать сейчас некогда. Прошу Нео распечатать статьи и, забрав их, быстро ретируюсь в свою комнату. Меня буквально трясёт от нетерпения.