Часть 1
27 марта 2013 г., 22:02
«Что такое любовь? Быть может, это чувства? Тогда, какие они? Да и к кому мы должны их испытывать? К семье? К друзьям? К противоположному полу? В конце концов, быть может, к животным? Если это так, то могу смело сказать, что я люблю своего попугая. Да и не какого-нибудь там, ару, кореллу, розеллу, амадину или другой вид, а обычного волнистого. Спросите, почему именно попугай? И почему именно волнистый? Отвечу — он маленький и миленький, способен быстро привыкать к обществу, не требует большого пространства, да и клетка среднего размера ему подойдет для жизни. Притом он очень милый, и если нечем будет заняться, то можно постараться научить его разговаривать или издавать звуки, похожие на человеческие.
Любовь и чувства к семье? А что делать, если нет семьи? Что делать, если ты ждешь того момента, когда твоя мама должна родить тебе сестренку, но на последних сроках беременности на неё нападает стая бродячих собак? А отец, уставший после длительных дел в своем офисе, только что переживший смерть жены, решил с коллегами по работе отдохнуть на активном отдыхе — покататься на сноуборде. Но, съезжая с горы, он разгоняется все сильнее, чувствует адреналин, который распространяется в его теле со скоростью звука. Опасный спуск, не смог удержаться, не смог, не сумел, а в результате — падение, но как же без этого злосчастного „НО“! Он бы выжил, пусть это будет долгое лечение, восстановление, пусть будет потрачено много денег, но это не важно, ведь он бы жил. Однако судьба решила иначе и, как это обычно происходит, отец оказался не в то время, не в том месте, и на него на всей скорости врезаются, вот вам и летальный исход.
Любовь к друзьям? Знаете, когда погибает глава семьи — отец, человек, которого боялись и уважали, а до этого мать, хозяйка дома, женщина, знающая себе цену и в обществе не дававшая себя и свою семью в обиду, строгая, решительная, непреклонная, а дома, как по волшебству, становящаяся мягкой, нежной, понимающей, искренней и любящей матерью, то после их смертей сразу становится ясно, кто является другом, а кто — врагом. А где находятся друзья? Так называемые товарищи, которые говорили тебе, мол, дружба — навсегда? Да ушла она, эта дружба. Эти „близкие люди“, как псы-самцы в стаях, которые бегают, грызутся друг с другом ради того, чтобы быть первым у собаки-самки, а затем, удовлетворив свои желания, уходят, ведь они получили то, что хотели, а дворняжка мучайся, ведь через два месяца у нее появятся щенки. Вот и будет она бегать с ними из угла в угол, стараясь прокормить. Нужны ли вам такие друзья? Вряд ли…
Из большого количества друзей, у меня осталось всего два человека: Наруто и Ино.
Любовь к противоположному полу? О да, это самое интересное. На протяжении четырнадцати лет я хранила свою любовь к Саске, Учихе Саске. Это парень, который сводил с ума всех девчонок в школе, конечно, я была не исключением. Я бегала за ним, как сумасшедшая, со своими признаниями и писклявыми криками „Саске-кун“, я только сейчас осознала, как это было глупо. Я не понимала, как его это раздражает, как достает, как действует на нервы, но так же я не могла объяснить его сдержанность. Как можно терпеть то, от чего болит голова, терпеть тех, на кого тебе наплевать, и вести себя так, будто ты здесь один, а все существа, которые тебя окружают — это не люди, а недоразвитые гомо сапиенс? Я всегда поражалась тебе, Учиха. Самое ужасное, что я все равно люблю тебя, я зависима тобой, мне не хватает тебя. Я даже была готова бросить свой медицинский университет, чтобы увидеть тебя, хорошо, что меня остановила Ино. Хорошо, что она у меня есть. Люблю ли я её? Конечно, ведь только благодаря Ино и Наруто я жива и физически и духовно. Вспоминаю свои чувства к тебе, Саске, те милые, детские, искренние и непорочные чувства, и невольно улыбаюсь. Мне уже двадцать семь лет, а я до сих пор люблю тебя, хотя даже не знаю, где ты и как ты…
Я старалась забыть тебя, а в итоге полюбила еще сильнее, тоска увеличивается, а боль в груди растет. Парни, которые у меня были после тебя, не смогли заставить меня откинуть прошлое. Порою мне кажется, что ты - наркотик! Я помню, как в конце года под воздействием алкоголя мы погрузились в эйфорию и стали одним целым. Да, было. Вот только наутро ты ясно дал понять, что этот секс ничего не значит для тебя, а напоследок ты кинул, нет, ты „плюнул“ своими словами мне в душу: „Харуно, молчи об этом. Тебе будет лучше“. А затем просто взял и ушёл, даже не повернувшись напоследок.
Через три недели я узнала, что беременна. Вот только что делать обычной студентке, что полностью разочаровалась в жизни? У меня не было тех, кто мог бы мне помочь справится со всеми бедами, не было того, кто позаботится обо мне. Думаю, в тот момент я повзрослела. Это было моим самым первым важным решением за все мои годы. Было до беспамятства страшно, отчего в какой-то момент у меня началась истерика, каждой секундой я проклинала свою жизнь за то, что сделала аборт. Я хотела этого ребёнка, даже была счастлива, когда узнала о своём положении, но реальность была гораздо суровее.
Моя жизнь — это одна сплошная черная полоса! Смерть мамы, смерть папы, смерть моей маленькой, еще не родившейся сестры, и, вдобавок, убийство собственного ребенка. Смерть, смерть, смерть! Почему я не могу найти антидот против тебя? Антидот? От смерти? Или от Саске? Честно говоря, я была бы рада даже вакцине. Поставила бы укол в вену, а затем мой организм сам бы вырабатывал антитела. Но такое невозможно. Эту вакцину нужно найти самому, и я чувствую, что не смогу отыскать такое желанное лекарство. Я не накачаю себя различными наркотическими веществами, я не глупая, все-таки учусь на медика», — звук закипевшего чайника вывел из раздумий девушку.
Она встала с дивана, собрала в хвост свои волосы, которые цветом напоминали перышки птиц фламинго, поправила белые шорты и легкую розовую кофту, пошла на кухню, заварила кофе, достала мороженое и положила кусочек в напиток.
«Вкусно!» — пронеслась мысль в голове, когда она отпила маленький глоток горячей жидкости.
«Ты любил кофе, Саске? Да, любил, только без мороженого, я помню», — Сакура вернулась в комнату, в которой находилась первоначально, не отпуская из рук теплую кружку с бодрящей жидкостью, села на мягкий белый ковер, предварительно выключив свет и закрыв окна шторами.
Мрак? Да, именно в него погрузилась светлая комната, поразительно, но, даже закрыв окна ночными шторами, солнечные лучи проникают внутрь. Борются. Девушка снова погрузилась в мысли.
«Захватывающе, день борется с ночью, а ночь — с днем, так же, как любовь борется с ненавистью. Да уж, когда я так раскисла? Нет, не надо отвечать на этот вопрос, и так все ясно. Я понимаю, что не смогу забыть все чувства к тебе, Саске, увы, но это невозможно. Вспоминаются такие слова: „Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, осознавая, что он не достоин любви“, — хорошее высказывание, вот только жаль, что оно правдиво. Я так долго искала смысл слова „любовь“, а какой-то мудрец поместил все мои мысли в одно предложение. Гений, не то, что я.
Саске, а действительно, достоин ли ты любви? Да или нет? Не мне решать, но этого светлого чувства достоин каждый. Интересно, помнишь ли ты, как на твой день рождения я подарила тебе обычную жвачку? Конечно же, не без намека, ее название „Love is…“, помню, когда ты развернул её, то твоему раздражению не было предела, на бумажке было написано: „Любовь — это неуверенный, но большой шаг“. Честно, меня поразило то, что ты вообще что-то принял из моих рук. В тот момент я почувствовала себя особенной, ведь весь тот шоколад, которым тебя засыпали фанатки, ты безжалостно выкинул, не смущаясь, не задумываясь, что ты сделал кому-то больно, задел чьи-то чувства.
Стоп, хватит, ну, пожалуйста, хватит, достаточно его вспоминать, становится еще больнее, а слезы, как обычно, льются из глаз, а я настолько слаба, что не могу их сдерживать. Учиха, а ты хорошо наследил в моей жизни, если задуматься, то я каждый год, каждый день, каждый урок, каждую минуту, каждую секунду думала о тебе, даже ночью мне снятся романтические сны с твоим участием. Как ты сейчас? Где ты сейчас? С кем ты сейчас? Самый интересующий меня вопрос — последний. Много слухов ходит, что ты после окончания обучения в Англии, женишься на Мишель Белисс. Конечно, ты ведь Учиха, иметь в женах девушку, у которой связи в каждом уголке страны, та, кто поможет продвинуть твою фирму в лидеры. Действительно, зачем нам опускаться до простых смертных. Репутация превыше всего! Вот только интересно, ты будешь счастлив с ней? Вообще, что ты хочешь от жизни? Нужна ли тебе семья? Нужны ли тебе дети? Нужен ли тебе домашний очаг? Хотела бы я знать, даже нет, не знать, а видеть твою реакцию, что из-за тебя я не могу иметь детей? Что мне пришлось убить невинное дитя? Совсем невинное, я даже не знаю пол ребенка, так жаль.
Кому теперь я нужна? Хотя, врачи мне сказали, что, мол, шанс забеременеть есть, нужно всего лишь пройти курс лечения, терапии. Но я до сих откладываю все это, потому как посвятила себя мечте всей своей жизни - учебе в медицинском университете. С тринадцати лет я жила у родственников, которые, слава Ками, приняли меня. Вроде сначала всё было хорошо, но, когда мне исполнилось восемнадцать и я смогла поступить в медицинский университет, меня отправили в моё поместье, которым когда-то владел мой отец. Вот тогда я хлебнула горестей и радостей сполна. Уборка, готовка, работа, учеба — все на мне. И некому помочь, ведь все разъехались.
Сейчас мне двадцать семь, я работаю стоматологом в государственной клинике, работа хорошая, постоянный график, да и зарплата приличная, но, черт, опять это „но“ — если бы не все те долги, которые мне остались в наследство, то я могла бы сказать, что „жизнь удалась“. Посмотрим, что я имею на данный момент? Я бесплодна, зато есть любимый волнистый попугай, у меня нет любимого человека, вернее, он есть, но женится он не на мне, а на англичанке со связями. Я устала, а ведь до сих пор ещё молода! Когда же в моей темной, тусклой, мрачной и никчемной жизни появится белая полоса? Даже сейчас я сама создала вокруг себя эту ужасную подавляющую атмосферу, а кофе, который я приготовила час назад, давно остыл.
Нужно что-то менять. Для начала свой настрой. Надо открыть шторы, включить свет, принять теплую ванну, а затем лечь спать. Хорошо, я буду оптимистом, так начну меняться!
На этой более или менее веселой ноте Сакура начала приводить свой план в действие. Зайдя в ванную, девушка отправилась включать воду и создавать уют вокруг себя. Поставила свечи, взбила пену в воде, включила спокойную музыку, а на краешек ванны поставила недопитый кофе.
«Что же, пора расслабиться», — очередная мысль.
Сакура сбросила с себя всю одежду, волосы собрала в аккуратную шишечку, и вот она готова, направляется к ванне и резко останавливается.
«Почему, почему все так плохо, я ведь очень красивая, у меня потрясающая фигура, красивые ноги, да и в зеркале, даже без всякой косметики, я вижу, что на меня смотрит очаровательная девушка с глазами цвета сочного и спелого киви. Мой характер изменился, я стала лучше, я научилась хоть немножко, но сдерживать себя, не бросаться в слезы и не звать кого-то на помощь после первого шороха. Так почему я до сих пор несчастна?» — еще немного посмотрев на свои красивые черты лица, маленькие губы и аккуратный носик, она дошла до ванны.
«Хм, вода горячая, как хорошо», — девушка расслаблена.
«И все же, меня мучает вопрос — что такое любовь? Если подумать, то из всех моих размышлений можно сделать вывод, что любовь — это наркотическая зависимость, от которой нет вакцины, но есть тот, кто поможет тебе рано или поздно излечиться. Конечно, я же врач, как же я не употреблю слово, связанное с моей профессией? Думаю, что хватит философствовать, а то я снова становлюсь той маленькой и беззащитной девочкой, которая искренне верила, что любовь — это сладкие грезы, мечты и счастье, что это всегда ответное, доброе и нежное чувство, которое дарит нам спокойствие и радость. И все же, что такое любовь? К кому мы должны ее чувствовать? Думаю, что на этот вопрос можно придумать много домыслов, но так и не найти ни одного ответа».
— Я изменюсь, я стану еще сильнее, я докажу, что я не сломалась! Я не проиграю сама себе! — вслух, громко и четко произнесла Сакура.
Наконец-таки она нашла в себе силы выбраться из тьмы и повернуться к солнцу.
