Я все забыл..

Сегодня был вполне обычный день,только зачет по геометрии и голодный желудок портили всю картину. Утро началось со стука в дверь. Это папа предлагал довести меня до школы к 9, но зачет начинался в 10, поэтому я мог еще поваляться в постели, а потом уже начать собираться. Но надежды поспать в мягкой постели оказались лишь надеждами. Мой живот скрутило от адской боли. Эта боль походила на то, когда тебя царапает кот,распарывая тебе кожу..ну или когда тебя кусает змея. 3 таблетки анальгина сделали свое дело. Все же я соизволил поднять свое тело и встать. Тело ныло от боли. Моя кровать представляла из себя склад одежды, книг, учебников, ручек, ножей, если захотеть, то можно было найти и вилку или ложку. По всей комнате были разбросаны тетради. Это я вчера пытался найти тетрадку с темой "сечение", но безуспешно. Буквально через пару секунд я уже рассматривал свое тело в зеркале. В принципе я всем доволен, но пигментные пятна от аллергии, пробегающие по спине, плечам и шеи, меня слегка подзаебали. Губы раздуло, поэтому пришлось их смазать гелем и кремом. Прошло все достаточно быстро, а то они напоминали засохшие пельмени. Посмотрев на время и поняв, что мне осталось до выхода 20 минут, я понесся мыть голову. С мытьем головы,сушкой и выпрямлением волос, одеждой,завтраком я управился за 15 минут. Перед выходом меня подозвала к себе мать и вновь начала ебать мозг(иначе это не обзовешь):"Паша,забери вещи из школы","Долго не гуляй","Когда ты уберешься в комнате?!","Опять все деньги на телефоне просрал?!" и т.д.. Я со словами "Мам,меня это достало" ушел. Стоило мне только выйти на улицу, я тут же закурил. Да, сигареты меня спасали от всех проблем. От душевной боли,физической мое спасение это сигареты. Стоит только затянуться и тело ту же расслабляется, мысли улетают в даль, еще хорошо курить под музыку, под хардкор. Пока шел к трамвайной остановке, я понял весь ужас, что несут на себе люди в 9 утра. Их лица выражали отвращение к любому, кто встречался на их пути. Порой мне казалось, что они готовы убить меня за один лишь взгляд в их сторону. Примерно с 6 лет я боюсь людей, и все началось с их взглядов. В метро я кое-как впихнулся в вагон и стал читать книгу. "Каин и Авель-Джеффри Арчер". Эта книга начала меня захватывать все больше и больше. Владек оказался родным сыном барона Росновского, получил поместье 600 гектаров земли и много подчиненных, но т.к. война, он пока что был никем. В той же главе сводную сестру Владека Флорентину затрахали до смерти 16 охранников. А юный барон был влюблен в нее. Как только я вышел из метро, мне почему то вспомнилась моя любовь. Я думал о ней до самой школы и в школе тоже. Я пытался всеми силами вытолкнуть ее из своей головы. Мы расстались! Все! Хватит! Но эта боль, которая разъедала мою грудь не давала мне покоя. Ровно в 10 я стоял у дверей кабинета, так же как и 6 моих одноклассников. Они разговаривали о футболе, а я повторял "сечение" и еще две теоремы. В общем-то только это мне и нужно было сдать. Учителя еще не было, так что времени было у меня много. Я очень хорошо понимал геометрию, так как у меня хорошо развито пространственное мышление, чем я очень горжусь. Когда пришел учитель, повторять я долго не стал и практически тут же сел за парту и стал писать работу. Но все было не так просто. Я забыл. Я забыл как пишутся слова. Забыл как думать. Забыл кто я. Через час, написав все работы, я выбежал из кабинета и тут же побежал курить. Я стоял на углу и плакал. Я понял, что все чувства кроме жалости к самому себе у меня пропали. Я не чувствовал больше любовь к кому-либо. Мне были безразличны эмоции людей. Мне было безразлично, что обо мне думают. Хотя я верил в то, что просто забыл. Будто мне стерли память, и я забыл как чувствовать. Что это пройдет. Я верил, что это пройдет!!! Но после прогулки, после легких эмоций веселья, осознавание того, что это не пройдет, подтвердилось. В социальной сети моя бывшая любовь не вызвала у меня никаких чувств. Ни боли, ни влечения.. Я даже не скучаю. Скучать я могу лишь по брату и друзьям. А она для меня больше никто. Ее больше нет. И все что было, было лишь прятноболезненным периодом, который я успешно стал забывать. Мой мозг поставил некий барьер, который блокирует эти ужасные и омерзительные чувства. Единственное, что я могу сказать тем, кого когда-то любил..Спасибо,что вы были. Прощайте.