Безответно

Ты часто оставляешь меня в подвале. Сыром и гнилом подвале. Свет туда еле проникает. Воздуха и подавно, катастрофично не хватает. Я не знаю, что чувствую к тебе. Ты запираешь меня там, за вечно проваленные задания, вечное ужасное отношение к тебе. Потому что я часто не слушаю тебя, не обращаю нужного тебе внимание. Посылаю тебя, и получаю за это. Ты привязываешь меня цепями. Чтобы я не сбежал. Ты ненавидишь меня, и часто твердишь это мне. Но после долгого дня ты приходишь в подвал шепча: — «Ненавижу всех». Валясь с ног ты прижимаешься ко мне, лежа на моем плече ты повторяешь: — «Достало все». Ты обнимаешь меня и дремлешь как ребенок. Часто извиняясь за свои же слова. Ты часто твердишь, что чувствуешь ко мне. И это ровным счетом ничего. Ровный ноль, круглый и идеальный. Твоя ненависть убивает. Часто окружая тебя, черным слоем пыли и грязи. Даже та грязь на тебе не так противна, как окружающая тебя ненависть, ко всем. ..Ты идеал. Идеальные черты лица. Острые скулы. Черт, даже твой единственный глаз, лучше чем все два у других. Постоянный оскал. Медленно стекающая черная жидкость с тебя, лишь еще больше украшает тебя. Похотливый и ненавистный характер, обожаю. Жесткость в тебе поражает. Один раз я взбесил тебя. Ты был очень зол, ты сверлил меня взглядом и резал мои кости. Беря скальпель ты резал мне ребра. Я кричал, стонал и умолял, чтобы ты продолжал. Ты ломал мне их своими щупальцами. Жадно переламывая на мне каждый хоть живой сантиметр. Я умолял чтобы ты убил меня, но ты сразу столбенел. На следующий день ты лечил меня. И виновно прятал глаза. Как только я спрашивал про вчерашнее, ты менялся. Твой едва видимый румянец поражал. А поведение водило в шок. Ты извинялся и просил прощение. Но ведь ты не когда не просишь прощение. Когда ты зол, ты постоянно отрываешься на мне. Побои и боль это постоянно. Ведь за плохое поведение я попадаю в подвал. Цепи натирают руки вплоть до синяков. А ты отрываешься до конца моих целых ребер. Как только их не остается, в ход идут руки, ноги. А на следующий день ты извиняешься и лечишь меня. В один день ты проспал важную встречу ради меня. Обнимая во сне ты шептал, что любишь меня. Что ради меня ты готов на все, что я тот кто тебе вечно не хватал. И сейчас разлеживаясь на моих ногах ты плачешь. Плачешь о том, что я не был рядом с тобой с самого начала. С твоих вечных пытках о которых ты проболтался когда набухался. Когда тебя били и пытали, называли монстром, а ты был слишком слаб, чтобы ответить тем же. ..Что я чувствую?. То же, что и ты. Я жалею, что не был рядом. И плачу лишь от того, что мы не встретились раньше. Когда я глотал таблетки, чтобы сдохнуть, бухал столько алкоголя. Курил и мне было плохо. Резал руки, душил себя и говорил, что я не чувствую ничего. Толком я не должен чувствовать ни боли, ни чего. Но я вру, говоря, что мне приятно, или что пофиг. Я говорю, что боль всегда можно чувствовать, даже если эмоции не даны. Если эмоции это небеса, то ты в аду или даже ниже ада. Но почему я чувствую боль, удушье и твою чертову заботу. Когда ты душил меня, ты радовался и был счастлив. Как я якобы специально плачу. Кричу и умоляю тебя остановиться. Мои крики грели тебе душу и все было хорошо. Но на следующий день ты снова лечил меня и перевязывал мне шею. Я сидел смирно и думал зачем тебе эта вся «забота». Но потом до меня дошло. Это все лишь для того, чтоб игрушка не износилась и с ней можно было еще поиграть. ..Я ненавидел те дни, когда ты приходил ко мне со своим нытьем. О том, как твоя «любовь» ушла к твоему удачливому братцу. Моя душа разбивалась об кафель от этого. Я кричал и прогонял тебя, ссылаясь на то что: — «Твое нытье уже достало, я задолбался слушать про него и твоего заебанного братца. Поной в другом подвале сукаа, заебал ты меня». А в голове мысли были совершенно другими. Я разрывался и спрашивал себя о том, что я чувствую, узнавая о том, что ты любил его. Эмоции переполняли меня. Податься вперед и сказать, что чувствую. Или помочь забыть тебе, что такое любовь. От первой мысли я сбежал, ведь ты не любил меня, и не ответил бы взаимностью. ..Я помогал тебе избавиться от прежнего состояния. Ты спал со мной, елозя на моем плече и плакал от безответной любви. Но мне хотелось сказать, что я чувствую, но не мог я ответить тебе этого. Выводя тебя из транса и вечного плача, я говорил, что он не стоит тебя, не любит, и ты не должен. Часто обнимая меня и проплакиваясь ты твердил, что я идеал, и очень хороший друг. Хороший Друг. ..Я научил тебя прятать свои чувства как прячу свое разбитое сердце. Как убил в себе любовь к тебе. Так и ты забыл о нем. Мы стали друзьями. Ты много приходил ко мне после всего, часто выпуская меня из подвала. Пытки стали крайне редкими. А издевательства единичными. Мы стали полноценными друзьями, без побоев. Твое поведение ко мне улучшилось. Ты не наказываешь меня и не играешься со мной. Не чувствуешь ничего, как и всегда. Пряча все чувства, ты стал холоден. Но ярко я все же видел улыбку, искреннюю и «Дружескую». Блять какое отвратительное слово. Но сейчас я опять послал тебя, всего лишь слегка напившись. Из-за ругани и спора. Ты снова запер меня в наручники в подвале. Даешь мне пару часов, а алкоголь уже выветрился. А я сижу на холодной плитке в гнилом подвале. Размышляя, об твоих следующих действиях и пытках. Ты заходишь с ярким светом, что разъедает глаза. Закрываешь и подходишь ко мне. Начиная спрашивать почему я послал тебя и все дела. Я молчу и виновно смотрю в твой глаз. Ты слегка давишь на шею и повторяешься, упрямо мыча. Я же кусаю губы и так же мычу, будто наслаждаясь этим. Ты отцепляешь меня от наручников и подхватываешь меня в объятия. Нежно обхватывая и так же повторяя свой вопрос. От этого я лишь вырываюсь из твоей цепкой хватки и чуть ли не зарываюсь в угол. Виновато даже, что-то кольнуло в душе. На языке стало даже горьковато. А в мозгу лишь крутиться: — «Почему ты так нежен?». Я обхватываю руками ноги и пытаюсь понять, что с тобой. Почему ты вдруг стал таким нежным и заботливым. Почему тебя вообще волную я? Почему ты заинтересовался мной. Нельзя проявлять чувства. Ты заметишь. ..Я не знал как ты меня еще не спалил. Ведь тогда еще, меня переполняли чувства, а ты все можешь почувствовать. Или ты не хотел лазить в мои эмоции. Или ты не знаешь, что я могу чувствовать. Ты не чувствуешь от меня ничего. Только Ненависть, твою любимую. А все остальное тщательно скрылось и разбилось давным-давно. Я встаю и направляюсь к двери. Нервно цедя: — «Перебрал, вот и все». ..В который раз сердце так идеально разбивается об любимый кафель. Разбиваясь на маленькие кусочки и убивая меня вместе с собой. Тебе никогда не понять, что означает «Безответно». Эти чувства, того кто не должен даже по сути чувствовать все это, отвратительны. Ты обнимаешь меня, утаскивая вниз. Обхватывая щупальцами и руками, ты спрашиваешь что случилось. Я сижу с потухшими, как и всегда глазами. Я помню как когда-то я прятал там красивые белоснежные глаза, красивые зрачки, что давно потухли. Еще тогда когда ты любил его. ..Я порезал их и уничтожил магию в глазах. И все, что могло появиться в них — это еле горящий огонек в моем левом глазе. Белый и тусклый огонек прошлого. Ахах как отвратительно чувствовать это. Ненавижу все в себе. Почему, что такого во мне, что ты притягиваешься ко мне. Ты нежно обнимаешь, как и всегда. Не двигаясь и пялясь в мои пустые глаза. Черные как самая большая бездна. Они черные и пустые. Ты нежно гладишь мою скулу. А я перехватываю ее и убираю с лица. Честно я бы не убирал бы ее, если бы не ты. В секунды тело дрогнуло. Оно затекло и я забывшись грохнулся на пол, а ты сверху. Взгляды встретились, как и губы. Почти соприкасаясь в поцелуе. Слегка покраснев я слез с тебя, и снова сел прижимая колени к себе. — «Это было слишком близко». ..Думал я. Я даже заметил фиолетовый румянец на твоих скулах, когда встал с тебя. Сейчас я сидел и прятал все свое лицо. Я выдавал свое состояние как никогда. Легко догадаться, что я снова втюрился в тебя, или нет, я не когда не убеждал себя, что не люблю тебя. Любил тогда, и любовь осталась и сейчас. Твои руки на плечах заставили поднять голову с колен. Ты сел передо мной и как-то странно посмотрел мне в глаза. Ты удивился как только, увидел мой яркий румянец, что болезненно щипал. Он был горячий и обжигал скулы. — «Румянец?» Проговорил ты и коснулся скулы, снова. Я сейчас помирал от твоих нежных прикосновений. Хотелось еще и еще. Чтобы ты обнял, поцеловал, понял, что чувствую. Но ты плавно перевел руку со скулы, на лоб. Потом ты взялся двумя руками за скулы и прошептал: — «Горячий какой». ..Мне было жутко стыдно. Я взял своими руками твои и потянул вниз. Убирая твои руки с лица я лишь сильнее покраснел. И все это видел ты. Ты как-то реагировал, но явно не понимал, что происходит. Ты довольно грубо сказал: — «Что с тобой происходит. Заболел?. Я блять не понимаю». Ты грубо сжал мои запястья и полез под кофту. Я зафырчал и стал вырываться. Я не дал бы тебе и шанса на проверку. Ты зарычал и опрокинул меня на кафель. Твой безумный глаз был уверен, что я сдамся, как всегда, но не тут то было. Я случайно вдарил тебе по руке. И заехал локтем тебе по личику. Но все же не давая даже держать меня. Ты наверное даже не понимал почему я брыкаюсь. А я объясню зачем я это делаю. Он лезет проверить душу, и залезть мне в мысли. Но для этого хватит лишь прикосновения. Даже если я успокоюсь душа не соврет. Она расскажет, что я блять люблю его. Как сучка теку от его прикосновений. Как обожаю когда он обнимает меня. Каким идеальным он мне кажется. Как я счастлив когда ему хорошо. Даже те пытки не были настолько больными, чем его редкие визиты и бывшая любовь. Почему не я, а тот чертов ублюдок забрал его сердце. Теперь же он умеет скрывать все чувства, как я. Умеет забывать, что любовь есть, и ответная тоже. Но для него это проверка. Что со мной и все ответы, почему я так себя веду. Он даже не знает, что я не бесчувственный. Румянец, уже признак эмоций. А такое поведение слишком для безэмоционального. ..Я не готов. Нет, я не могу услышать это «нет». Он ненавидит меня. Я не хочу разбитое сердце во второй раз. Только лишь от его слов. — «Хаха ты бесполезен. Думаешь я люблю тебя?. Бесчувственный, ты же не чувствуешь, и если я скажу нет, то ничего и не случится». Резко ты прижимаешь меня к кафелю с помощью щупалец. И я понимаю, что это конец. Руки мягко и ласково проходятся по ребрам. И почти касаются души. Но останавливаются. Твой голос мягкий и ласковый спрашивает меня и сам же отвечает себе: — «Что происходит с тобой? Сейчас посмотрим». Я жмурюсь и мысленно погибаю. Прикосновения теплые и приятные, а твои фаланги все же холодные. Быстрые моменты проскакивают перед глазами. Моменты когда я думал о тебе в полном одиночестве. Размышлял чего ты нашел в том, в кого был безответно влюблен. Почему же во мне нет этого. Может тех красивых глаз, что красивые и идеальные, как у него. Того характера как и у него. Милого или дерзкого, или же все сразу. Он постоянно отвергал тебя, но не выдержал. Он ответил тебе, и ты погиб. Как погибаю я все года, что провел с тобой. ..Нет, у меня просто нет тех чувств. Я не умею чувствовать, да?. Думаешь я бесполезен лишь потому что, бесчувствен. Думаешь мною можно так играться. Вечно ласкаясь об меня, и вытирать слезы. А потом твердить, что ненавидишь. Приходить и нежно обнимать, чтобы успокоился ты. Но я блять не кукла. Об меня нельзя тискаться, не задевая при этом меня. Да блять каждый знает, что когда ты делаешь так даже с бесчувственным. Он же все равно должен хоть капельку этого почувствовать. Или нет? Он же блять точно не кукла, без этих тупых эмоций. Я бился об стену. Причиняя вред себе. Сломал себе ребра. И рыдал, заливаясь вечным воем. Я чувствовал это удушье. Эту Безответную Любовь. Чувствовал, что я погибаю изнутри. Ломаюсь на миллиарды кусочков. Душа трескается, и я точно так же. Я разбил зеркало, что было тут. Я сказал тебе, что уронил его, но наврал. Я разбил его, порезал череп, все что мечтал. Воткнул пару стекол даже в руку, порезал ноги. Я даже лежал на нем, втыкая каждый осколок, в каждое ребро, и прочувствуя эту боль. Эта боль была идеальной. Но потом мне пришлось слегка подлечить себя. В итоге использовав почти всю свою магию, я молился, чтобы ты поверил что я просто разбил его. Теперь ты знаешь все мои последние мысли. Нет..все. Что лишь о тебе. Я просто не хочу чтобы ты знал о них. Я хочу чтобы ты не разбивал мне сердце. Прошу. Я просто не хочу играть в эту игру. Не хочу тискать твое и свое сердце. Я просто хочу ответа. Давай не будем играть в эту любовь до гроба. Давай забудем обо мне, и оставив меня погибать от чувств к тебе. Просто оставь меня, забудь и не вспоминай впредь. Я пришел в себя и отполз к стене. Я прижался к ней и стал ждать когда ты очнешься. Ты елозил и полеживал на холодном кафеле. Мне стало холодно только поэтому. Ты приподнялся на локтях и привстал на колени. Твой взгляд был странный. Глаз переливался с лазурного на нежно фиолетовый. Грязь слегка двигалась, а щупальца волочились на полу. Ты щурился на меня и явно перебирал свои мысли. Я же спрятал голову в ноги и просто вздохнул. Я ждал когда ты скажешь, нет. Когда ты откажешь и просто пошлешь. Ждал когда душа снова так гладко разобьется об кафель. И твое слово будет лишь ложь. Я ненавижу тебя, ты твердишь. И любовь ты спрятать манишь. Так почему я так должен страдать. А ты так нагло должен лишь себе врать. (Уу стишочек получился~ + в мои возможности, хехе ждите стих наверное?!.) Ты приподнялся и направился ко мне. Я же сидел и сижу ожидая тебя. Ты сел рядом и приобнял меня. Я вздрогнул и приподнялся. Ты удивился, а я не понял почему. Ты стал пялится мне на лицо. Ты нежно прошептал. — «Я люблю только тебя. Я не верил когда узнал, что ты не можешь чувствовать эмоции. А ты просто был глупеньким. Скрывал их и боялся услышать мое Нет».

Я люблю тебя. Черт ты такой глупый. Глупый и чертовски красивый. Милый и единственный. Я искал способ вернуть твои эмоции. А держал в подвале лишь думая, что ты сбежишь. Я думал, что ты уйдешь. А ты просто боялся. Глупый как котенок.

Он нежно поцеловал того, кого любил. Он был Глупый и Нежный, как и их поцелуй.

Киллер и Найтмер.