То, о чём Мисс Крейн предпочла умолчать

Телефон и комп с интернетом были выключены. Она погасила свет. Мысленно, в свете луны, вспоминать то, что произошло за последние несколько лет было само то... Что же всё-таки произошло и почему остаётся осадок будто бы выкачали всю радость? Когда же ещё разгребать завалы в памяти если не сейчас? Пожалуй, стоит начать с самого последнего и потихоньку вернуться к самому первому. Странница 1. Сижу на подоконнике, ноги свесила за окно. Сейчас ночь. Как же чист воздух ночью. Чист и свеж. Довольно холодно, но мне всё нипочём. Я сижу в лёгкой футболочке и шортиках. Наблюдаю ужасную картину: полузаброшенный двор, голые деревья, мёртвая опавшая листва. Здесь на окраине города начинается парк. Днём в том парке очень красиво. Лишь ночью здесь происходят страшные вещи. С окрестностей парка доносятся крики, стоны, лай собак и мольбы о пощаде. Странно всё это слышать, ведь единственный вход на территорию парка выходит на мою сторону и я ниспускаю с него глаз, а по другому туда пробраться просто невозможно. Это всё сон разума, сон моего разума. Так проходит каждая ночь, где-то раздаются звуки приближающегося поезда, а я так и сижу свесив ноги с подоконника моего 14-ого этажа. Со мной лишь 2 верных друга- полная луна и чашка горячего кофе. Страница 2. А у неё зелёные глаза. И я каждый раз отвожу свой взгляд на рваное небо, чтобы ещё раз не потерять над собой контроль. В моей сумочке лежит флакончик тех духов, аромат которых уже прочно въелся в мою память. Казалось бы, вообще это запах Лондона и свободы, а нет, это теперь её запах. Ещё осталось половина флакончика. Он же не может так, и оставаться наполовину пустым, наполовину полным. Кто-нибудь, пожалуйста, заберите у меня его, выкиньте, отдайте ей, только пусть мне на глаза никогда не попадается запах воспоминания. С ним открываются мои раны, мои слёзы. Боже, какие же у неё прекрасные глаза. Воспоминания. Как странно, но я помню тот день, который был, в общем-то, давненько. Я помню то кафе, тот столик. Мы сидели, прижавшись, друг к другу. Я видела полные непонимания взгляды людей сидящих за соседними столиками, но мне тогда было всё равно, я была счастлива. Только позже поняла, что даже за простое человеческое счастье придётся платить. Я заплатила её отношением к себе, а точнее она полюбила человека, который является нашим с ней общим другом. Нет тех объятий, уже ничего нет. Я ещё помню очертание её прекрасных губ в свете солнца. И когда-нибудь я буду слёзно умолять её обнять меня. Я дико нуждаюсь в ней. Странница 3. Ты знаешь, я иногда тебя вспоминаю. Вспоминаю всё то, что было. Мне тебя не хватает. правда. К чему мне врать? Ведь можно взять и написать, но ты не поймёшь. Можно просто взять и сказать, но ты далеко. Было бы в жизни всё так просто, а всегда есть "но" не дающее объясниться, выразить всё чувства, всю нежность, всю мою любовь к тебе. Я помню как мы стояли вместе и ветер ласкал моё лицо, играл с моими волосами. Я помню шум твоих волн. Я помню всё то, что ты делал для меня, а я не ценила, не старалась понять насколько это важно для тебя. Я помню каждое твоё слово, но не понимаю значение этих слов, я просто не знаю этого языка. Ты знаешь, я иногда тебя вспоминаю и ощущаю дикую потребность в тебе. Прости, я не ценила, а теперь скучаю... Страница 4. Помню, был день, когда меня постепенно отрывали от всего. Это был самый страшный день в моей жизни. Страшно было смотреть на своё отражение, видеть эти заплаканные глаза, из которых не переставали течь слёзы, даже страшно было воспринимать реальность на полном серьёзе. Хотелось убежать, закричать, сквозь землю провалиться. Я повторяла про себя одну и ту же фразу "Пожалуйста, с кем угодно только не со мной, только не со мной, только не со мной". В тот день моё состояние резко ухудшилось, и меня сняли с занятий. Осень, моё любимое время года. Я в последний раз прогуливаюсь по улице Красногвардейская, а слёзы застилают глаза. Я иду до дому с закрытыми глазами, иду ни разу не оступившись или свернув не там. Я выучила эту дорогу. Сейчас находясь в другом городе, я не могу найти ту дорогу, я не могу найти ту самую дорогу и вряд ли когда-нибудь найду...