километры недосказанности

это просто ещё один день, и ладно, блядь, ладно, день без общения, без желания жить, с растраченными возможностями впустую, со всем тем остальным, что запрятано по карманам у меня повсеместно, всё то, к чему ты боишься прикасаться, и ладно, чёрт со всем этим, не так ли? я ведь справляюсь. я чувствую, как кожа покрывается пылью, как только я перестаю двигаться (так всегда происходит, я всего лишь на мгновение [сотни] забываю, как нужно дышать, и всё начинается заново), она прорывает поверхность, отравляет меня ядом, коего много, и замораживает изнутри, клетка за клеткою, медленно и мучительно, всё для того, чтобы я успела ухватить больше дерьма, насытиться им целиком, блядь, и полностью, возненавидев себя. в с ё для того, чтобы умереть самой последней, сойдя с ума. но дело всё в том, что мне винить априори некого. просто однажды это, то и другое пошло не так, я стала свидетелем, на моих руках кровь и вина, боль и утрата, сожаления и ненависть; просто я пронесла их сквозь месяцы и сезоны, горы и реки, я позволила им жить вместе со мной, впиваться в моё чёртово сердце, окутывать его, поражая. я позволила и виновата в этом сама, поздно что-то менять, исправляя, потому что я больше не вижу это ебаное начало конца. нить слишком длинная, она рвалась и сшивалась, скреплялась пуговицами или замками, петляла, прорывала защиту, и если я пойду по её следам, то упаду в пропасть и больше никогда не вернусь, и тогда точно никто меня не спасёт [не то чтобы кто-то пытается, да? но это не так уж и страшно. все справляются сами, и я тоже могу]. если я пойду по её следам, я никогда не скажу тебе, я просто порву все наши связи с тобой, уйду, как только луна покажет мне свою голову, и ты будешь плакать, кричать и не понимать, но от меня останутся только воспоминания, о которых ты, конечно же, достаточно быстро забудешь. я девочка, которая всегда и навечно чёртово ничего, не так ли? и в этом тоже страха лишь на глоток, но что мне эта крупица, когда руки обледенели и не способны дрожать? что мне твой плач, если в это самое время, пока я здесь, мечусь между отправить или нет, ты даже не помнишь, как написать первой, или сделать что-то гораздо большее, и вроде как там нужное нам обеим? что мне твоё непонимание, когда я постоянно всё раскладываю по полочкам, но для тебя они либо слишком высокие, и тебе лень взять стул, либо слишком низкие, тебе не хочется нагибаться? что мне т ы, господи, блядь, боже, когда ты покрываешь свою кожу злостью всякий раз, когда я останавливаюсь, замирая? ведь это просто ещё один такой же день, как и тысяча предыдущих, где я всего лишь буду говорить себе, что он скоро закончится, и избегать любого общения, чтобы никого не тревожить, а ты не воспользуешься чем-нибудь другим, чтобы меня найти, и на этом мы обе согласно кивнем в пустоту, оставляя чёрный след на нашей истории (в ней пятна белого как ошибка, они только мешают и портят картину, хотя раньше, насколько я знаю, белое здесь было одинаково всё). ещё один день, когда ничего не решится, тревога просто продолжит кромсать мои связки голосовые, а ноги будут болеть, и сил хватит лишь выполнить каждодневные обязательства, на молитвы о лучшем, на принятие твоей злости, и к чёрту всё остальное. к чёрту бесконечные и такие же обжигающие, как солнце, попытки, потому что сил хватает лишь для дыхания, для сломанных алгоритмов, которые ты не в состоянии починить, на принятие твоего нежелания, на взор на свои руки опущенные, у которых никогда не было того нужного для освобождение нас обеих. у меня никогда не было того нужного, даже если я и пыталась. я справляюсь с чем бы то ни было каждый ёбаный день, и дело в том, что это всё, что тебе нужно знать. я справляюсь, потому что ты справляешься без меня. [и бесконечно растягиваешь все наши несколько нитей, они стачиваются, намереваясь порваться, и тогда ты возвращаешься ненадолго, подпитывая меня надеждой, а потом уходишь так же быстро, как разговариваешь, и мне остаётся только шептать.] если бы ты была здесь, я бы сказала, что нуждаюсь в спасении. но, на деле, я просто хочу т и ш и н ы, поэтому перестань, блядь, кричать и злиться, я уже не могу. уходи, чёрт возьми, если всё это тебе не нужно, я продолжу справляться, и в этот раз не буду писать письма. мне больше не нравится. никому не.