Сон, в котором меня любят

Я помню наши первые встречи. Те моменты, когда мы еще не были знакомы лично, и я даже не знал твоего имени. Только несколько знакомых и таких теплых душе деталей: клетчатая рубашка, высокий рост, челка и красивая улыбка. Помню, как хотел тебя погладить по голове, но из-за твоего высокого роста (да, не только из-за того, что ты от меня отмахиваешься) я даже не смог дотянуться. Я ведь… мелкий и противный. Твоя улыбка для меня остается лучом солнца, пронзающем тьму даже тогда, когда я её лишь представляю. Боже, как же неловко становится, когда кто-то замечает, как я не отрываю своего взгляда от тебя. Я помню школьные моменты. Помню, как практически выслеживал тебя, чтобы подольше на тебя посмотреть или даже побыть с тобою рядом. Помню, как мне везло, и мы с тобой недолго говорили. Помню твой смех. Помню, как шли вместе. Это доставляет такую радость… Я бы не чувствовал того же в компании. Так я почему-то ощущаю твое доверие. Которого, как я думаю, все еще нет. А может, и не будет. Я помню прогулку нашей компании. Помню, как еще тогда пытался идти ближе к тебе, но мне не удавалось поговорить с тобой подольше, так как внимание было обращено на Сенсея. Я помню, как мы с тобой стояли на балконе и разговаривали. Тогда… было так неловко. Снова твой смех. Помню, как ты оттягивал меня за руку (а может, я придумал это?). Помню, как от смеха ты падал. Помню твой голос, когда мы стояли под цветущей яблоней. Тогда ты казался слегка смущенным, так как твои движения были плавными и осторожными. На снятом видео можно было подумать, что ты смотришь в мою сторону, но я уверен, что это не так. И я снова был счастлив после той прогулки. И после нее понял, что неравнодушен кое к кому. Тогда стал все чаще смотреть расписание вашего класса и выслеживать тебя, старался подойти и поговорить хоть о чем-нибудь, но у меня, конечно, не хватало смелости. Я всегда ждал тебя вместе с нашими общими друзьями и злился, если ты не приходил. С тех пор ты стал снится мне практически каждый день, я находил покой в своих снах, я находил покой в наших длинных переписках, когда ты говорил, что мы на одной волне.

Почему мне… так плохо?.. Я наклоняюсь над раковиной, меня тошнит. Почему-то я начинаю видеть тебя. Ты склоняешься надо мной, и в твоих глазах видно страх. Я вижу, как слезы скатываются по твоим щекам. Я закрываю глаза.

Если бы ты так волновался за меня в реальной жизни.

Почему-то я хожу по улицам в платье и выгляжу довольно… женственно?.. Было бы забавно подумать, что это тот образ, которого ты от меня ждал. Женский образ. Кому нужен парень, верно? Хах… Время от времени я ловлю на себе твой взгляд. Ты следишь за мной? Ах, ты в моей любимой красно-синей клетчатой рубашке. В какой-то момент ты расстраиваешься тем, что я не заговариваю с тобой и уходишь. Нет, ты не уходишь. Просто смотришь издалека. Кого-то мне это напоминает… Неужели, самого себя?

Товарищ рассказал мне один забавный сон. И первое, что он рассказал, это то, что мы с тобой целовались. Это ввело меня в ступор. Значит, не только мне снятся сны, в котором меня любят? Шутки про то, что этот сон станет явью. Забавно. Если бы.

Ты вдалеке от меня напеваешь мою… нашу? Любимую мелодию. Ты подходишь ко мне, садишься рядом, и мы накрываем головы клетчатым пледом. Словно собрались в тепле смотреть кино, боже… Ты спросил, понравилось ли мне. — Безусловно. Ты снова затянул мелодию, а я медленно положил голову тебе на плечо. Только во сне я могу это сделать. В реальной жизни, если бы я дотронулся до тебя хоть пальцем, ты бы процедил сквозь зубы: «Ты не тыкай мне тут!». Вспоминая это, начинаю смеяться. Ты очень милый, когда я тебя достаю.

Конечно же, вспоминаю нашу вторую прогулку. Я очень смущался, когда ты направлял на меня объектив. Очень смущался, когда мы шли близко друг к другу. Всегда смущаюсь. В очередной раз отметил, какая у тебя милая улыбка. А еще у тебя очень красивые глаза. Сложно все это не заметить, когда смотришь на человека при каждой удобной возможности. Когда я подошел к девушке, которая грозилась ударить тебя, мне стало дико неловко. Следующее время прогулки я чувствовал себя виноватым и молчал. Но когда ты посмотрел на меня и улыбнулся в то время, как я снова наблюдал за тобой, я снова… словно ожил. Да, я считаю тебя моей причиной для улыбки. Причиной, чтобы жить. Смущает тот факт, что кто-то редактировал мои фотографии. Что кто-то оставил одну фотографию на долгую редактуру, хах… Но вот незадача, я признался в своих чувствах, когда стал в них уверен. Я признался, как мне хорошо рядом с тобой, как часто думаю о тебе и как улыбаюсь, смотря на тебя. Признался в том, что ты моя причина жить. И ты убежал. Стал игнорировать меня и словно избегать. Может, я противен тебе? Или ты не можешь не принять мои чувства и просто молчишь? Занят? Обдумываешь мои слова? Что?.. Было бы так легко, если бы я знал. В последний раз ты заходил в пол третьего ночи… Я волнуюсь. И не могу написать. Просто жду. И вновь я вижу сны, в которых меня любят. Мою вторую реальность. Я хотел бы жить ею. Прости меня, что я такой дурак. Зная не только твою, но и мою фобию, я почему-то продолжаю лезть к тебе. Это так странно и глупо. Прости, что причиняю боль и дискомфорт. Я дурак, дурак, дурак, дурак! Я снова плачу, когда вижу тебя, мило общающегося с ней. Я начинаю так переживать и… это ревность? Странно. Я снова чувствую себя хуже других. Снова чувствую себя ненужным и отвратным.

Так мило, что во снах я могу взять тебя за руку. Мило, что мы можем обняться. Здорово, когда ты не отмахиваешься со словами ≪Да хватит уже! ≫. Прекрасно, что мы вместе и так близко. Во сне.

Ты пришел, но тебе кто-то позвонил. Ты сказал нам, что тебе срочно нужно уйти. Я запереживал, так как это было весьма подозрительно. Я сильно расстроился и был чуть ли не в слезах. Ты подошел ко мне ближе и с печалью посмотрел мне прямо в глаза. Зачем я протягиваю руки? Чтобы от меня снова отмахнулись? Но ты нежно взял меня за руки, переплетая наши пальцы и гладя мои ладони. Я чувствую крепкую связь между нами. Забавно. Но… На душе мне стало легче.