Окей, Мирон

— Эй, жидяра, открывай свои безумные глазки, ко мне скоро Замай припрется. — Вначале почисти зубы, потом лезь сосаться. — Что можно делать в ванне так долго? Ты же лысый… — Пиздец, какие мы обидчивые и «тонкие» люди. — Значит, я носки разбрасывать не могу, а ты свои книги можешь? Я что ни сяду, то мне твой Шопенгауэр в жопу упирается. Не ревнуешь еще? — Твой котяра опять нагадил мне в тапочки! Если это будет продолжаться в том же духе, я буду засовывать их в твои кеды на ночь. — Ты можешь сделать что-то со своими рубашками? В шкафу уже нет свободного места, я не знаю куда свои трусы положить. — Так, а теперь представь меня с усами… — Ха, ха, ха. Очень смешно. — Смотри, дела обстоят так: я тебя, конечно, люблю, но Светло предложил сходить в бар… — Когда ты говорил, что нашел на помойке у дома миленький цветочек, я и подумать не мог, что это будет двухметровый фикус. Не удивительно, что его выкинули, ты только посмотри на этого монстра… — Блять, вот что за привычка греть свои ледяные ноги о мой живот? — Когда я говорил, что хочу попробовать экстремальный секс, я не имел в виду встать в шесть утра и трахаться без презерватива. — Я просто действительно не представляю тебя негром, и дело даже не в члене… — Если не хочешь играть в карты на раздевание, предлагаю в шахматы на мытье посуды. — Вот же ты собака. — А зоофилия в РФ разрешена? — Ты никогда не думал, что если лечь посреди поля голышом в хороший день, то можно стать живыми солнечными часами? Ну это, конечно, зависит от того, как сильно возбудиться… — Иди быстрей сюда! Действительно не ебу, кто курит наркоту, когда есть первый канал. Короче, тут одна бабуля засунула себе петарду в… — Перестань уже строить из себя невинность и снимай штанишки. — Я вот все думаю, а сильно бы изменился мир, если бы мужики следовали женской моде? То есть, представь меня с жопой Ким Кардашьян. Ну как? Возбуждаю? Но я бы, конечно, ни в одни штаны уже не влез… — Мирон, Мирош, Миро, Мирка, Мирондель, Мируля, Мирабель, Миранда, иди сюда! — Ты никогда не задумывался, почему женщины могут носить штаны, а я не могу в сексуальном красном платье в пол пройтись по Невской? — В мире фэнтези комарами были бы вампиры. Ты только представь, вплывает какая-нибудь русалка в комнату и орет: «Громбальдпупсик, ты опять окно не закрыл?! Столько вампиров налетело, весь потолок в них! Неси газету.» — А вот если бы динозавры не вымерли, ты бы хотел аргентинозавтра или велоцераптора? — Нету в этом вашем Питере никаких хваленых белых ночей, зато есть облачные ночи, дождливые ночи, ночи бухого бомжа под окном, ночь в пробке на Васильевском, ночь человека опоздавшего в метро и топающего на другой конец города. — Вот я вообще не удивлен, что Иисус был из Иерусалима. Захватить весь мир мог только еврей. — Пиздец, мне сейчас бабуля звонила, спрашивала, как у меня с работой. Я говорю, мол все хорошо, зарплата высокая и ехать до места всего лишь два часа. А она помолчала и спрашивает: «А в Питере, что, совсем работы нет?» — Заправь одеяло сам, я в душе не ебу, как это делать. — Почему нормальное мужское белье не бывает сексуальным? Я бы посмотрел на тебя в стрингах… — Давай натрем твою лысину воском, а? — Я вот все думаю, а как вообще древние люди пришли к блинам? Это же пиздец как нелогично! Какому дебилу могло прийти в голову выдрать семечки из пшеницы, перемолоть их, потом еще бахнуть в эту пыль все продукты, и молоко, и яйца, оставить все на несколько часов и вылить стремную жижу на сковороду, дабы пожарить и съесть?! Честное слово, мы эволюционируем только благодаря шизофреникам… — Ты когда-нибудь мастурбировал книгами? — Наверное, если бы развитие человечества взвалили на мои плечи, колесо было бы квадратным… Да кого я обманываю, колеса бы и в помине не было. — Какой у тебя нос холодный. — Вот, что меня радует, так это то, что я могу спросить у тебя любую хрень и у тебя всегда есть ответ. Лучше, чем «Оk, google», ты — «Ok, Мирон»! — Тоже люблю, спокойной ночи, носатый.