Один день из жизни Аманды Кросс

Оглушительный и такой надоедливый звук будильника вывел меня из серого омута сна... Спасибо ему за это!.. Хотя... По мне так лучше гулять в тумане сна и кого-то звать, нежели жить и ощущать тягость будничных дней... И опять мимо... Сейчас же каникулы - будничных дней не бывает. И от этого они становятся ещё серее и однообразнее. Ну, это чисто моё мнение... Мнение девушки, которую все считают маньячкой... "А может, я действительно маньяк? Зачем тогда я прячу нож под подушкой?", - да, и такие мысли лезут ко мне в голову даже чаще, чем вы думаете. Я привстала с кровати и зевнула. Чёрт, как меня бесит это солнце за окном... Это... пение птичек. Ну почему всё не может быть, как в моём сне - скучно, серо, куда не ступишь - везде туман, в котором легко заблудиться? Правда, не многие разделяют мою точку зрения по поводу того, какой должна быть жизнь... Кто я вообще такая, чтобы решать что-то? Обычная, серая мышка, мечтающая о серой жизни. Я - никто. Они все - тоже... И вот опять почти никто не разделяет мою точку зрения... Ну и ладно, плевать! Так, чем займёмся сегодня? Буду сидеть на подоконнике и смотреть в даль, или смотреть в даль и сидеть на подоконнике? Но увидев своё страшное отражение в зеркале, я решила, что первым делом нужно расчесать свои волосы. Может, я и пофигистка, и смотрю на мир в серых очках, но даже я не позволю ходить себе с такой копной сена на голове... в этот день. Да, сегодня мой день рождения. Ненавижу его, но что поделать - это уж не мне выбирать... А был бы выбор, я бы хотела родиться в такой день... А такого дня нету... Ну ладно, чтобы просто никто не знал о моём дне рождения. "Господи, да что я несу?" Видимо, я нервничаю... Потому что когда я нервничаю, я всегда начинаю говорить всякую чушь... Но с чего бы мне нервничать? Ну, день рождения, и что? Ну поздравит тётя, обнимет, потом я получу десять SMSок от одноклассников, в которых говорится, что они не смогут прийти на мой день рождения по какой-нибудь уважительной причины... Уже проходили всё это. И всё-таки мне кажется, что я нервничаю не по этому. Моя интуиция всегда работает на меня... И почти всегда обгоняет время. Значит, я нервничаю по поводу того, что что-то случится в ближайшем будущем... -Блин, Ада, ну хватит нести всякий бред, - сама себе сказала я, беря в руки расчёску. - Ну что, вот мы и встретились вновь... Не ждала меня? Я начала расчёсывать клок волос, и тут же почувствовала ужасную боль. Ну чёрт, под мальчика подстричься, что ли?! Но сразу отказалась от этой идеи. Нет! Нет, нет, и ещё раз - нет! Я растила свои волосы со смерти родителей, а это было... Шесть лет назад. Да, да именно - шесть лет назад... Неужели уже столько времени прошло? Интересно, а кто-нибудь о них вспомнил через месяц? "Спроси об этом сначала у себя, Ада... Ты забыла о них сразу после похорон! Тебе было плевать на собственных родителей! А на что тебе ещё плевать? На всё?", - завела свою бесконечную шарманку у меня в голове моя совесть. "Чёрт, я думала, что уже убила тебя...", - прошипела я в ответ и решила отослать совесть в игнор. Я нашла в своём вечном бардаке джинсы и футболку и вышла из комнаты... Ну, и тут же на меня набросилась моя тётка... Сначала она хотела обнять меня, а потом вдруг остановилась на полу-действии... -Аманда Кристина Кармен Кросс, что на тебе надето?! - строго спросила тётя. "А нельзя было просто Ада?", - спросила сама себя я, смотря на тётю глазами мученика: -Вчерашние джинсы и футболка. Я их купила вчера на распродаже, помнишь? Тётя охнула: -Я не позволю одевать такое старьё в твой шестнадцатый день рождения! Быстро переодеваться? -Во что? - невесело рассмеялась я, но потом нашла ответ во взгляде тёти. - Нет! -Да! Быстро сняла эти джинсы и эту футболку, и надела юбку с топиком! "Она убить меня решила! Ну что я ей вчера сделала? Суп не доела, что ли?!", - я фыркнула вслед тёте и снова зашла в комнату. Пипец... Я так и знала, что день начнётся именно так. Ну и что теперь делать? Тётя не успокоится, пока не прочитает SMSки с придуманными проблемами моих одноклассников. Только тогда я смогу закрыться в комнате и выполнить свой план на день: смотреть в даль, сидя на подоконнике, или сидеть на подоконнике, смотря в даль... И это день только начинается!.. Было бы лучше, если бы он вообще не начинался. Но кто будет спрашивать у меня, хотела бы я проживать этот день или нет, не так ли? Снова и снова...

~~~

Хотя, день пролетел быстро. Ну, если не считать того, что тётя всё-таки уговорила меня отпраздновать этот день рождения... Ну чем он отличается от других? Ну, шестнадцать лет, и что с того? Почти взрослая? Да не смешите мой пофигизм... Взрослость не измеряется в цифре и дате рождения, указанной в паспорте. Взрослость измеряется делами, которые ты сделал. Ну, если судить по обоим вариантам: то по цифре мне шестнадцать, а по делам дай Бог один... Да нет, я не ленивая, просто все эти "пупы земли" думают, что обойдутся без помощи других. Да, даже таких как я. Я тоже кое-что знаю. Ну, закончила я день, как и собиралась: села на подоконник в своей комнате и стала смотреть на звёзды. То чувство чего-то непонятного не уходило. На часах было 23:46, а мне всё казалось, что сегодня что-то случится. Не знаю, хоть убей - вот чувствую, что что-то произойдёт, а объяснить не могу... Глаза начали закрываться и я уже готова была лечь в постель, как оглушительный звонок в дверь разбудил меня. Я приоткрыла дверь комнаты и посмотрела на дверь комнаты тёти. Из маленькой щёлочки доносился переменный свет. Она смотрела телевизор. Я подошла к её комнате и поглядела внутрь: Тётя смотрела какой-то сериал, иногда глупо всхлипывала. Но явно не слышала никакого звонка в дверь. И тут снова он - звонок. Я ожидала, что тётя сейчас встанет и начнёт свою нотацию по поводу того, кому понадобилось в полночь звонить нам в квартиру, но она и с места не сдвинулась. Мне показалось это немного странным. Я направилась к двери, но когда открыла её, то там никого и ничего не было. Да уж, прям как в фильме ужасов. Я про себя фыркнула и усмехнулась одновременно. Да, только настоящего фильма ужаса не хватало мне... Я закрыла дверь и направилась в комнату. Ага, щас прям - попала я в комнату. Ручка не хотела поворачиваться в стороны, а ключ я давно потеряла где-то у себя в комнате. Так, хорошо заканчивается и начинается новый день. Я в безысходном положении оперлась о дверь и вздохнула. Ну почему именно мне так всегда не везёт? Я же никого не трогаю, и не прошу ничего взамен... И тут снова звонок в дверь. Я прочистила горло. "Кто-то балуется. Только и всего", - подумала я, открывая дверь. Я ожидала, что опять никого не увижу, однако... Однако на пороге появилась фигура в чёрном плаще. В другой раз я бы рассмеялась, и сказала бы, что хорошая шутка, вам даже удалось немного запугать меня, но не сделала этого. Почему то... -Эм... Сэр, вы кто? - спросила я, вглядываясь в лицо фигуры в плаще. Но из-за темноты в коридоре я не смогла различить даже очертаний. -Это дом 26 на улице Белокаменная? - прохрипел мужской голос. Я нахмурилась, но ответила: -Да, он самый... А... Что... Вы кого-то ищите? -Да. Вас, мисс. Я бы хотел задать вам вопрос. "Вопрос, значит? Ну да, ради этого стоит врываться в чужой дом в двенадцать часов ночи..." -Хорошо, - кивнула я, пытаясь всё так же разглядеть лицо незнакомого мужчины. - И... Что это за вопрос? -Скажите, если бы у вас было десять попыток пережить один и тот же день, вы бы смогли исправить свою жизнь так, как не смогли бы изменить её и за двадцать лет обычной жизни? "Что за глупый вопрос?", - я нахмурилась. Так, этот мужчина уже пугает меня. -Эм... Послушайте... Что это за вопрос? Ради этого стоило приходить ко мне в дом в двенадцать часов ночи?! -Да, вы правы, - я хотела выпроводить мужчину за дверь, но тут мне показалось, что я в темноте различила очертания улыбки на его лице. - Я зайду к вам завтра утром. Спокойной ночи. Я закрыла за мужчиной дверь на все замки. И уже направилась к комнате, как в дверь снова раздался звонок. -Так, послушайте, это уже становится не... - и тут я увидела, как в темноте сверкнула сталь пистолета. - Твою ж... - а потом был выстрел пистолета, и ужасная боль в голове заполнила всё тело... И тут в ушах прозвенел ужасный и такой надоедливый звук будильника. Я открыла глаза, и поняла, что всё ещё жива... Какого чёрта?.. Да, это полный бред, согласна. Но вчера в голову, после просмотра ужастика, захотелось написать что-нибудь такое, где кто-то постоянно кого-то убивает. Вчера сидела, дописывала, и тут вдруг мне вспомнились две песни группы "Климбатика": "Путь Самоубийцы" и "Зайка"... К чему бы?