Это ужасно.
Это душит меня. Это не даёт мне думать ни о чём другом. Это заставляет меня чувствовать стыд. Я каждый день засыпаю и просыпаюсь лишь с одной навязчивой мыслью, отголоски которого, к тому же, в последнее время особенно зачастили в мои рваные сны. Я перестал понимать, что значит быть хорошим человеком. Я просто пытаюсь быть хорошим другом, пытаюсь помогать, как умею, пытаюсь поддерживать. Но при каждом упоминании этого имени, в моём сердце всё больше и больше разрастается ноющая всепоглощающая язва. Мне так больно. Я чувствую, как она выжигает меня изнутри, чувствую настолько явно, что, кажется, последствия всего этого можно увидеть на рентгене. Я стал заложником собственных чувств и собственной слабости. Связан по рукам и ногам, приколочен гвоздями, небрежно, но крепко. Я даю тебе советы из раза в раз, становясь немножечко счастливее при осознании того, что смог стать тебе полезным, смог действительно чем-то помочь. Кажется, я готов поставить целый мир на колени ради одного твоего "Спасибо". По-моему, я неисправим. Не могу ничего с собой поделать. Так хочется уже наконец достать тебя, дотянуться до своего заветного журавля рукой. Точнее, хочется, чтобы ты решил сесть мне на запястье. Я сам никогда не смогу тебя поймать. Сколько бы я пробовал, сколько бы ни тянулся - всегда буду лишь смотреть снизу вверх, щурясь от яркого света, пробивающегося сквозь твои твои крылья. Прошу, не будь со мной так добр, Киишима... Ведь когда ты делаешь что-то для меня, делаешь что-то от всего сердца, так, как и поступают друзья, как они должны, чёрт возьми, поступать, я... Я начинаю надеяться. И эта глупая надежда бьёт меня на осколки. Из раза в раз, но я не могу перестать прыгать на этих граблях. Надеюсь, кто-нибудь в очередной раз наконец привяжет к другому концу и, вновь прыгнув, я покончу с этим адом навсегда. Всё это сильнее меня.Помогите.
Я проклинаю себя за то, что ты так искренен со мной, а я таю так много за душой, что мне не хватает одной головы, чтобы всё это в ней уместить. Дайте мне вторую; быть может, тогда поместится наконец, я всё разложу как по полочкам, и моё небо над головой прояснится. Ты ведь и правда рассказываешь мне всё. Беззаботно смеёшься, делишься самыми сокровенными тайнами и чувствами. Но... Ты знаешь, я такой отвратительный друг, прости меня. Потому что я из раза в раз ловлю себя на мысли, что не хотел бы всего этого знать. Ведь ты так часто говоришь о нём. Говоришь о Бакуго. Говоришь о нём так, как я в своей голове говорю о тебе, и всё сразу становится понятно. Я осознал всё сразу, и мгновенно почувствовал себя беспомощным и разбитым. Куда мне?.. Я такой эгоист, ведь я думаю о тебе, вернее... Думаю о нас с тобой, хотя знаю, что ты влюблён в него. Я знаю, чего ты хочешь, я понимаю твои чувства, наверное, как никто другой. И, как друг, я должен помочь. И я помогаю. Однако не могу ответить себе на вопрос "Зачем?", когда очередная истерика настигает меня в душе или перед сном. Я становлюсь немного счастливее, помогая тебе. Но это лишь обезболивающее краткого действия. А после боль возвращается с новой силой. Безысходность. Я осознаю, что я должен делать. Но не понимаю, что мне делать. Всё усугубляется тем, что я вечно себя с ним сравниваю. И не могу выиграть абсолютно ни в чём. Я думаю... Нет-нет, я знаю, я уверен, что с ним ты будешь счастливее, станешь успешнее. Потому что он сильнее, смелее, красивее и в общем лучше меня. Во всём. Совершенно во всём. Он тот, на кого большинство смотрит с восхищением. Включая тебя. Он первый, он лидер, он... Я даже не знаю, есть ли смысл перечислять всё и в очередной раз с новой силой начинать ненавидеть одно своё бесполезное и унылое существование. На фоне него я никто. Ник-то. Я тот, над которым все смеются. Весёленький дурачок. Простачок. Аутсайдер. Первый с конца. Лучший из худших. Я презираю себя и искренне не понимаю, почему такой замечательный человек, как ты, вообще со мной дружит. Неужели, ты не видишь этого? Ты достоин лучшего. И парня, и друга, и... Всего. Я рядом с тобой лишь потому что мне кажется, что пока я могу помочь твоим мечтам претвориться в жизнь, могу сделать тебя капельку счастливее. Хотя и понимаю, кто на самом деле предел твоих мечтаний и кто может парой слов переполнить твою чашу счастья. Так глупо. Знаешь, я порой думаю о том, чтобы признаться тебе во всём. Рассказать, потому что мы же друзья, ты же мой лучший друг! Друзья не таят таких скелетов в шкафу друг от друга, а тут не то что скелет - целое кладбище. Но ведь ты, наверное, оставишь меня тогда. Оставишь насовсем. Или, возможно, станешь чувствовать себя в чём-то виноватым, ведь ты такой хороший. Наверняка будешь думать обо мне, о моих чувствах... Перестав в таком случае делиться своими. И тогда мы оба будем скрывать друг от друга самое дорогое, что есть в нас. И наша дружба посыпется как карточный домик. А я не хочу тебя терять, не хочу упускать тебя из своих рук хотя бы как друга. Да и я ведь... Так нужен тебе сейчас, ведь тебе чертовски тяжело: его чувства неясны. Чего ждать от Бакуго и на что рассчитывать - да кто бы знал? Вот ты и мечешься, бедный, стараясь всячески привлечь его внимание, пытаешься делать для него то, что я делаю для тебя. И я постараюсь помочь тебе, так как я знаю, что движет людьми, которые настолько бескорыстно готовы стараться ради чужого счастья. Безутешная печаль, беспросветное горе. Я сам от себя устал, устал от своего нытья. Сколько же можно? Выговариваясь, проистерив, прокричавшись, я даю себе слово вновь и вновь: взять себя в руки. Стать сильнее. Правда, всё вновь сводится к мысли, что, может, переборов самого себя, свою суть, свой эгоизм и своё бессилие, я смогу обратить на себя твой взгляд? Вот и весь чёртов замкнутый круг. Я так люблю тебя, но, пожалуйста, допивай чай и уходи из моей головы. Спасибо. Пожалуйста. И прощай. И я дам себе слово вновь. Дам слово, которое, скорее всего, снова не сдержу, но я буду пытаться из раза в раз, чтобы стать сильнее, чтобы доказать самому себе, что я не ноль. Что во мне есть хоть какие-то качества, за которые я могу по крайней мере пытаться уважать самого себя. Ну что ж. Давай попробуем ещё раз. Ведь мы друзья. Лучшие друзья. Честные друг с другом. Готовые всегда прийти на помощь, подставить плечо. И никакого стыда. Никакого стыда за ненависть к человеку, которого ты любишь, и ненависть к себе за эту ненависть. Я буду для тебя хорошим другом, лучшим другом, Киришима. Тем, кто останется рядом с тобой вопреки всему. Даю себе слово справиться с собой,д аю слово стать смиреннее. Даю слово радоваться тому, что у меня есть, ценить тебя и всё, что ты для меня делаешь. Ставить превыше всего нашу дружбу. Отпустить так и не пойманного журавля.