Брату с любовью

      Здравствуй, мой дорогой брат! Как у тебя дела? Я не сомневаюсь, что у тебя всё нормализовалось и ты счастлив, несмотря ни на что. Я очень надеюсь, что у тебя всё хорошо. А что у меня? Хм, да ничего. Ну, брат, о чём мне написать тебе? О том, что мои стихи окончательно унизили? О том, что я похудела на пять килограмм из-за стресса, из-за этих стихов, из-за оценок в школе? О том, как меня там достали одноклассники? Думаю, что мне не стоит тебя расстраивать. Ведь ты счастлив и я не хочу снова видеть наклеенную улыбку и нескрываемую печаль в глазах. Мне важно, чтобы ты был счастлив. Я могу и подождать… Что угодно, лишь бы были счастливы и ты, и все мои родные.       Я кстати перестала писать стихи. Абсолютно. Я перестала мечтать, как глупая «ванильная» пятиклашка-двоечница, я перестала строить розовые замки, как делала раньше. Я стала жить реальностью. Как у Есенина: Я теперь скупее стал в желаньях, Жизнь моя! иль ты приснилась мне? Словно я весенней гулкой ранью Проскакал на розовом коне.       Ты только не расстраивайся. Не люблю, когда ты расстраиваешься, а уж тем более если это из-за меня. Я хочу лишь, чтобы ты был счастлив, поэтому не расстраивайся. Не нужно.       Я не думала, что люди могут так долго притворяться хорошими и вот так яростно ненавидеть за одну лишь «слабую» строчку. И куда делись те, кто ставил тебя выше всяких похвал? Они ведь обещали быть рядом! Я не понимаю, брат, что я сделала, чтобы вот так меня шпынять. Может быть ты знаешь? Может быть ты сможешь мне помочь? Мне не к кому кроме тебя пойти! Не к кому!       И вот я снова плачу. И уже в который раз тебе это надоедает, ведь с каждым разом я ещё сильнее начинаю истерить. И в который раз ты сбиваешься с ног, даже не зная, что мне посоветовать и как отвадить от подобных, как ты любишь говорить, бредовых мыслей.       У тебя есть люди во сто крат лучше меня. Я рада за тебя, я рада, что ты наконец обрёл своё счастье. Но я прошу тебя. Умоляю. Хочешь, даже в ноги могу упасть? Прошу — хоть иногда, даже раз в год, вспоминай о своей непутёвой сестрице. Скобочка. Хотя бы скобочку, хотя бы банальный смайлик с улыбочкой или в очках пиши мне по электронной почте — даже вот так я буду знать, что ты обо мне помнишь. Всё ещё помнишь, что у тебя есть сестра. Младшая и такая непутёвая. Помни обо мне. Мне большего и не надо.       Да и не забывай обо мне. Я не желаю тебе зла этим письмом без смысла, я наоборот хочу чтоб раз не у меня, так у тебя и всех моих родных всё было хорошо. Нет, может это я тебя как брата ревную, но я боюсь, что меня заменят. С детства эта фобия. По жизни. Я боюсь, что ты найдёшь человека лучше меня. Хуже того, я боюсь, что ты заменишь меня. Полностью и безвозвратно.       Да, сестра из меня никудышная. Веселье, счастье, успехи и взлёты я несу друзьям, а все беды, неудачи и падения — тащу к тебе и снова взваливаю на твои плечи. Как поделиться прошедшим мероприятием в школе — «Брат, давай потом! Меня там подружаня ждёт!», а как пожаловаться на жизнь — «Брат, что мне делать?! Помоги!».       Прости меня, брат, что я порой тебе грублю, что молчу, когда ты меня расспрашиваешь как дела или просто задаёшь какой-то вопрос. Уж прости, что провожу с тобой так мало времени, чем со своими «друзьями» и компьютером, что взваливаю на твои ещё не окрепшие плечи свои проблемы или начинаю ругаться на тебя из-за малейшего пустяка и учить жизни, как-будто тут я старшая, а не ты. За всё меня прости, я знаю, что я не права. Да, я глупая маленькая девчонка — я всегда себя унижаю, плачу как ребёнок из-за критики на творчество или просто из-за ерунды.       А я не могу не плакать. Я девочка, я так устроена. Как часики например. У них много всяких деталек и если убрать даже мизерную — замрёт весь механизм. Но многие дорогие мне люди из-за моего характера даже не догадываются, как я люблю их и боюсь потерять.       И вот я снова плачу… Я не могу иначе. Я не могу многое держать в себе… Мне надо выговориться. Я могу сделать это только с тобой. Другие меня не так поймут, обзовут плаксой и нежной фиалкой, и отправят. Далеко и надолго… Твоя сестра снова плачет, Слёзы прячет она украдкой. Она просто не может иначе. Обиду её не измерить кадкой. Есть у сестрички твоей мир, В котором нет места для зла. Где вместо мата — звуки лир, Где счастлива поистине была. Она поставила у окна мольберт, Взяла дрожащими руками кисти. Нарисовала мирок без корысти, Где не диагноз слово «интроверт». В этот мир она всегда уходит, Потому что там сестру поймут. И по ночам по дому не бродит, По ночам уходит в свой омут. Твоя сестра снова плачет, Мишку на руках она качает. Её труды ничего не значат, Её душа по доброте скучает. И снова плачет твоя сестра, Ведь нарисованный её мирок. От клейма людей у ней порок, Вместо сердца — большая дыра. Твоя сестра снова плачет, Слёзы прячет она украдкой. Она просто не может иначе. Обиду её не измерить кадкой.       Вот такие дела, мой милый брат. Я очень надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я очень тебя люблю и любить буду вечно.

С вечной любовью Твоя младшая сестра