***
Я проснулся утром не в привычной себе кровати. Один, шторы закрывали окна и я не был уверен, было это утро или вечер. Был лишь уверен в том, что в комнате стоял сильный запах. Запах… По-настоящему мужской запах, какой встречался только в взрослых сформировавшихся альф. Обычно. Не будучи совсем уверенным, где я, я попытался сесть, но стоило мне это сделать, так моя голова тут же начала разрываться. Ужасно болела, к горлу подступала тошнота. Ещё и стоящий в комнате запах сводил с ума… Только вот, когда в комнату зашёл хозяин квартиры, впустив яркий свет в спальню, меня словно ведром холодной воды окатило. Это был мой брат, старший брат, которого я не видел несколько лет. Выходит, это от него разит настолько сильным феромоном? Я был очень рад его видеть, что даже забыл о головной боли. С того дня я часто стал навещать его, а н часто приезжал ко мне. Мы снова стали близки и от этого было так ужасно приятно. Казалось бы, что я снова ребёнок, а он тот самый заботливый старший брат, который уделяет мне много внимания. Мы выпивали вместе иногда, каждый день не хотелось и не получалось, у него университет, у меня на носу экзамены. Тут уж точно не удавалось от души напиться. И, честно, не очень хотелось, я так и не вспомнил, что было на моём день рождении. Тогда я и узнал, что он употребляет наркотики. Будем честными, мой брат очень обаятельный. Он привлекал к себе всех, словно магнит. А вот к себе его никто так и не смог толком привлечь. Я, думаю, к нему тянутся из-за внешности и запаха, что разит от него за километр. Даже я его чувствовал, он был очень сильным. Молодой парень, а с таким статным запахом. Есть у меня друг, чьи феромоны сводят с ума и альф и омег. И не было это удивительно, он, своего рода, природная аномалия, такие редко встречались. Только он сам предпочитал альф или бет, потому что ему было по душе пассивная роль. Как-то раз я видел, как он отшивал одну девушку. Его манера говорить и без грубых выражений отшить была превосходна, меня это очень впечатляло. В тихую пробираясь по задним рядам, я прятался и старался не выделяться, лишь бы профессор не заметил. Сегодня мой брат защищал свой диплом, я просто не мог пропустить это. Слова доносились до мне с трудом, он не кричал там на всю аудиторию, а не имел супер слух. Но я хотя бы мог разобрать что-то и видеть его там, впереди, с важным видом и в этом костюме, который ему очень сильно шёл. Адреналин по своему бил в мозг вместе с сильной радостью, я с ума сходил. Мне показалось, от такой смены эмоций я сознание потеряю. Но мне было не до этого, я старался слушать, что говорит он и его профессор. После этого мы пошли в бар отметить общей компанией, ведь он смог защитить диплом. Снова, я снова напился до такой степени, что ничего из того вечера не запомнил. Кроме горького привкуса и громкой музыки. Время шло, медленно и не спеша катилось, тянулось и приносило новые события. И вот, уже я решаю, куда мне поступать. Как-то не хотелось сейчас чем-то заниматься, я не был готов. Потому, я поступил в художественный. Мне было приятно по душе искусство, я сам часто рисовал карандашом или картины красками. В основном пастель, иногда акварель или масло. Один человек говорит, что я талантлив и мне было бы неплохо и вправду поступить в художественный. Я рисовал его портер как-то, просто, его внешность кажется мне особенной. Отливающие блеском на солнце пшеничные волосы, пышные светлые ресницы. Он точно красив. Практически всё моё время занимали занятия в университете и работа, которую нам давали на дом. Мы снова начинали отдаляться, но не так, как тогда. Сейчас мы хотя бы всё же встречались друг с другом. Хоть и не каждый вечер, как раньше. Казалось, что у него было больше свободного времени в университете, чем у меня сейчас. Преграды в этом мы не видели. И не было её, по сути. Всё таки, все прежние преграды были только в нашей голове и нигде более. По выходным мы всё ещё собирались большой шумной компанией, чтобы все отдохнули от тяжёлой недели, немного выпили и, собственно, позволили себе расслабиться. Примерно в то время он и нашёл свою любовь.***
Этот парень начал виться в нашей компании с того момента, как мой брат стал с ним встречаться. Ничего не скажешь, это было мило, он выглядел с ним очень счастливым, что я не мог не радоваться этим отношениям. И парень был неплохой, милый, симпатичный. Его называли в основном «пирожок» в нашем кругу, приелось из-за брата. Он так всегда называл его. Либо ещё какие-то странно-милые прозвища. Это было совсем на него не похоже, словно бы он опять проснулся другим человеком в одно утро. Из-за этого человека он даже перестал принимать наркотики, говорил, мол, ему это больше не нужно и дыра в груди уже забита другим, а не марихуанным дымом. Я был очень счастлив за него. Казалось, он останутся вместе если не навсегда, то точно на долгое время. Примерно в то же время я и сам познакомился с одним человеком. Вначале, были у нас предвзятые отношения, мы только и делали, что грубили друг другу и язвили. Но и это продлилось недолго, в нашей компании часто что-то происходило, а экстремальные ситуации сближают людей. Вот и мы сблизились, даже очень. Пока однажды, не оказались в одной постели. Это произошло неожиданно, но ни один из нас не пожалел об этом, не о чём было жалеть. И так началась новая глава в моей жизни, которую можно отнести в главу любви и отношений, потому что, да, мы стали встречаться. Спонтанно, неожиданно. И это было самым прекрасным в этих отношениях. Зависать всем вместе было здорово, у нас была большая компания, кто откуда, все разные. Все на разных, несовместимых профессиях, но мы ужасно прижились друг ко другу, словно бы знали друг друга с глубоко детства. Смотря на всё наше сборище, становилось тепло. Я нашёл своих, нашёл своё место в этом мире и это не могло не радовать. Конечно, мы частенько ругались, это само собой. Но если подумать, в то же время мы быстро мирились, словно всё-таки были связаны красной нитью судьбы. Ничем иначе никто из нас это не аргументировал. Разве что один парень говорил, что это только временно. Остальные только сомневались. И я тоже. В один момент всё пошло не так. Казалось, что кто-то из нас согрешил настолько сильно, что мать судьба обозлилась на всех. Мой друг переспал с парнем одного человека из нашей компании и даже не жалел об этом. Брат и его парень начали чаще спорить, на время даже расставались, хоть и не смогли друг без друга. Мой парень оказался в инвалидном кресле, ещё один из нашей компании начал видеть галлюцинации, чаще и чаще бредил. Начался какой-то кошмар, который не затронул лишь пару из наших, только я был уверен, что и их затронет рано или поздно. Не понимая, почему это начало происходить, мы решили на время разбрестись по своим делам и попробовать со всем разобраться. Наверное, нам казалось, что это будет к лучшему. Я проводил время за университетом, ухаживал и помогал своему любимому, отчасти возился с напарником с баром любимого. Вскоре, я начал чувствовать, будто мне не хватало воздуха, я очень сильно уставал и не мог понять, что делаю не так, что мне настолько тяжело становится. Только на это внимание я не обращал. Старался, по крайней мере. Один из нашей компании не смог простить ту измену, не менее нагло отомстил и расстался в пух и прах. Парень, что бредил, медленно начал сходить с ума наедине с собой, ему становилось хуже и хуже, пока соседи не пожаловались на крики из его квартиры и его не увезли в психиотрическую. Казалось, этот кошмар никогда не закончится. Всё чаще и чаще нашим становилось хуже, будь то физически, морально. Любимому не обещали хороших прогнозов, врач не говорил даже, что имеет в мыслях идею того, что он бы однажды встал и пошёл на своих двух. Это угнетало ещё больше. Мой брат и его парень отложили свадьбу, можно сказать, даже разорвали помолвку, отнёкивались, что семейные обстоятельства. Но мы-то видели, что у них просто не всё хорошо и они, скорее всего чаще ругаются. Медленно, но верно становилось страшно, что если это вообще не закончится никогда? Мы так и не сможет больше собираться вместе из-за этого кошмара? Не хотелось бы.***
Не думать об остальных казалось невозможным, моя голова взрывалась. Я чувствовал себя так, будто вот-вот перережу себе горло, лишь бы хоть секунду ни о чём не думать. И как же мне хотелось это сделать, останавливала только моя любовь в инвалидном кресле. Не могу я его бросить, совесть не позволит. Я не сомневался в его любви и не хотел давать повода ему сомневаться в моей. Иначе бы я не простил себе этого, никогда и ни за что. Только вот, я всё чаще задаюсь вопросом, есть ли у меня ещё для него какие-то чувства? Мне хотелось верить, что да. Но я слишком сильно сомневался в себе, чтобы осознанно думать об этой теме или как-то размышлять. Ещё и голова кругом от усталости. Полностью разочаровавшись во всём, тот самый преданный из нашей компании, собрал свои вещи и попрощался со всеми. Сказал, что полетит на родину ближайшим рейсом, найдёт работу по специальности и будет пытаться жить, будто ничего не бывало. Никто не говорил, что все наши контакты оборвутся, мы обещали писать друг другу и звонить, иногда, может быть, по возможности навещать друг друга. Хоть это и будет утомительно и тяжело со всеми перелётами туда и обратно. Но, опять же, помехи никто в этом не видел. На том и порешили. Напоследок обнявшись, мы посадили его в такси и пожелали удачи в пути и жизни. Ему пригодится. Я так и не знал, жалел ли его бывший об измене. Кто знает, может он тоже не жалел ни капли? Через время до нас дошла новость, что самолёт, в котором он летел, разбился. Вдребезги, никто не выжил, кроме пилотов, все пассажиры скончались либо на месте, либо в больнице от полученных травм. Всем стало ужасно больно, мы понимали, почему он с самого улёта не получил ни одного сообщения ни от кого и не ответил. Это было очень больно, но мы были рады тому, что хотя бы попрощались на хорошей ноте. Тот, кто разорвал пару погибшего и его бывшего, из ума выжил после того, как узнал. Винил себя во всём, что если бы он не полез к его парню, то он был бы всё ещё жив среди нас. И со временем, в его мозгу что-то сдвинулось и он окончательно свихнулся. Неделю о нём не слышали, а как снова встретились, так не узнали. Его словно подменили, сидел на таблетках, постоянно навещал психотерапевта и часто срывался. Смотреть на это было так же больно. Тот, которого положили в псих. Больницу, там же и умер. Точно никто не знает как, рабочий персонал решил умять это дело, не делясь подробностями. Кто говорил, самоубийство, кто несчастный случай. Один из пациентов говорил, что в ночь произошедшего он истошно кричал, молил о помощи и просил перестать его трогать. Хотя этот же пациент не слышал и не видел, чтобы кто-то к нему приходил. В общем, покрыто это было тайной всё. Это выбило нас ещё больше из строя, наш общий траур никак не мог закончится. Мой брат расстался со своим парнем, потому что его стали обвинять в жестоком изнасиловании и убийстве. Он не был виновен, но его посадили, доказали вину, подставили. Его парень с ума сошёл после этого, я себе место не находил. Это не кончалось. Моего друга, что разлучил погибшего и его парня, сбила машина недавно. Переехала и поехала дальше, будто ничего не было. Шансов выжить не было, его размазало по дороге из-за большой скорости. У меня тряслись руки, когда были похороны. Нас осталось только двое, я и моя любовь. Наши отношения тоже падали после всего, что было. Но не буду спорить, в одну ночь я уткнулся в его грудь и меня разорвало на истерику, безысходную истерику, конца которой не было. Он успокаивал меня и обещал, что пройдёт время и станет лучше. И я бы хотел ему верить. Не успев оглянуться, и мой любимый слёг в кому. Последняя ниточка моей жизни лежала овощем в больничной койке и ничего не могла сделать. Не могла поддержать меня или успокоить больше. Его отключили от аппаратов через два месяца, врач сказал, что шансов на то, что он проснётся нет. Так и погиб он, последний, кого я любил. Прошёл месяц со всего этого кошмара. Я записал всё это запиской, чтобы поведать историю того, как мы и всё наше пошло к концу. И сейчас я стою в петле, готовый сделать свой последний вдох.