Я умру без неё...

Я давно начал чувствовать, что потерян. Кругом летали слова, их ветром уносило, они были как пыль, я слеп из-за них. Меня рвало, когда кто-то произносил малейший звук, мне осточертело бессмыслие. Наверно, я не видел вещей, которые бы имели смысл. Поэтому меня тошнит от всего. В горле человека застревает грязь, а не смысл. Когда меня унижали, презирали и били, то я думал: "Чёрт, какая разница, когда я сдохну?!" Не важно, кто меня убьёт, какой смертью я умру. Я ничего не романтизировал, любая смерть такая же как и все, я наверно хотел сдохнуть пораньше, может, в 18, когда придётся решать только мне. Я не мог жить со всем этим, с людьми, с тем, что они делают, с их словами, с их действиями... Они вовсе не умеют чувствовать, они не выполняют своих обещаний, махают на всё рукой и винят в своих проблемах других. Я не мог жить со своими демонами, я ненавижу себя, я настолько себе противен, я чувствую, как с каждым действием и словом частичка моей несчастной души отмирает. Мне оставалась только закрывать на всё глаза... Удовольствия я от жизни не получал, то, что когда-то приносило мне удовольствие, теперь оказывало на меня нейтральное действие и нормы потребности увеличивались, при этом... с чего бы это? Меня никогда не баловали... То что я больше получаю удовольствия от жизни пугало меня. Даже рассиживание на горшке. Хах. Я заполнял свой бесполезный мочевой пузырь самым отвратительным и дешёвым бухлом, лишь бы всё забыть... И спааать... Вы не представляете, как в последнее время и тогда мне хотелось спать! Я попробовал искусственное удовольствие под милым названием "марихуана", а потом с более мрачными названиями, как "кокс" (кстати, ооочень ядрёная вещь) и "героин". Они сводили меня с ума... От кокаинума я не мог спать, а героин управлял мной. А ещё... моральную боль заменяла физическая. Резать себя очень приятно. А когда ковыряешь раны, это вызывает у тебя оргазм и удовлетворение. Это всё закрывало мне глаза на время. Но потом я стал срываться и не выдерживать. Всё может закончиться в любой момент, темболее... у моего отца неплохая коллекция ручных пистолетов и винтовок. А ещё можно было отыскать тонкое лезвие или верёвку... Лишь бы побыстрее сдохнуть. А потом... спустя грёбаные года, когда я не разу не влюблялся, я нашёл одну девушку... Как будто вселенная прислала мне её, как спасение. Я понимал все её безумные страдания от предательств и лжи, я успокаивал её, потом она усыпляла и гипнотизировала меня, я расслаблялся... Мы понимали друг друга, наши мысли сходились, наши вкусы, наши мнения иногда сходились, но иногда мы спорили. Мы сошлись на боли, она связала нас, наши души слились. Я понял всю её душу, о, Боже, как она великодушна и добра... Она прекрасна изнутри и снаружи. Вселенная связала нас, навсегда. Я бесконечно люблю её и никогда не отпущу! Она только моя... моя Катя. Пока есть она, жив я. Без неё я сдохну, если она меня разлюбит, я застрелюсь. Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ!!! ОНА - МОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ! Я БЕСКОНЕЧНО ВЛЮБЛЁН В НЕЁ!!! Катя, если ты читаешь, знай, что я без ума от тебя... Ты всё для меня, ты вселенная, ты мой космос, а твои глаза как звёзды, освещают мне путь. Я связался с тобой. LOVE TOGETHER FOREVER & EVER