after all

помнишь, как ты сказал, что будешь любить меня до конца жизни? и я нет, как странно. юнги сидел на краю маленького мостика у озера, которое находилось недалеко от его дома. он болтал ногами, легонько касаясь пальцами воды. хорошо здесь, да? воздух был настолько чистым, что каждый вдох давался с трудом; слишком чистый воздух, я бы сказал. я приходил сюда каждый раз после того, как мы расставались, это место по моему уже запомнило меня, мои вечные всхлипы; иногда, разумеется. сколько раз ты меня оставлял, дай-ка посчитаю… а, знаешь, впрочем, сейчас это уже неважно. ведь мы снова по разные стороны баррикад. жалею ли я? определенно, на этот раз все закончилось быстрее, понимаешь, мне должно быть хорошо, несмотря ни на что. ты эгоист. да, да, я про тебя, ты украл у меня все тепло, высосал из меня все светлое, радуешься. наверное., а у меня вот ничего хорошего. если тебе приносит счастье видеть, как другие извиваются под твоими чарами, получая опасное облучение от твоей манипуляции, агх, ужасно. наверное говоришь всем, мол, это он ушел сам, никто не держал его, так? но как тебе спится с такими мыслями? я должен быть сыт по горло твоими поступками, твоими 'ЗАВТРАками', а тошнить меня должно исключительно тогда, когда слышу твое «обещаю». оно ничего не значит, представляешь насколько я устал? ты, чонгук, должен быть благодарен мне, что я начал тебя учить доброте и гуманности, когда ты само воплощение отрицательных персонажей из мультиков, потому что из нас двоих ты единственный, кому еще нет 18, а злые они всегда какие-то недоростки. маленький, а на нервах играешь, как будто профессионально только этому и учился. раздражаешь меня. и твои манеры меня раздражают. как ешь, слишком быстро, так, будто еду отнимают, как говоришь, иногда вставляя тупые конструкции из ненужных слов, как усмехаешься и не говоришь всего, что накопилось там. потому что предпочитаешь доверять лишь себе. что ж, пусть так. раздражаешь., но поделать ничего не могу, понимаешь, каждый вечер сижу тут, как дурак болтыхаю ножки свои в воде, на дворе лето, мечтал поехать с тобой на озеро; поплескаться. да не будет этого ничего, слышишь. прыгнуть бы в это озеро, да там и остаться, представляешь, как классно было бы тебя там утопить…ой, что это я. а еще походка меня твоя бесит, ходишь, как будто подпрыгивая. куда спешишь? и что выше меня тоже бесишь. но…знаешь что? когда ты улыбаешься, ноги подгибаются и тело рассыпается. и хотел бы я, чтобы все это был шуткой. злой такой, неприятной. как бы я, чонгук, сейчас хотел быть с тобой в твои трудные времена, чтобы ты снова так тяжело вздыхал и искал тишины, лежа на моих коленях, а я бы твои волосы перебирал, как тебе идейка? знаю, не со мной ты встречи ищешь, определенно. а помнишь, как мы на салют смотрели? думали, он для нас., а руки переплетенные, а ночью губы об твои, помнишь? я бы жил в тех моментах и пусть они были такие мимолетные, но чертовски хороши они были., а последнюю сигарету на двоих помнишь? а меня в потасканной заляпанной футболке, сонного, в магазине за молоком помнишь? и я нет, как странно