С нашего расставания прошло несколько месяцев. Ты нашла парня, а я... а я нашла бессонницу и одиночество. Они стали мне друзьями. Ты счастлива, а я.. в общем без разницы как я, если тебе хорошо. Но однажды я совершила роковую ошибку написав тебе.
Тихое «Я скучаю» и любое сообщение в ответ кроме твоего излюбленного «зря». С этим словом кончилась наша любовь. С тех пор ты уже не отвечала мне взаимностью. Я хотела, знаешь, выстрелить в висок из пистолета, потом подумала. Дверь будут вскрывать, очищать тут все, заляпаю тут всё, что можно своими бесполезными мозгами. И передумала.
А потом как-то встретила тебя в городе. Мы зашли в кофейню. Так банально и приторно. Ты рассказываешь что-то и мне так нравится слушать. Мне всегда нравилось слушать тебя. У тебя невероятно нежный голос, а ещё ты красиво поешь. Я слушаю и не замечаю, что смотрю на твои губы. Такие мягкие, сладкие и всегда холодные, как и твое сердце сейчас. Знаешь, греть твои ледяные руки зимними ночами было огромным удовольствием. А ещё ты безумно красивая, когда чем-то увлечена. Я вспоминаю как ты впервые меня поцеловала, тогда кажется мое сердце пропустил пару ударов, а каждое твое касание сводило с ума, будто пробивая током по позвоночнику.
И я ненароком вставляю в твою речь такое же тихое:
— Я скучаю.
И ты смотришь на меня как на безумную. А я растягиваю губы в нелепой улыбке и жду чего угодно, кроме твоего:
— Зря.
И, кажется, внутри что-то разрывается. Какой-то тонкий провод лопнул с таким треском, что меня оглушило.
— Зря, я не скучаю по тебе. И не люблю. Забудь уже. Мы разные люди.
И я готова разрыдаться, черт возьми. Ты всегда умела читать по глазам что я чувствую. Ты как-то сказала, что даже когда я улыбаюсь ты видишь, что я на грани истерики только заглянув в мои глаза.
Так что ты сейчас в них видишь?
У нас не будет счастливо и навсегда как я хотела.
Ты видишь в них страх и боль.
У нас больше нет ничего общего.
Потом замешательство.
У нас больше нет ничего, что бы нас связывало.
Затем гнев.
Больше нет даже нас.
И на самом деле любовь, больную и ненормальную.
Есть я и ты. Два чужих человека.
И ты уходишь. Смотришь на меня с жалостью и уходишь, с тихой усмешкой и какой-то не поддельной ненавистью.
А я понимаю, что опять все испортила и остаюсь одна. С горьким и не вкусным кофе в центре города в старой кофейне.
Одна, а ты смотришь. И я поднимаю голову и тихо шепчу, как прощаюсь перед убийством:
— Иди, солнце, иди. Дай мне посмотреть на последний твой закат. Даже смерть прекрасна, если рядом ты.
А ты вновь смотришь на меня как на сумасшедшего. Фыркаешь, что я дура. Но я это и так знаю, знаю, что больна. Больна тобой. Пожизненно. А ты этого не поймёшь, пусть так. Может оно и к лучшему.
Иди, моё солнце, иди. Уходи. Прощай. Не возвращайся.
Я сделаю вид, что не люблю в следующий раз, когда вновь увижу.
Я пройду мимо,
обещаю.
Пройдет много лет, а я всё ещё буду помнить твой закат, твое темное пальто, огненные рыжие волосы и задорные глаза, что сдохнуть можно, утонув в них.
Пройдет много лет, когда я увижу свой последний закат. В этой самой кофейне, с тем же самым не вкусным и горьким кофе. Лишь в последний миг увижу девушку в черном пальто, с рыжими волосами и такими глазами, что сдохнуть можно.
Тихое «Я скучаю», твоя улыбка и темнота.
Солнце село за городом, окрасив небо в огненно-красный и рыжий цвета.
А ты снова сидишь напротив и всё снова повторяется.
Ты, я, нам 20, на столе стоит две кружки с горьким и не вкусным кофе, напротив глаза, в которых я тонула и алый закат за городом.
Закат, в котором утонуло всё.
