Письмо моему бывшему лучшему другу

«Привет. Если ты читаешь это, значит, я таки совсем слетела с катушек и поцеловала тебя. Ха-ха, как иронично. Будто только сейчас. Наверняка у тебя есть парочку вопросов, вроде «Какого черта?!» или «Что только что случилось и стоит ли рассказывать об этом моей девушке?» Ответы на них и многие другие ты, наверняка, найдешь тут. Но точно не на все. Пожалуй, начнем с самого начала. Да, прямо сейчас ты мне нравишься. Да, я не говорила тебе об этом. Не думаю, что ты знал заранее, я старалась скрывать это. Уже пол года как, но поняла я только в начале лета. Когда два года назад ты сам признался мне в чувствах, я сказала, что не готова к отношениям. Соврала. Ты был хорошим, но я не могла представить тебя в качестве моего парня, а ты подкатывать не стал. Я не жалею об этом, мы оба сильно изменились за это время и стали совсем другими. За это время ты стал для меня самым лучшим другом. Когда другие ребята просто избавились от меня, разбив мои чувства, ты был рядом, не давая мне совсем отчаяться. Потом мы стали общаться гораздо ближе и лучше, говорили обо всем на свете. Мне правда было спокойно рядом с тобой, я не боялась того, что ты уйдешь. И ты правда не уходил. Я убеждена в том, что у тебя были какие-то проблемы. Но ты почти не рассказывал мне о своих серьезных переживаниях. И я старалась не нагружать тебя своими. Хотя их всегда было полно. Многие шутки ранили меня отдачей в мое прошлое общение, я никогда не считала себя важной или хорошей. Иногда (особенно в последнее время) я плакала даже во время наших разговоров в скайпе. Я не считаю себя уж очень красивой, думаю ты знаешь этом. И какие-то случайно брошенные фразы могли не давать мне покоя днями. Особенно от тебя, я считалась твоего мнения во многом. Мне была необходима поддержка. Простые слова или какие-нибудь шутливые комплименты. Оно были редкими, но от этого их ценность для меня взлетала под небеса. Я, как мы выяснили летом, кинестетик, поэтому мне правда хотелось каких-то касаний или вроде того. Но тебе это нужно не было, а я правда боялась быть навязчивой и через чур близкой. Поэтому вместо желанных мною теплых объятий, тебе приходилось терпеть мерзкие тычки под ребра. Я просто пыталась привлечь внимание вот так. Это глупо, правда? Я очень боялась наскучить тебе или надоесть. Меня всегда удивляло то, что ты нашел в общении со мной, кроме моей смешливости. Я никогда, к сожалению, толком не понимала твои чувства полностью. Твоя реакция на одно и тоже часто была различной. Я правда пыталась вникнуть, я слушала, когда надо пыталась поддержать или быть рядом. Но так и не поняла, что должна была говорить тебе, когда ты был зол или грустен. Ты сильно подвержен настроениям, иногда в плохой день ты ругался на меня за что-то простое. Мне было не очень приятно, но такое бывает со всеми. Ты был слишком хорош во все остальное время, я была свобода в общении с тобой (хотя я так и не поняла, почему именно) Я просто не могла долго обижаться. Когда у тебя появилась девушка, я была очень рада за тебя, правда. Ты словно расцвел рядом с ней. Когда ты рассказывал о ней, мне казалось, что вы очень похожи. Хотя я очень мало о ней знала. Потом уже любое ее упоминание больно резало мне по самолюбию и желанию говорить. После этого я всегда плакала. Но только не при тебе, конечно. Я даже понимала, что ты никогда бы не смог говорить кому-то про меня столько хорошего, сколько ты говорил о ней. Я просто недостаточно хороша для этого. Недостаточно хороша для тебя :) Но, к сожалению, в один момент для меня все поменялось. Я влюбилась, даже не заметив этого. Общение с тобой стало для меня совсем уж (куда сильнее?) особенным. Теперь было вдвойне приятно слышать те милые реплики или комплименты, но и вдвойне больнее слышать её имя, скуку в твоём голосе или сомнительные шутки в свой адрес. Теперь хотелось видеться гораздо чаще, держать тебя за руку, обниматься вечером под подъездом и чувствовать себя нужной, той самой. Хоть на минуточку. Но тебе это всё было не нужно, и я знала это. Поэтому ты не услышал признания. Поэтому меня раздирало все последнее время от себя самой. Поэтому наш первый поцелуй станет нашим финальным аккордом. Поэтому я уезжаю в Питер без сожалений. Поэтому ты для меня значишь слишком много. Ты показал мне и очень светлые чувства, но и окунул меня в лужу боли и ненависти к себе. Но я, несмотря ни на что, все равно обожаю тебя. Ты просто прекрасный. И ты правда заслуживаешь рядом людей, которые будут понимать тебя, которые будут рядом всегда и которые не будут ломаться внутри от одного твоего слова. Спасибо за то, что был рядом всё это время. Это было чем-то особенным. С любовью, твоя бывшая хорошая подруга. (Все еще хочу, чтобы ты снова назвал меня своей булочкой) П.С. Я не собираюсь блокировать тебя нигде или вроде того. Но и отвечать я не стану. Мне было очень трудно решиться на всё это. Это не было спонтанным решением, я думала с июня. »