Чара vs Эррор на кухне

Это была пятница. Нас с Эррором оставили одних и поручили приготовить что-то на обед, честно мы особо решили, не парится и приготовить обычные спагетти…ну попытаться сделать их вкуснее, нежели это делал Папайрус, насколько мы знали, Фриск должна придти раньше всех, поэтому мы знали, кто будет нашим первым подопытным кроликом. Но рецепта особо мы, то и не знали, я решила поискать кулинарную книгу, пока Эррор «старательно» вспоминал рецепт, я успела найти её… в самом дальнем углу…стиральной машинки.…Да это было сложно.…К счастью она была сухая, не знаю, что подтолкнуло меня заглянуть туда, но спасибо небесам за такую уникальную сообразительность, но поняв вид этой грязной и всей в паутине, книги мне захотелось засунуть её обратно.…Но блин дело есть дело. Принеся эту книгу на кухню, Эррор выхватил её у меня из рук и принялся со скоростью света искать нужную страницу, сразу видно кто очень любит готовить. Вскоре когда он нашел нужную страницу с воплем: «Ну, блииин, а я думал, что этого рецепта тут нет!!!». И тут всё встало на свои места. Но нам всё-таки пришлось прочитать рецепт. Вскоре Эррор выхватил самое простое…сварить спагетти, мне же досталось сварить пасту.…Вот же ш.…Но заглянув в шкафчик спагетти, там не оказалось, так, же как и других специй, Эррор принялся обыскивать всё что - только можно. Ну а я решила посмотреть в стиральной машинке, а вдруг домовой принес его туда. Но заглянув туда я ничего не нашла, искала в мусоре, да, Эррор назвал меня гением и королём бомжей…приняла это за комплимент, вот дура. Потом я отправила Эррора в магазин и вручила список продуктов, просто это чадо могло всё забыть и купить мивины (нет, это не реклама) он сам предложил, что бы особо не парится, но я сказала что, мол, нет, я умирать, ни хочу. Вскоре через некоторое мгновенье Эррор вернулся со всеми покупками, пришлось разбирать их естественно мне, всё-таки он купил желанное. Разобрав всё, он особо не спешил готовить что либо. Я принялась делать пасту для спагетти, вскоре он подошел и принялся делать спагетти. После 5 минут того как я поставила пасту варится, Эррор взял маленькую ложку и попробовав моё творение покритиковал что мол паста не острая, но я прекрасно знала что Фриск не очень нравится такое как и Папсу. Да и импровизировать я не решилась и делала всё строго по рецепту. Поэтому отставила его претензию куда подальше. Когда я отвлеклась, он полез в холодильник, честно до этого момента я не знала что он взял.…Но когда он проходил мимо меня, он запутался в своих, же ногах (Блиииин ита же я, моя походочка) и т. к вот это существо выше меня при падении он разбил об мою голову два яйца, ДВА ЯЙЦА!!! ОБ МОЮ ГОЛОВУ, КААААРЛ!!! Но все, же он не упал, он опёрся, об мою бедную головушку и тут он начал угорать, ведь я выглядела «безупречно». Честно, мне повезло тем, что моя паста была уже готова, и я спокойно выключила её, удалившись в душ. Отстирав свою голову. Я вернулась и опять же из-за того шо я маленький, «белый» мышь, меня не заметили, а в этот момент, Эррор набрал спагетти с пастой и нёс в гостиную, уже на проходе двух вселенных, это всё попало мне на голову. Я ж мстительная, пошла, набрала спагетти и пасты, пока тот сидел на диване, спокойно вылила это ему на голову, на что он отреагировал не очень и придя, вылил мне на голову стакан молока и тут понеслоооооось. Мы бегали друг за другом или друг от друга, бросались.…После войны, предстала картина маслом, художники Чара и Эррор, рисунок высшего качества, в кротчайшие строки звоните на +8911….. так стооооп шо то я немного съехало. Кухня была радужной, везде были пятна от кетчупа, горчицы даже зелёнки!!! На полу валялись всякие кастрюли, еда и прочие подручные средства которые послушно служили, в этом искусстве как кисти…скажем так. В гостиной дела обстояли немного лучше, подумаешь, всего-то вешалка открыла дверь и убежала и мы как придурки по всему подземелью ловили его, естественно я как а-ля дедушка Ау радужная версия заставляла всех падать то ли со смеху, то ли с ужаса,если поставить меня дома как охранника ни один бы вор не вышел без инсульта и я могла бы спокойно повысить себе статус к "Домовому"; да и Эррор без популярности не остался, бегал за стулом и не заметив мусорный бак влетел в него, с того момента мы заставили креститься мебель и поверить в бога всех кто видел чудаков которые бегали за вешалкой. Подумаешь, мы всего-то кидались телевизором, не только своим…так щас кантору как спалю, будет потом мне… подумаешь, пффф перевернули стол, подумаешь, на люстру закинули пару сосисок, это было сделано для меня…мною же-_-. Теперь двое художников-военных сидели на зелёном диване, надувшись друг на друга, при этом старательно пытались не заржать. Чара, точнее я была ярким примером радуги, волосы были растрёпаны и просто идеально переплетались с разноцветными спагетти и идеальные вишенки запутались в волосах видимо хотели сделать харакири от такой роли в этой белиберде, почему разноцветные спагетти? Просто кое – кто начал кидаться красителями, которые были предусмотрены до Пасхи, я сидела с поварешкой в руке... зачем? Это значит, на меня вылили компот, и мне пришлось бегать за ним с поварёшкой в руках, поварешка то мне досталась в честь маленького бонуса. Вроде бы я не очень-то сильно пострадала... но моя левая нога, которая была посажена, в цветочный горшок протестовала. Эррор сидел по противоположную сторону от меня... Честно он был похож на пирожок, который ещё баба Яга не успела засунуть в печку, м-да... если бы его нашла баба Яга был бы гаплык "пирожку", на его голове красовалась кожура от банана и пару яиц. Курточка была уже не курточкой, а скажем так "сосиской" на которую налили много кетчупа вместе с горчицей, на плечах были "погоны, « которые были сделаны из половин сосисок... ( Где моя сосиска... Мало-мало половинки... мало-мало половинки). Он всё также держал в руке это чёртовое оружие. Всех времен и народов, походу его создал сам сатана... он создал скалку... не ну знаете ли, когда за тобой бежит сам демон, в крайнем случае, сатана и бьет тебя скалкой, но до этого ты запустила в него сковородой и кастрюлей, то тут уже не до смеха. Тут была борьба не на жизнь, а на смерть. Да ему досталось немного ну за то прогресс в том, что он сам напялил себе на нос пластырь. Мы всё также сидели и дулись друг на друга.Ну подумаееееешь вылила я на его соус он на меня спагетти, подумаешь побаловались кефиром... Вскоре мы услышали, как открывается дверь…мы оба повернулись на этот шум и увидели как Фриск в счастливом настроении, но это на время, что-то напевала себе под нос, но когда она увидела нас в таком виде, комнату в каком состоянии она была, забившейся в углу вешалку, она пыталась не упасть в обморок и не заржать. Вскоре она подошла к нам с серьезным видом, мы поняли, что это конец, я хотела написать предсмертную записку, смело повиснуть на сосисках, которые я приготовила себе, но она спросила, что тут произошло, и тут нам пришлось рассказывать, всё как было, пока мы рассказывали, тем временем Фриск валялась и каталась по полу от смеху. Вскоре Фриск сделала серьезный вид и сказала своим строгим голосом: «Что бы весь дом с ног до головы вылизали и что бы ни одной пылинки!!! До тех пор пока Папс не вернется». Она ушла в свою комнату с громким хлопом двери. Нам ничего не оставалось, как вылизать этот дом, опустив своё оружие и освободившись от пут этого… искусства. Через час мы весь дом вымыли, перемыли всё шо тока возможно и невозможно, успокоили вешалку и поставили на место. Запарили мивину и достали с люстры сосиски и покрошили их туда. Папс завидев нас в таком прикиде, не сдержал смеха…Нас даже по новостям показали, как главных чертей всего подземелья, даже отрывок показали, сказали, мол если увидите таких личностей как на этом экране, сразу же несите их в новопостроенную церковь...выведем из них чертов.Потом нас отправили в ванную…вот только, кто первый пойдет,…решит следующий бой…(Которого ни буит!!!пхпхпхпххпх) С первым апреля всех!!!Желаю всем вам всего самого наилучшего, пусть ваши мозги будут всегда при вас...и не повторяйте этого в домашних условиях. Я боюсь за ваше здоровье и вашу жизнь...Хотя тут моя жизнь тоже на кону висит...Короче всем удачки и всем пока...