Вперёд

В какой-то момент ты понимаешь, что разговаривать не с кем. Понимаешь, что ты осталась одна. Жуткое чувство, правда? Ты передергиваешь плечами. Не получилось. Ты думаешь, что можно позвонить друзьям. Ты гадаешь, как долго ещё ты сможешь отвлекать себя бесполезной болтовней. Ты вспоминаешь про одно "но". Это не то. Они не те. В этот момент, ты немного пугаешься. В момент, когда ты всеми силами пытаешься как-то затянуть, прикрыть шторками, ту пустоту внутри себя. В момент, когда тебе нужно отвлечься. В момент, когда внутри что-то сжигается, ломается. В момент, когда ты открываешь глаза и понимаешь, что всё вокруг неумолимо меняется, а ты нет. Ты остался. Ты смотришь. В этот момент ты понимаешь, что об этом некому сказать. Не с кем поделиться. Потому что все идут вперёд, да. А ты здесь. Стоишь. Молчишь. Одна. На самом деле, это не страшно, думаешь ты. Всё не так уж и плохо. В конце концов, это уже было. Не раз и не два － бесконечное количество, сколько ты себя помнишь. А потом становится действительно жутко. Потому что ты осознаешь, что это стало привычным. То самое состояние, от которого ты так тщательно пыталась убежать, стало твоим повседневным настроением. Куда катится жизнь? Вернее, куда ты в ней докатился? Никуда? Что ж, это твои проблемы. Задавая сложные вопросы ты получаешь сложные ответы. Это факт. Ты проверяла. Ты не понимаешь. Ты думаешь, что надо бы ввести курсы для идиотов, социально непригодных личностей. Ты думаешь, что возможно, там-то и должны хотя бы рассказать, а лучше научить, как и куда катиться в этой жизни. Ты думаешь, что ты слишком много думаешь, и в этом твоя проблема. Ты думаешь, что ты ошибаешься. Ты продолжаешь думать. Потом ты вспоминаешь, что начинала с другого. Но поток мыслей слишком сильный, нельзя ни увернуться, ни повернуться назад. Ты не забываешь, ты откладываешь. Решаешь проблемы по мере их поступления. Ты убеждаешь себя в том, что всё в порядке. Ты убеждаешь себя в том, что все люди вокруг одиноки. Что ты не одна такая. Это помогает сделать вдох. Ещё один. Ты не уверена, правильно ли ты дышишь, но ты считаешь, что сойдёт и так. Пока. Ты знаешь, что "пока" － это "всегда". Ты знаешь, что ничего не будешь делать. Ты не говоришь себе об этом. Любая проблема имеет своё решение － аксиома известная каждому. Ты думаешь, что когда-нибудь появится тот самый человек, с которым ты поговоришь. Обо всём. О том, о чем не говорила сам с собой － ты пытаешься не врать себе и говоришь, что таких тем действительно много. Ты говоришь себе, что нужно только начать. Первый шаг. Это же не сложно? Все люди умеют шагать. Отец или мать обязательно держат ручки ребенка, когда тот делает первые шаги. Снимают на камеру. Смеются. Подкидывают ребенка в воздух. Ловят. Живут. Ты думаешь, почему ты всё ещё стоишь. Ты решаешь проблемы по мере их наступления, да. Это логично. Экономит много сил. Ты понимаешь, что где-то просчиталась. Не успела. Возможно, предполагаешь, это была даже не ты. Возможно, кто-то случайно приготовил на завтрак блины вместо привычных оладьев. Ты думаешь, что кто-то обязательно будет любить блины. Ты думаешь, что ты сама любишь оладья. Ты думаешь, изменится что-нибудь, если ты будешь любить блины? Ты думаешь, что теперь ты любишь блины. Ты по-прежнему ешь оладья. Ты пытаешься понять, сколько ещё людей делают точно также. Выделяются ли они из толпы. Думают ли они. Волнует ли их. Кто они. Ты хочешь с ними встретиться. Ты думаешь, что сможешь сделать первый шаг. Ты видишь как это делают другие. Ты надеешься, даже не для себя, что те курсы для социально неприспособленных всё же станут нормой. Ты думаешь, что именно это и будет первым шагом. Ты строишь свою жизнь. Ты находишь цель. Ты ищешь средства. Тебе кажется, что ты наконец-то идешь. Ты понимаешь, что ты где-то ошиблась, когда не хочется кричать от радости － а ты ведь должна быть счастлива. Все счастливы. Ты понимаешь, что, несмотря ни на что, ты всё ещё одна. Ты открываешь глаза. Ты вспоминаешь. Начало. С чего всё началось? Задавая сложные вопросы, ты получаешь сложные ответы. Это факт. Ты снова в нем убеждаешься. Ты думаешь, что твоей вины тут нет. Просто кто-то любит блины, а кто-то － оладьи. Это нормально. Ты думаешь, что шоколадная паста идёт и к тому, и к другому. Ты улыбаешься. Ты вспоминаешь про сгущёнку и смеёшься. Возможно, если налить её много-много, то никто не поймет, что под ней. Возможно, когда-нибудь ты найдешь ту самую. Возможно, блины не так уж и плохи. Ты ждешь, что тебе это скажут, но вокруг никого нет － ты поздно вспоминаешь об этом. Ты говоришь это сама себе. Ты пробуешь блины. Ты забываешь добавить шоколадную пасту или сгущенку. Ты не можешь не улыбнуться. Ты думаешь, что, в конце концов, кто-то обязательно будет любить блины. Ты не покупаешь сгущенку. Ты понимаешь, что все впереди. Ты закрываешь глаза. Ты бежишь. Спотыкаешься, падаешь, поднимаешься, продолжаешь бежать. Ты протягиваешь вперед руку. Ты смеешься, чувствуя её ладонь в своей. Ты перестаешь думать. Ты не хочешь знать, хорошо это или плохо. Ты счастлива. Всё случается в первый раз. Ты знаешь, что ты больше никогда не остановишься.