я тебя не помню

Хочется удалить все фото с тобой Освободить в памяти место Человек ты словно чужой

Я не знаю. Вроде, все нормально, жизнь идет себе дальше. Птицы поют за окном в половину четвертого утра. Кошки бегают по темной квартире. В чьем-то туалете кто-то смыл говно. А я что? Я даже и не скучаю толком. Не думаю о тебе каждую минуту (и это я серьезно сейчас), не хочу постоянно писать тебе о том, что происходит прямо сейчас у меня. Больше не хочу. Я не могу назвать точную дату, с которой все пошло по пизде. Почему-то мне сейчас кажется, что я давно чувствовала, что что-то не так, но отмахивалась от этого чувства, списывая его на свою неуверенность. Помню, с каким энтузиазмом я чуть ли не пихала тебя в объятия новых знакомств. И как втайне радовалась, когда знакомство было неудачным, и у тебя оставалась только я в конечном итоге. Да, это эгоистично, знаю. Но человек все равно подсознательно хочет, чтобы у его друга был только он один и больше никого, чтобы не нужно было его ни с кем делить. Только никто не хочет этого признавать. Типа, нет, я же не такой. Бред. А глядя на твоих новых друзей сейчас, во мне словно умирает какая-то часть меня. Нет, что ты, я так радовалась за тебя, правда. Я и не должна была быть у тебя одна. У меня же и не только ты была. Но знаешь, когда заводишь новые знакомства, не нужно забывать о своих старых друзьях. Так, это начинает скатываться в обвинение. Я нечаянно нашла какой-то ресурс (ну почти нечаянно), который показывает какие-то "приватные фото пользователя", уж не знаю, откуда он их берет, но суть в том, что о некоторых вещах в твоей жизни я и не знала. Я не знала, что ты ведешь дневник в интернете, и много левых людей его читают и они в курсе твоей жизни гораздо больше, чем я. Я не знала, что ты до сих пор пытаешься худеть. Я не знала, что какой-то мутный парень-скинхед чего-то от тебя хотел на улице. Как узнала сейчас? Этот непонятный сервис очевидно показал мне все фото из твоего дневника. Там были скрины переписки с тем человеком, который относился к тебе как к тупому куску дерьма, но ты все равно с ним общалась (с ней). Я не знала, что ты часто ходишь в секонды. Это звучит как глупость, ну глупые вещи же, не знала и не знала. Но ты говорила, что я твоя лучшая подруга. Лучшая подруга обычно в курсе таких мелочей. Но ты не рассказывала. Я узнавала о твоей жизни только тогда, когда мы иногда встречались. И то мельком. Из разряда "ой, да, кстати...". Ой, да, кстати, кое-что случилось. Кстати, вот что-то произошло. И тому подобное. Об этом в первую очередь узнавал кто-то другой, но не я. Напрашивается вопрос: так может, это со мной что-то не так? Я хз. Я мыслю необъективно в данной ситуации. Взор мой затуманен. Глаза пеленой уляпаны. В какой же момент я перестала быть для тебя тем близким человеком, которому ты все рассказываешь в первую очередь? В какой момент дружба, длившаяся шесть лет, будто бы обесценилась тобой? В какой момент для меня ты стала занята, но не для кого-то еще? Ты как-то сказала (или не ты), что с людьми, которых ты чаще видишь, отношения складываются лучше, чем с теми, которых видишь редко. М, класс. То есть, как школа закончилась, то все? С одногруппниками теперь закадычные друзья, а про меня можно забыть? Может, я понимаю это как-то не так, конечно, но оно так не работает. Ты всегда была для меня близким человеком. Ты была для меня практически единственным человеком. Я могла рассказать тебе что угодно. Спросить у тебя что угодно. Но ты нет. Наверное, с зимы все пошло по пизде. А когда я напилась и пьяная записывала тебе голосовые сообщения в телеграме, ты на них толком не ответила. Твое коронное: "Извини. Я не знаю". Вот именно "извини". Не "прости", как у большинства, а "извини". И голос. Виноватый-виноватый. Вот только на этом все заканчивалось. Ты никак не реагировала на мои слова о том, что ты предпочитаешь мне других людей (я хз, правильно ли так говорить). Сейчас я старательно делаю вид, что мне посрать. Не, мне правда посрать, серьезно! Настолько посрать, что в Инстаграме я законсервировала (заархивировала) все фото с тобой. Удалила из памяти телефона все фотографии с тобой. Все, что попадались на глаза. Мне просто. Просто не писать тебе. Не хотеть написать тебе. Ощущается как легкая помеха - вроде, надо бы поговорить с кем-нибудь, но перебьюсь. Все равно разговоры с тобой в последнее время были бессмысленными - ты подолгу молчала, отвечала на отъебись, "кек" да "лол". Я не знаю, что изменилось. Я смотрю на старые фото, те, что еще не удалила, и не понимаю, где тот человек. Ну невозможно ведь, отрезав волосы и перекрасившись, стать другим человеком, бред же, ну. Почему же ты словно изменилась весной? Я написала столько букв (на самом деле не знаю сколько, с телефона не поймешь), и по этому количеству сразу понятно, насколько меня не ебет, кто ты и где ты. Мне очень легко не писать тебе, не заходить иногда на твою страницу, не вспоминать тебя. Я даже не помню твоего имени и как ты выглядишь. Я совсем не помню тебя и твоих ужасных духов с запахом сирени. Я не помню твоих мокрых ладоней и длинных пальцев. Не помню, как мы пьяные лежали на кровати и фальшиво, ужасно фальшиво пели песни из наших плейлистов. Не помню, как мы проучились четыре года вместе. Не помню нашу первую встречу. Я помню, с какой обидой и злостью записывала те голосовые сообщения. Помню, как ты уходила с кем-то, но никогда больше не со мной. Помню, как легко тебя отпустила. Я совсем по тебе не скучаю и мне не хочется плакать. Кто ты? Мы знакомы?