Я разговариваю с тобой , ты слышишь?

      Я опять набираю до боли знакомый номер. Слушаю такие громкие гудки, а затем твой весёлый голос сообщает, что ты не можешь сейчас подойти к телефону, но обязательно перезвонишь. Ложь. Ты мне больше не перезвонишь. Теперь я могу довольствоваться  твоим голосом только на автоответчике. И я слушаю его в минуты отчаяния. В минуты невыносимой тоски по тебе. Когда хочется громить эту большую и одинокую квартиру. Когда хочется вернуться в то время, когда ты была рядом хоть на доли секунд. Сегодня опять идёт дождь. Он такой холодный. Я никогда не любил дождь, он напоминал мне о тех днях, когда отец приходил домой пьяный в сопровождении очередной юной особы. А я, закрывшись в комнате, слушал тихие рыдания за стеной. Эта картинка так ярко стояла перед моими глазами, что иногда в такие дождливые дни я отчётливо слышал мамин голос :" Всё будет хорошо, малыш. Всё будет хорошо". Только хорошо уже не было. В конечном итоге мама оставила меня. Сдалась под напором моего ужасного отца. Проиграла эту не честную битву. Она не была плохой. Просто была одинокой. Прямо, как я сейчас. Без тебя так тяжело встречать каждый новый день. Без тебя, так тяжело жить. Ты помнишь, как улыбалась мне на нашем первом свидании? Такая юная, такая невинная. А я боялся дотронуться до тебя. Боялся сделать больно. Я так боялся тебя потерять. Мысли материальны. Я это понял в тот день , когда ты ушла от меня. Ты больше не будила меня по утрам поцелуем. Ты не готовила мне завтрак. Ты больше не собирала меня на работу. Знаешь, а я ведь так и не научился завязывать галстук. Представляешь? Взрослый мужчина, управляющий целой компанией, не может завязать галстук без своей жены. Я больше не ужинаю дома. Ты злишься? Тебе так не нравилось, что я питаюсь как попало. Так приди и отругай меня! Как раньше. Назови меня дураком, стукни своей маленькой ручкой по моей груди! Только приди. В нашей квартире больше не играет музыка. В нашей квартире теперь всегда тихо. Так тихо, что я слышу, как разбивается моё сердце, когда вижу наши свадебные фотографии. Ты помнишь нашу свадьбу? Тихую и скромную, как и ты сама. Мы придумывали наши клятвы на ходу, но от этого они стали только роднее. Ты сказала, что никогда не оставишь меня? Ты такая обманщица.  Ты сказала, что никогда  не разобьёшь мне сердце? И опять же ложь. Ты сказала, что мы будем вместе всегда! Ну что же, твоё всегда оказалось слишком коротким. Я нашёл твоё старое платье. В нём ты была в нашу первую ночь. Этот яркий кусок ткани жжёт мои глаза. Я хотел его выкинуть, и не раз. Потом возвращался к мусорному ведру и доставал обратно. Расправлял его на кровати и ложился рядом. Время - ужасная штука. Оно смыло твой запах со всех вещей. Кажется тебя и не было со мной. Даже твои любимые духи пахнут по-другому. Они больше не живые и не яркие. Прямо как ты. Ты помнишь, как ушла от меня? Помнишь, как нарушила клятву? Я столько раз пытался забыть этот день. Пытался вычеркнуть его из своей памяти. Но помню всё до мелочей. Я помню твой фартук в муке. Нашу кухню в посуде. У нас была первая годовщина. Ты хотела приготовить праздничный ужин, а я хотел просто сходить в ресторан. Ты хотела, чтобы в этот день мы были только вдвоем, а я хотел, чтобы ты вышла ко мне из комнаты, в подаренном мной красном платье. Мы поругались. В нашу первую годовщину я ушёл, хлопнув дверью. Это было в первый раз. Первый и последний. Я бродил по улицам, унимая свой гнев, а где-то там ты бежала за мной по этим улицам. В своём фартуке, испачканном мукой и в домашних розовых тапках. Домой я вернулся уже за полночь. Дом меня встретил тишиной. И от этой тишины захотелось выть. Потому что я нутром чувствовал, что тебя здесь больше нет. Хотелось найти тебя и говорить слова любви, просить прощения за все совершенные ошибки. И я нашёл тебя. И говорил слова любви. И просил прощения. А ты молчала. Наверное, не простила меня? Я продолжал звать тебя по имени, но ты не откликалась. Ты оказалась такой обидчивой, любовь моя. Сегодня пятая годовщина со дня твоей смерти. На Сеульских улицах льёт дождь. Такой холодный. Ты когда-то любила дождь. Тебе казалось, что это успокаивает . Ты была счастлива, когда уходила? Была спокойна? Пять лет без тебя. Наверное, ты хочешь отругать меня за то кем я стал? Ты так предсказуема, любовь моя. Можешь подождать ещё чуть-чуть и отругать меня лично? Нет, ты не думай, что я сдаюсь. Я ведь знаю, что это огорчит тебя. А я и так слишком виноват перед тобой. Просто ты жди меня. Мы обязательно отметим нашу годовщину,любовь моя.