Болезнь

Что ещё я должен сделать, чтобы ты жил, чтобы ты был счастлив, как тогда, как раньше? Иногда я жалею, что я человек и что я могу любить. Когда возвращаюсь домой, где в полном одиночестве остаюсь наедине со своими мыслями, моё сердце, подобно дикому зверю, воет и стонет от осознания того, что ты неизлечимо болен и вскоре покинешь меня. Поэтому уже приходится привыкать к тишине, к собственным мыслям, не дающим мне ни дня покоя. Я стараюсь хоть какое-то время проводить с тобой, чтобы почаще видеть твою улыбку, слышать твой смех. И странно, но тогда на душе становится немного легче. Я помню тот день, когда ты впервые почувствовал себя плохо. Первому, кому ты поспешил рассказать об этом, был я, твой самый любимый и верный человек. Врач осмотрел тебя, но потом ещё долго не мог поставить точный диагноз, путая смертельную болезнь с обычной простудой. Как глупо, боже, как глупо! Я каждый день молю Бога в надежде, что это действительно простуда, что врач просто всё перепутал, и ты будешь жить, будешь смеяться, как раньше, здоровым и жизнерадостным смехом, будешь убегать со мной из дома по ночам, дабы посмотреть на усыпанное звездами небо. Но, увы. С каждым часом, с каждой минутой твоя жизнь неумолимо гаснет, точно огонек свечи. И мне так больно смотреть на тебя, так больно сдерживать слёзы. Я — всего лишь человек, и я, к сожалению, ничего не могу сделать, чтобы хоть чуть-чуть скрасить оставшиеся твои дни. Н-и-ч-е-г-о. Сидеть рядом с тобой на стуле, всматриваясь в твоё белое, из-за болезни, лицо, гладить твои волосы, ставшие желтыми и жесткими, как солома, целовать твои руки, ощущая холодную тонкую кожу. Если бы я только мог, ах, если бы я только мог помочь тебе, спасти от неминуемой смерти! Я бы душу дьяволу продал, спрыгнул с самого высокого здания в мире, принимая смерть за тебя со спокойствием и лёгкостью на душе. И теперь мне остаётся ждать, как ты в последний раз тихо скажешь, как сильно ты любишь меня, что я — твоя первая настоящая любовь, даже и не подумав, что этим ты ещё больше убиваешь меня изнутри. А что я? Мне придется выслушивать тебя, улыбаясь, сдерживая горькие слёзы и обещая, что ты ещё поживешь. Но ты, ты не веришь мне — и правильно, ведь я не Бог, чтобы дарить жизнь. Каждая минута, проведенная рядом с тобой, превращает мою жизнь в больший ад. Придя домой, я сразу же ложусь спать, только бы не вспоминать о тебе раньше времени. Вот, скоро придет твоё время, твой последний час жизни, и, пойми, для меня он тоже последний, ровно так же, как и для тебя. Я умру, но умру не физически, как это сделаешь ты, а морально, душевно. Мне плохо лишь от осознания, что единственный человек, который дарил мне радость одним своим присутствием, навсегда уйдет из этого мира, и для меня больше не останется ничего, что могло бы так же радовать. А время всё идёт и идёт…