***
Сижу один, нет сил идти к команде, эмоций тоже больше нет. Слёзы душат. Вроде и понимаю, но бились ведь не за себя, за всю 48 миллионную страну, за каждого, кто поддерживал и переживал. Кто кусал локти, грыз ногти, прикусывал губы вместе с нами. Простите. Не вышло. Shit happens. Ещё большим разочарованием стал тот факт, что пришлось пропустить этот матч. Травма. Эти травмы — часть жизни спортсмена. Вещь неизбежная, но от этого не менее обидная. Ощущаю беспомощность. Кажется, будь я там, в гуще событий, ВСЁ бы было по-другому. Кажется. Меня всегда учили: нельзя зацикливаться на неудачах. Но сегодня я хочу полностью погрузиться в эти эмоции. Залить всю Москву слезами, пусть она им и не верит. Хочется полностью раскрошить всё внутри, достичь полной пустоты и тьмы. Если хотите — дна. Обнулиться. Потом уже думать, что сказать команде, болельщикам, самому себе в конце концов. Потом уже и лечение, и отпуск, и клубный сезон. Вместе с этой грустью наваливаются воспоминания о временах в Мадриде. Сводит скулы. Хочется взвыть, ещё лучше вмазать кому-то, ну или хотя бы отвести душу на подушке или стене. Разорвать все бумаги, перечеркнуть все подписи, отмотать плёнку на 4 года назад, начать заново. Сделать всё по-другому. Глупо. Очень глупо. Ведь я давно сказал себе: ни о чём не жалей, в тот момент ты был искренне счастлив. Это правда, не сложилось в Мадриде так, как хотелось бы. Но ведь и плохо не было. Зацикливаться нельзя. Где-то на трибунах дочка, единственная принцесса в моём сердце. Где-то с ней и жена. Бывшая жена, а рядом моя сестра. Вообще ситуация странная, но сил копаться в этом, что-то выяснять совсем нет. Как бы я хотел сыграть этот матч. Как бы я хотел выиграть. Забить гол. Исполнить угловой или штрафной. Ободрить в раздевалке команду. Да пенальти забить в конце концов. Или просто отдать все силы там. Но придётся просто забить, что случилось, то случилось. Время вспять не повернёшь, а история сослагательного наклонения не терпит. Самая любимая и банальная мысль: мы вернёмся ещё сильнее. Я вернусь ещё сильнее. Ещё есть время, ещё есть шанс. Нельзя сдаваться. Меня всегда учили: не сдавайся. Сейчас тоже не время отходить от своих принципов, они часть меня, часть моей философии. Моя философия — моя жизнь. Опыт — мой любимый учитель, он каждый раз делает из меня лучшую версию. И каждая следующая совершенней предыдущей. Таков закон жизни. Эти слёзы — моя свобода. Делу они, конечно, не помогают, но копить в себе такие эмоции очень опасно. Пока не хочу ни с кем говорить. Пусть лучше весь мир лицезрит меня, одиноко сидящего на этой скамейке, со стекающими по щекам слезами, чем я буду что-то говорить или оправдываться. Всегда считал, что действия важнее слов, намного важнее. Пусть кто-либо не разделяет моего мнения. Не важно. Я живу в гармонии с собой, или стараюсь так жить. Это помогает, правда есть исключения. Новый ком в горле. Только не старые обиды, только не они. Девчонка на глазах у всех отказалась идти со мной на свидание. Нет денег, мы на грани. Тренер не выпустил в основном составе, не поверил. Отец оставил семью, бросил маму. Я один в чужой стране. Опасность. Это всплывает в моём воспаленном мозгу яркими вспышками. Это вызывает страх. Все видят только оболочку, внешность. А внутри у меня сидит всё тот же маленький мальчик, у которого свои комплексы, проблемы, душевные переживания. Его радужный мирок топтали, его мечты нещадно разрушали, его веру ломали. Эти слёзы для него, за него, в честь него, ради него. Я знаю, чего я достиг. Что ещё впереди, а что уже прожито. Я отпускаю. Я. Обязательно. Вернусь. Я ещё возьму то сокровенное, о чем мечтал, будучи тем самым мальчонкой. Только Я недостаточно, но МЫ непременно всё преодолеем, всё сможем. Я буду плакать столько, сколько будет угодно моей душе. Это делает меня сильнее.***
Идёт к команде, затем к семье. Слова находятся сами собой. Грустная волна уйдёт, но сколько ещё таких прибьёт на этот берег…