вернулась к жизни

Тут темнота начала резко переходить в яркий белый свет, который стремительно направлялся ко мне и я резко дернулась. Ещё несколько минут мне понадобилось для осознания реальности. Оглядевшись, я увидела маму, которая испугано подходила ко мне из дальнего угла комнаты. Пока я не могла придти в себя, пыталась вернуть дыхание в норму и спросить, что происходит у мамы. Слова ужасно путались на языке. Чувство усталости сковывало. -У тебя был приступ. -укладывая на подушку говорила она. -Что? -последнее, что я помню, это дом Зака, господи, что я натворила. -Да, у тебя снова был приступ. Фитс, проведёт свои анализы. Скажи спасибо тому парню, это он помог тебе и позвонил мне. -мама, указала жестом в сторону холла больницы. Там напротив у стены стоял, Зак. Его взгляд был опущен в пол и либо он задумался, либо он глубоко разочарован. Господи, эти приступы почему именно сейчас? -Мне позвать его? -Нет, просто скажи, что всё хорошо и чтобы он шёл домой. -почему я так поступаю? Я конечно благодарна ему за то, что он не растерялся и я в приемном покое, а не в морге, но разве он достоин такого зрелища? Тем более если у меня есть реальные проблемы не хочу, чтобы он чувствовал в этом свою вину. Мама, вышла из палаты и что-то сказала ему. Он улыбнулся и любезно попрощался с ней, пожелал мне выздоровления. Зак, хороший друг, заслуживаю ли я иметь таких друзей? Однозначно, нет. Думаю, моя проблема только в том, что я не могу полюбить себя. Смотрю на всё холодным взглядом. А все что связано с Заком, оно такое тёплое, аж сердце начинает болеть. Каждый раз, когда смотрю на него хочу улыбаться. Жаль, что сегодня я как всегда облажалась. После трёх часового мучения, меня выпустили из больницы. Сказали я просто перегружаю себя, но почему-то мне так не кажется. Результаты анализов будут, только завтра и даже нет не малейшей надежды на лучшее. <новое сообщение> <Зак: я волнуюсь. позвони мне, как сможешь.> -оставить сообщение непрочитанным было самым верным решением. Вообще вся эта затея с возвращением в школу была ужасной. И вообще вся эта дружба с парнями я, что правда думала, что смогу стать нормальной? Телефон мигом полетел в стену, ну, и ладно. Сегодня я буду смотреть TLC и наедаться мороженым в своих ужасных пижамных штанах с котиком. Не хочу думать о чём-то плохом. Хочу, чтобы все проблемы разрешались сами по себе. По пути на кухню я заметила своё отражение в зеркале. Да, отражение в зеркале не может быть чём-то странным, вроде инопланетного вторжения. Но я как будто не видела себя раньше, такое чужое лицо. Мне сейчас так захотелось расплакаться. Я как будто не настоящая, даже мои чувства и эмоции пластиковые. Делаю и говорю то, что мне делает больно. Это что, так трудно полюбить себя? Легким движением руки, я растеряла стекающую по щеке слезинку. Она была такой мелкой и жалкой, прям как я.