Последний школьный вечер

Вечер. Разноцветные огни освещают центр темного зала, мельтешат по затылкам. Наши столы, стоящие около стен, в полумраке. За ними уже никто не сидит. Все увлечены прощанием. Прощанием с юностью, прощанием с кем-то, уже ставшим тебе родным за столько лет. И все обнимаются. Кто-то пускает слезы. Слезы сдавливающей грусти, слезы ускользающего мгновенья. Ах, детство. Мальчики не плачут. Делают вид, что отпустить этот тяжелый балласт очень просто. Раз, и ты вольный орел. Птенчик в действительности. Меланхолию в воздухе уже можно ощутить физически. Хочется думать, что глаза людей вокруг по-настоящему отражают их подавленное состояние... Что это не утопия, придуманная больным воображением. Я тоже, сама того не ожидая, начинаю грустить. Но не потому, что мне жаль. Жаль расставаться. Нет. Чувство чего-то не сделанного, чувство незавершенности сдавливает мою грудную клетку так сильно, что голова перестает соображать из-за нехватка кислорода в этой тесной комнате. Ноги почти машинально несут в тень, прочь от ярких световых кругов. Почему туда? Там стоит он. — Желаю тебе удачи дальше. Правда, я ...— слова перемешиваются, каждое дается через «не могу». Хочется сказать больше. Нет. Хочется стать пылью, ведь кроме спертого переработанного воздуха из груди не льется ничего. Всё вовсе не так, как в этих вязких мелодрамах. Бессилие подкашивает ноги. Странно, но на моем лице не было ничего в тот момент. Полуоткрытые глаза, расслабленные губы, чуть приподнятые брови. Именно это мог увидеть человек напротив. Его взгляд тоже не выражал ничего. Возможно, тогда мои туманные глаза просто ослепли. Передо мной лишь его спокойное лицо, светлые глаза, смотрящие в одну точку на моей шее. — Ты вроде всегда была хорошей... — осечка, — и сейчас, наверное, тоже. Удачи и тебе, — услышала голос, от которого раньше покрывалась мурашками. Чуть поддалась вперед. Пригласила в объятия. Последние объятия. Просто потому, что сейчас можно. Просто потому, что сейчас все обнимаются. Просто потому, что очень этого хотела уже так давно. Если бы можно было стоять так всю ночь, я бы стояла. Правда. Тепло. И голова пуста. Добавляя романтики, я бы рассказала, как вдыхала его аромат и как сминала его футболку под пиджаком трясущимися руками. Но нет. Абсолютно ничего не чувствовала в тот момент. Все эмоции покинули меня разом, потому что я это сделала. Я сделала то, что хотела. Попрощалась навсегда. Глупо? Знаю. Забудем. Ты. И я. — Буду по тебе скучать, — шепнула ему в плечо. — Я тоже. Удачи. Переворачивая кусочки картинки у себя в голове, смотря на каждый из них по несколько раз и подбирая все возможные исходы при других раскладах, я чувствовала, что задыхаюсь. Снова. Я отпустила всех и вся, не оставляя себе и крупицы. Будто нагая, я не знала, куда податься, чтобы найти мне необходимое. Я понимала, что позади — бесконечность. Впереди тоже. А у меня за душой ничего.