***
Жизнь течет плавно и незаметно до тех самых пор, пока в ней не случается трагедия. Порой она происходит так, неожиданно и быстро, что ничего не успеваешь понять и сообразить. А потом страдаешь. У меня такое случилось. Буквально на днях я возвращался домой (как и каждый день до этого), и вот теперь мой мир сошел с ума. И я вместе с ним. Получилось довольно забавно, с учётом того, как я люблю поспать после занятий. Жизнь течет своим неизменным путем и резко меняет русло, как внезапно это бывает. Я любил крепкий сон, теперь не могу сомкнуть глаз и на пять минут. Я заболел? Нет, рехнулся.***
Занятия закончились вот совсем недавно, но такое чувство, словно я на них и не был. И испытываю это не впервой. Вроде бы я присутствовал на них, даже записывал слова преподавателя, попутно клюя носом в конспект, но спроси, какие пары у меня были сегодня – я не отвечу. (Потому что незнакомцу незачем знать это). Маршрутка приходит почти сразу, как я подхожу к остановке – вторая радость за сегодня (первой была пятерка по обществу). До дома добираюсь без приключений, там тоже все было относительно нормально, по крайней мере, в глаза это не бросалось. А ночью я так уже не думал. По крайней мере, это "относительно" больше не казалось мне таким «относительным». Не казалось и не касалось.***
Ночью я спал, как все нормальные люди. Я видел сон, как все нормальные люди. В моем сне умирал человек. (***
Первым делом после пробуждения ото сна я вытер с глаз слезы.***
Когда я был маленьким (лет этак 7-9), мне нравилось смотреть одни и те же бредовые сны по нескольку раз, которые становились из раза в раз только бредовее. Сейчас я себя за это корю. Видеть чью-то смерть во сне уже (не)нормально, что уж и говорить об этом. Жизнь встала, словно стоячая вода в пруду, в который не впадают больше реки, а скоро зацветут водоросли. Та ещё печальная картина. Все равно, что поставить на паузу фильм и до посинения смотреть на этот стоп-кадр. Или поставь короткометражный фильм на повтор, пусти одну и ту же песню по кругу – ситуация не изменится. Как долго можно слушать одну и ту же музыку, потому что она звучит красиво; пересматривать один и тот же фильм из-за одного момента, переживать одни и те же неизменно одинаковые дни только чтобы попасть в «завтра». Будто пластинку с композицией «Пока ещё скучная жизнь этого человека» заело на этом моменте, и из горла проигрывателя монотонно доносится одно и то же. Как вам такая тавтология жизни? Или это скорее некое восхождение, ведь не «реальность реальная», а «жизнь реальна. О реальной жизни» идёт речь, разве нет? В абсолютно реальном сне обрывается абсолютно (не) реальная жизнь. Мне это уже осточертело. Мое самое любимое время, когда можно отдохнуть и расслабиться (не всегда, но все же)... Благо, мешки под глазами можно списать на учебу и на ночные подготовки к занятиям. Всё же меня это спасало: голову я старался забить только этим и ничем другим, и отвлекаться на кошмар было попросту некогда. И я забывал о нем. До субботы, когда тело и голова со счетом десять – ноль против здравого заплывшего рассудка больше не могли терпеть этого ночного безобразия и требовали отдыха. В учебе я видел спасение. А потом начались каникулы.***
Этот сон я видел несколько раз. Тот же город, та же крыша, то же молчание. Тот же неизбежный конец. Что я там говорил про жалость? После каждого сна она ещё сильнее давила на сердце. От беспомощности. Тело разуму не подчиняется, как это обычно бывает во снах. Не могу ни шагу сделать, ни крикнуть что-нибудь. Абсолютное ничего. Ноль. Zero. Но один раз мне показалось, что мы говорили. Ни слов, ни звуков – только движения губы на смутном лице. На секунду стало легче, я бы даже с облегчением вздохнул, ведь все было в порядке. А потом он снова спрыгнул. Абсолютно неизбежный конец. Мне оставалось только надеяться на то, что ничего на свете не вечно, и этот кошмар скоро прекратится. И исчезнет навсегда.***
Следующей ночью светила полная луна, и я не смогу уснуть, благодарил небо за это.***
Не скажу, что я был опечален, когда в конце тяжёлой недели после зачётов и экзаменов без сопротивления (не) здравого рассудка проваливаюсь в сон и ничего не вижу. Этакий черный экран или картина Малевича, называйте, как хотите. Такое чувство, как радость, тоже обошло меня стороной, хоть я и представлял во всех красках, как буду прыгать до потолка, когда это все закончится. И вот закончилось... Но реальность бьёт тяжёлой кувалдой, возвращая на место. Я ничего не чувствую, ничего не испытываю. Может, лёгкая тревога ещё будоражит сердце при воспоминаниях об этом. Ведь я не могу знать наверняка, что стало с этим парнем здесь, не в мире Морфея. Наверняка могу сказать, что равнодушным к данной ситуации я уже точно не был. Нельзя быть таким бездушным идиотом.***
Видимо, Воле случая надоело помогать Судьбе в одиночку, и она подключила к делу ещё и мое Везение, которое не на дороге себя нашло и потому очень капризное. По-другому объяснить то, что было со мной потом, я не мог. Волей случая во всём доме закончились все запасы кофе, которые я накупил еще не будучи студентом с "бессонницей". Это побудило меня к незамедлительному походу в магазин, ибо по венам уже этот кофе течет вместо крови. Везение помогло мне взять вместо моего любимого кофе другой, но в точно такой же упаковке. Оно же помогло обнаружить это только на кассе, когда товар был пробит сканером, а мне оставалось только расплатиться. С чувством ужасного стыда я пулей пустился к отделу с кофе, да так и застыл, как изваяние, стоило только заметить его. Мой кошмар в толстовке ядовито-зеленого цвета, приведенный Судьбой, стоял рядом с моим спасением.