***
После того как все получили свои плюшевые «талисманы», все поблагодарив Милу, пошли играть в монополию. К сожалению все были бомжами, кроме Ангела, которая сидела в модных очках, вместе с Акакием разбрасывали своё богатство. Потом все устали играть, все начали думать шо поделать. -Может… На каток? -сказала Ангел, снимая очки. Все пожали плечами и один Плисецкий начал возмущаться: -Твою ж конь! У меня единственный выходной, от ебанного катка и школы! И ваще, вы это вообще умеете? -Да. -Как тюлень! Буль булььь, -пробулькала Вайлет и похлопала по плечу Юрио, -Ну го Юра, позязя! -Нет. -Пожалуйстааа! -Нет. -Плиииз. -Нет. -Өтінемін. -Нет. -Shite kudasai. -Ты заебала, на всех языках говорить! -Ну Юрааа. -А че я? Вон у пидоров спрашивай и с ними иди, а я спать! -Ну ты лучше знаешь родимую Москвушку! -Я вообщето тоже зн.-хотел сказать Никифиров, но его пребила Мила, засунув в рот плюшевый кацудон. -Юраа, ну по братски, расскажи да покажи Великую Москвушку! -АааргххСпустя дохера часов уговоров
И вот уговорив Юру, все дебилы пошли на каток. Юра жил не далеко от катка, поэтому к счастью никого не поймали и в обезьяник не посадили. Ну пока что. Открыв двери катка, на них удивленно уставились люди обитавшие там. А точнее Яков, Лилия, Мила (которая Бабивчева) и Георгий. Они не так удивленно смотрели на гостей и незнакомок. Как смотрели на Юрия, который никогда в своей жизни не пришел бы на каток в свой выходной. -Юра, я вроде давал тебе выходной. Ты чего пришел сюда? И кто эти люди? -спросил Яков. -Меня заставили, а эти… Эти моя головная боль, -показыва на четверых людей сказал Юрец. -УРАААААА, КОНЬКИИИИИИ, -прокричала Мила и побежала навстречу приключениям чуть не врезавшись в Гошу. -Не обращайте на нас внимания, мы просто иллюзия, -сказала Ангел и пошла одевать коньки. -Юр, насколько сильно они тебя заехали, что ты пришел сюда. В свой единственный выходной, за последнии 2 месяца, -проговорила Бабивчева ударяя Юрочка по плечу -Они уговаривали меня 2 часа, 6 минут, 46 секунд и 3 миллисекунды. А ещё они сказали что выкинут мою леопардовую шубу в окно дяди Володи, сего соседа. Которого у меня и в помине нет. Тем временем на катке происходило целое шоу дебилов. Мила каталась на животе и орала что она самый одаренный тюлень. На что Ангелина крикнула умо одаренный. И начала уже другое шоу «Как не нужно завязывать коньки». Прокатившись пару метров она решила вспомнить детские года, когда она занималась фигурным катанием и даже могла выполнить пару прыжков. Она хотела сделать самый легкий прыжок. Она упала, запутавшись в шнурках. И она каталась прямо как пингвин по горке в воду. -Они вообще умеют кататься? -спросил Гоша и даже не сказала ничего по поводу Ани. (МААААААДЖИИИИК) -Я не знаю, но судя по этому нет-, ответил Юра смотря на это все с явным песемизмом. -Да, я прекраснее всех катаюсь, -закричала Вайлет на весь каток, прибавив, -Я. Я просто отвыкла! Со мной всегда так. -А я не увидела шнурки. -Господи за что, -поднял руки вверх Юра и умирал. Георгий положил руку на его плечо и понимающее вздохнул. -Эх Аняя. -Только не это. -Нееетт. -Что здесь происходит, Яков? -все обернулись и увидели Лилию которая вернулась (ей позвонили). Она с призрением обосмотрела всех. -Лилия, ужас Сталинских снов тут происходит. -СОЮЗ НЕ РУШИМЫЫЙ *** Спустя несколько минут, все сидели и осматривали «друзей» Юры. Так как пока они были на коньках, они успели показать Якову что-то умеют. А теперь сидя, думая Яков решил спросить их: -Ваш тренер? -У нас нет тренера, -сказала Ангелина, крадя печеньки Георгия. -Хмм. -Бляя, я своими выходные просру с ними. -Юрий Плисецкий, что за слова? Немедленно извинись. -Аааа. После девушки прошли обряд Лилии, на гибкость. Как оказалось балеринами им не быть. Поэтому Лилия мучила их, пока Ангел не начала материться, за что получила от Лилии. Мила улыбалась, хотя чуствовала ужасную боль и молилась богам. Через часик Барановская их отпустила. -Я не выдержу это снова уходим пацаны, -сказала ВечноЖратель. Все согласились. -Теперь можно я отдохну? -Нет! Показавай Москву Юриоо! -Аргх-х-х-х-х-х, куда идем? — нервно спросил Плисецкий, и уже представлял как будет душить ночью подушкой, одного из прибывших нежданных гостей. — Ближайшее кафе, — не замедлитенно последовал ответ, от Ангелины. И вот выйдя из здания они завернули к светофору и пройдя квартал зашли в кафе. Как сказал Юра «Либо мы остаемся здесь, либо мы все пиздуем домой и не трогаем меня». Но они всё же выбрали первый вариант и остались там. Увидев новых посетителей, свободный официант подошел к ним, показав столик на который за можно сесть и отдав им меню отлучился. Внимательно изучив великую книжку с едой Ангел позвала официанта. Но вот неожиданость. Это был тот самый официант с прошлой главы. — Что этот ебанат здесь делает? -спросила Ангелина, вспоминая ту дурацкую историю с тортом. -Полегче мадам. Я между прочим тут работаю. -Я уже не хочу здесь сидеть. Но что не сделаешь ради еды. Мне кусочек бананогого чизкейка и чашку зеленого чая. Остальных не знаю. И будьте добры, не пытайтесь сделать очередную херню. -Ангел, цыц. Скажите, а у вас есть бумага? -Нет, но для такой очаровательной дамы найдется всё. — Просто успокоительное и воду. Больше ничего не надо, -Юрец уже во всю пытался не обматерить всех и вся, а потом убежать домой вместе с Бекой, и выкинуть вещи гостей через окно к тому самому не существуему соседу, дяде Володе. — Простите, но успокоительного нет, только алкоголь, если ты имеешь это ввиду котёнок, -подмигнул официант. Плисецкий всё больше сожалел этому официант, ведь прямо сейчас ему точно попадет, ибо от него, ибо «добрая» Мила. -Кхм, ему нельзя, ему всего лишь 15 годиков, это плохо для детскоо организма, -ответила Мила, взяв в охапку Юру. Юра перекристился мысленно, и больше желал к своему деду. -Блин Мила, мне 16 вообще-то. И я за свою короткую жизнь уже испортил и организм, и психику, — одним глазом посмотрев на Никифировых, он недовольно перевел взгляд на официанта, -Слышь, у вас виски есть? -Юра! -Нахой иди Мила.***
Спустя несколько минут, обьяснении от Воздуха, что пить плохо, Юра отчайнно согласился, и сейчас уныло поедал салат. А наш добрый официант так не умогонился. -Может Вам ещё что-то принести, например, моё сердца. -Я конечно люблю жрать, но я пока не люблю человеческие органы. -Я нашел для Вас бумагу, моя милая. -Шо, это что? Египесткий папирус?! Ты что Папирус мой братела, а ты мне предлагаешь его есть?! -Виски? -… -Может уйдешь от нашего столика? -Нет, — ответил официант и все загрустили. Посидев так немного, минут десять, они все встали и вышли из кафе, проклиная официанта. И вот идя по дороге, две дебилки продумавали куда пойти им. Добрый Плисецкий предложил им два варианта «Нахуй» или «Нахер», но оба варианта не понравились двум девушкам. Поэтому они вместе (взяв в плен Никифирова), шли думая. Неожиданно с неба начал падать… Сосна? Нет ну точно не снег, а сосна! Вернее Диппер, верный чайник Ангела. Тока какого оленя он тут забыл? -СОСНОВЫЙ ДОЖДЬ! -закричала главный яойщик. -Чайник ты кого здесь забыл? -Я тут, в России…обучение…бесплатное…обучение. -А как ты на крыше дома оказался. -Меня туда повесили, люди. -Ох ну что поц, жалею, гопата напала на тебя, ничего не сперла? -Н-Нет?***
-Кстати, вы не замечали, а где наши коты? -спросила Ангел, смотря на Милу, которая запихнула котов в сумку. Спустя несколько секунд, оттуда вылез Арчи и недовольно пошел к Юре (как оказалось его любят все коты мира). А вот Акакия не нашлось. И спустя полу часа поисков в квартире. Две девушки единогласно решили воспользоваться поиском Великого Ля. Спустя полтора часа поиски увенчались успехом и Ля выдал место положение кота. А потом вся дружная компания во главе с Ангелом поехали на такси к тому место. Но застряли в пробке. Простояв там час с горем пополам они все же доехали. И как было удивительно увидеть там того офицанта. Который кормил кота вроде кормом, а вроде органами. -АХ, ТЫ НАГЛЕЦ, НЕ ДАЛ НАМ ПОЖРАТЬ НОРМАЛЬНО, А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И КОТОВ КРАДЕШЬ! -Ну что вы миледи, я просто вытирал ваш столик и увидел это существо. Поэтому я решил отпустить его на волю перед этим покормить его, чтоб не умер бедняжка. Слабо веря словам этого человека. Они хорошенько побили его, а потом отобрали кота. И уже уходя, краем глаза они заметили сияние. Два дебила решили вернуться, несмотря на маты Плисецкого. -Кого я вижу, Сайфер собственной персоной, -проговорила Мила. -Я тебя еще прибью. Даже не посмотрю, что ты демон. Прибью и заставлю мыть кота без магии. И по приезду домой Юры. Ангел пошла смотреть, как Сайфер будет мыть кота. А остальные решали что делать. А потом раздался крик. Толи зверя, толи Милы. -Что орешь? -Я придумала что мы будем делать! Мы устроим вечер игр с едой! -Мы будем играть в монополию? -Может быть, -ответила Мило и поскакала к Юрио искать еду. -Я его отмыл, -сказал недовольный Сайфер. -Отлично, наколдуй нам настольные игры -Хочешь сделку? -Хочу возврат за моральный ущерб, -ответила Ангелина и ушла к Акакию. -Ладно, вот вам игры. Можно я пойду? -Нет, ты будешь играть с нами, -пришла Мила с едой. Спустя первую партию все поняли, что Ангелу нельзя играть в монополию. Потому что ну не может человек скупить все дома на карте, невозможно это сделать. Поэтому все единогласно решили играть в монополию без Ангелины. После второй партии всем надоело и они решили сыграть в мафию. В итоге Ангел вместе с Юрой были мафией, Виктор был любовницей, Бека доктором, Юри детективом, Сайфер был бомжарой, а коты мирными жителями. Дальше люди решили сделать отдых на пожрать и дальше продолжили играть. Они играли в морской бой, в висилицу, в другие игры которые мне лень перечислять. Спустя несколько минут ребятам стало скучно. -Я знаю! ПОЙДЕМ БУХАТЬЬ. -Не ты ли недавно говорила чт… -ЮРА РАЗРЕШАЮ ВЫПИТЬ ИДЕМ БУХАТЬ. Вообщем-то все побухали, но «особым» персонам не дали, и да я не намекаю и не на Юру, и не на Юри (или да). И после того как Мила почти не убила комп Юры, в надеждах что он отлагает и гугл даст ему ответ. Мила на пару с пьяным японцем (кто дал ему апогей? Кто дал ему алкоголь?) решили дружненько призвать японскую легенду, хотя нет это не легенда, а игра, под названием «Дарума-сан упала». -Может не будем призывать в моей квартире, какую ту ебаку? -с надеждой что они послушают, сказал Юрка, но два особых пьяных ебак его не послушали. -В этой игре нужно призвать ужасный дух, который будет преследовать вас весь день. Цель игры — уклоняться от призрака и не дать ему поймать вас. -Мм прекрксно, ик, походу щас будет настоящий эпик или экшн игра. Внимание: Мы советуем вам не играть в игру «Дарума-Сан». Говорят, что эта игра может привести к ужасным последствиям. -Naze anata wa gēmu no rūru o kaku nodesu ka? (Тогда нахрена правила писать?) -Юри! Не ругайся! Тут дети! -Свинья, мне срочно нужен сборник японсикх матов. Инструкция: Шаг 1: Перед тем, как лечь спать, разденьтесь и зайдите в ванную. -Да тут ещё голыми играть?! -Крису понравилось бы. -А нну. Нас много кто буит жертвой? -спросила Ангел и осмотрела всех, — Думаю это не должен быть пьяный человек. -Эх, -грустно вздохнула Мила и вновь она улыбнулась, улыбкой маньяка, и повернулась к Юре, -Юра… -ДА ПОЧЕМУ Я?! -Твоя квартира, ты жертва. И вообще-то мы гости! -ответила Вайлет ухмыляясь. -Все будет плохо. -Шаг 2: Заполните ванну водой и выключите свет. -Шаг 3: Сядьте посередине ванны, глядя на краны. -А какого хуя, я увижу в темноте кран? -Ну вдруг, у тебя скрытые способности? -Шаг 4: Вымойте волосы, повторяя такие слова: «Дарума-Сан упала. Дарума-Сан упала». -А ШАМПУНЬ И КРАН КАК Я НАЙДУ В ТЕМНОТЕ? -Интересно, а это на японском, английском или на хоть каком нада говорить? -спрашивая себя, яойщица не замечала гнева подростка, -Как это буит на японском? Бесплатный переводчик Юри? -Daruma-san ga ochita. -Отлична Юра, это и скажешь! -Шаг 5: Моя волосы, представляйте, что в ванне стоит женщина-японка. Она поскальзывается и падает на ржавый кран. Кран попадает в глаз и убивает её. -Бля, я что там мастурбировать должен? Какого хрена японка? -Юра! Держи язык за зубами! Я ещё мала для этого! -Ага мала она, сама читает выше NC-17 рейтинг. -Шаг 6: Продолжайте повторять слова «Дарума-Сан упала. Дарума-Сан упала», пока не закончите мыть волосы. Всё это время ваши глаза должны быть закрыты. Вы можете услышать или почувствовать лёгкое движение за спиной в ванной. Держите глаза закрытыми. Не пытайтесь посмотреть, что там. Вы только что призвали дух. -Позади вас поднимется призрак женщины. Вы почувствуете её присутствие и то, как она буравит вас своим взглядом. Её голова будет за вашим правым плечом. У неё длинные чёрные запутанные волосы. У неё грязная и рваная одежда. У неё лишь один глаз. Её левый глаз широко открыт и кровоточит. Правый глаз у неё отсутствует, там лишь пустая красная от крови глазница. -Откуда они узнали, если блять, держали глаза закрытами? Шаг 7: Когда вы почувствуете присутствие призрака, скажите вслух: «Почему ты упала в ванну?» -Потому что ебанашка я. -Шаг 8: Держите глаза закрытыми, встаньте и выходите из ванны. Будьте осторожны, не упадите. Выходите из ванной и закройте за собой дверь. Теперь можно открыть глаза. Воду в ванной оставьте на ночь, не спускайте её. Идите спать. -Я че голым перед этими дурами ходить должен? И какого хрена закрытыми? Я блять точно стану второй Дарума сан. -На следующее утро, когда вы проснётесь, начнётся игра. Призрак одноглазой женщины будет преследовать вас. Всякий раз, когда вы будете оглядываться, чтобы посмотреть на него, он будет исчезать. В течение всего дня если вы будете оглядываться через правое плечо, то мельком сможете заметить её. Она будет приближаться всё ближе и ближе, не позволяйте ей поймать вас. -Бляяяяяяя. Если вы, взглянув через плечо, увидите, что призрак подобрался к вам слишком близко, вы должны крикнуть «Tomare!», что значит «Стой!», и побежать со всех ног. Это позволит вам на некоторое время увеличить расстояние до одноглазой женщины. -А с бросится с окна можно? -Юрио, мы не пропангадируем суицид! Это нормальный фф! -Чтобы закончить игру, вы должны уловить видение призрачной женщины и крикнуть «Kitta!», это значит: «Я отрезаю, ты проиграла!». Затем сделайте перед собой режущее движение рукой вниз, как в каратэ. -А я че каратэ знаю? -Вы должны завершить игру до наступления полуночи. В противном случае одноглазая женщина станет преследовать вас в ваших снах. Правила игры: Не открывайте глаза, когда в первый раз почувствуете призрак. Не допустите, чтобы призрак вышел за вами из ванной. Сразу закройте дверь. -КАК Я ЗАКРОЮ ДВЕРЬ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?! Не заходите в ванну после того, как вышли оттуда. Не сливайте ванну до утра. Не позволяйте одноглазой женщине догнать вас. Последний совет: Не играйте в эту игру. Это очень опасно. Вызывая призраков, вы можете стать одержимы демоном и умереть в страшных муках. Вы также можете поскользнуться, упасть и убиться в ванне. Если вы неправильно завершите игру, призрак может продолжить преследовать вас до конца жизни. -Так Юра, сейчас мы это делаем, а на следующие утро когда начнется игра, у тебя буит камера и мы буим смотреть за игрой. -Если че подскажем. -А сейчас иди в ванную! -ПОДОЖДИТЕ ВЫ УЙДЕТЕ ИЗ КВАРТ, -не успел договорить Юра, как гости ушли, взяв даже котов, -Блять. Юра шёл в ванную и проклинал девушек. Он с легкостью разделся и выключил свет. Любитель котов зашел в ванную и начиная думать в какой стороне может быть кран, наконец он подумал и взглядом упирался в темноту, где якобы кран находится. -Так вроде я набрал воду, сука почему я? -Дарума сан упала, Дарума сан упала, -говорил гопник, забив на японский, моя волосы. Во время этого процесса он запутался в своих волосах. - «Так женщина японка, допустим для меня она будет жирной как свинья, и будет, так теперь подскользнись и твое ебал. Глаз магическим образом попадет в кран и ты сдохнешь» Вдруг Юра услышал странные шорохи и легкий холодок возле спины. Держав глаза закрытыми Юра продолжал говорить. «Она тут» -Почему ты упала в ванну? «Валить». Юрий осторожно как балерина вышел из ванны прихватив полотенце, и ушел из нее, закрыв комнату. Наконец-то открыв глаза, Плисецкий перекрестился и пошел спать. -"Я убью вас блять» На следующие утро Плисецкий проснулся и запутавшись в одеяле упал на копчик. Люди смотревшие на все это через камеру сделали жест «рукалицо». Не много отойдя от сна русская фея пошел кушать кашу с ягодками. После этого юный фигурист пошел умываться. Вспомнив про игру, он оглянулся через правое плечо и вроде ничего не заметил. Спокойно выдохнул он пошел собираться на каток. -Будь проклят создатель игры. Будь проклята Дарума сан. Будь проклята Мила. -Я все слышу, не надо обзываться -Юра, оглянись лучше еще раз, — сказала Ангелина смотря в камеру. Не став спорить, Юрио повторил процедуру. На этот раз он заметил какую-то движуху в заде него. И по быстрому нацепив обувь и куртку побежал нахрен из квартиры.Спустя некоторое время
Очередной раз выполняя свою новую программу. Плисецкий случайно посмотрел не через то плечо. Он в очередной раз увидел призрака, только ближе. -БЛЯТЬ, СУКА! УЙДИ СРАНЬ ГОСПОДНЯ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ! -Юр, ты чего? -проговорила Бабивчева. -Да так, ничего. Пожалуй попрошу Якова уйти домой пораньше. Придя домой, Юра показал фак в первую попавшуюся камеру. И опять оглянулся. В этот раз ему ничего не привиделось. И он пошел умываться после тренировки. И тут случилось что-то странное. -БЛЯТЬ, КИККАТ, КИТ, КАК НАДО СКАЗАТЬ?! -Kitta, Юрочка. -KITTA, — и Юра начал махать перед собой руками, как только можно и нельзя. И врезав себе в лоб он упал на пол, не прекращая материться и махать руками. -Ладно, ладно. Юр, это была шутка, шутка. Юри был сранью господней, как ты выразился. А Виктор пошел договариваться с людьми на катке, чтоб никто и ничего не спалил. А мы ржали над тобой и твоей реакцией на все. -Я ТЕБЯ УБЬЮ, НАЙДУ И УБЬЮ. Я ИЗ-ЗА ВАШЕЙ ШУТКИ ЧУТЬ НЕ ПОСЕДЕЛ КАК ПЕТУХ. -Ну Юр, раз ты так хочешь, в следующий раз будет настоящие чудище. -НЕ НАДО МНЕ НИ КОГО! Кошатник психанув ушёл к себе материть благим матом этих идиотов. Тем временен Мила смывала или покрайнее мере пыталась убрать с Юри прекрасный визаж Дарумы сан. Но как и оказалось спустя несколько минут, на лице Никифирова была каша из тонны косметики которая размазалась с друг другом. -Черт, Виктор ты не против жить с Дарумой сан? -сказала Вайлет всё также думая как убрать этот чертов мэйк. -Неужели всё так плохо? -спросил бывший Кацуки. Милка вздохнула и дала зеркало Юри. Тот вскрикнув чуть не уронил зеркало, -И. И-и что.т.еперь с этим делать? И закончилось это тем что, Мила и Ангел, сто раз ходили магазин, за лучшими средствами для снятия макияжа. На этом был утрачен бюджет Никифировых, Милы, и Ангела. Посткриптум, Юра больше не выходил с комнаты, и всё так же материл всех и вся.