Надежда на невозможное

      Вы когда-нибудь задумывались о том, как всё могло быть хорошо без нескольких человек? Да, уверена, вы об этом думали. Кому-то мешают их старшие/младшие братья или сестра, кто-то ненавидит своих коллег по работе, некоторым неприятны те, кто не разделяет их интересы, а у кого-то есть знакомый, приносящий кучу бед. Но, а вот я думаю, что всё было бы хорошо, если бы я не знала одного чистокровного парня из Слизеринского факультета. Наверное, он самый красивый во всей этой чертовой школе, уверена, по нему сохнет пол женского населения Хогвартса. На него можно смотреть всю жизнь и с каждой минутой влюбляться всё больше и больше. Да, Малфой, ты такой. А вы знаете что такое любовь? Ох, нет, это не те счастливые парочки и всё в этом роде. Любовь редко бывает взаимной. Я так долго держала это в себе, те самые чувства, разрывающие мою душу на части. Их невозможно счесть, они бесконечны, как колоски на поле фермера. Почему сейчас, когда мы стоим в одном и том же коридоре, ты не можешь просто посмотреть на меня, просто подумать, какая я сегодня красивая, просто сказать небольшой комплимент в мою сторону? Скольким девушкам ты уделял знаки внимания? Многим. Но я никогда не была одной из них. Я же просто Уизли. Предательница чистой крови. Я так давно тебя люблю, что бабочки в моем животе начинают просто гнить. Это чувство такое пустое, такое засасывающее. Его не описать словами. Вечная апатия, депрессия, уныние. Почему мне так сложно просто стоять рядом с тобой, а ведь каждое твоё случайное прикосновение вселяет в меня больше адреналина, чем какой-либо напиток. Ты один во всем этом мире умел прикасаться ко мне так, что я вся дрожала и покрывалась предателями-мурашками. Я считала тебя самым прекрасным человеком этого ужасного мира. Я нуждалась в тебе больше, чем в воздухе. Да, я нашла в тебе всё что искала, но я понятия не имею за что тебя полюбила. Наверное, если знаешь причину любви, то это уже не любовь. Или я просто ничего не понимаю. Я никогда не показывала и не говорила о своих чувствах, и вряд ли скажу. Непонятно откуда явилась жалость к себе самой, и к своим безответным чувствам. Не стыдно, мне жаль себя, я помню как Полумна говорила, что это всего подростковая влюблённость и всё со временем пройдет. Но почему всё нужно ждать, а главное сколько? Сколько ещё я должна убить нервов, чтобы ты наконец исчез из моей чертовой жизни или стал частью её? Возможно, я сама того не замечая могла напрямую пялится на тебя, я замечала как мило ты морщишь нос на утреннюю кашку, как потихоньку бьёшь ногой об пол во время скучного урока, Я пыталась обратить на себя внимание, начинала одеваться, украшать себя, приводить свое лицо в порядок. Пытаться улыбнуться своему отражению, чтобы моё существование тебе не казалось таким нулевым. Но ты не обратил внимания, даже когда я попыталась пустить в ход лёгкий флирт. «Не лезь под ноги, Уизли» «Отстань, ты не видишь, элита идет?» «Ты вещи на свалке покупала?» «Выглядишь, как жалкая курица, Уизли» Это всё, что смог мне сказать? Единственное, на что ты способен? Да кто тогда из нас жалкий, Малфой? Почему за всё время ты не принес мне ни капли радости, но я все равно продолжаю верить в наше «долго и счастливо»? И зачем, черт возьми, мне плакать из-за тебя? Я сама этого не знаю. Боже, я так нуждаюсь в тебе. Я не понимая зачем, начала встречаться с Поттером. Возможно, что-то хотела тебе этим доказать? Не знаю. Наивно надеялась вызвать хоть каплю ревности? Возможно. Да, я вижу, что этому Гриффиндорскому выпендрёжнику со мной хорошо, но разве мне с ним так же приятно находится? Возможно, он хороший собеседник, но он не ты, Драко. Мне плевать, что ты бывший Пожиратель, плевать, что ты презираешь меня, и то, что ты учишься на Слизерине, по сравнению с моей любовью — это всё ерунда! Возможно, я сошла с ума от любви к тебе, но это самое лучше сумасшествие, и его излечить нельзя. Тут даже время не поможет. Если бы ты только сказал что нужно сделать, чтобы понравится тебе или хотя бы, чтобы ты посмотрел на меня не только, как на кусок дерьма, а как на девушку. Неужели я так много прошу? Для тебя наверное слишком много… Я понимаю, что ты никогда не переступишь через свою гордость и не спустишься с небес ради какой-то рыжей предательницы крови. Но дай мне оказаться в твоём раю, хоть на один день, потом я буду готова снова гореть в этом аду, но только дай шанс, убери своё эго и посмотри как я ради тебя стараюсь. Война ведь закончена. Поттер как всегда победил и всех спас. Мой парень — герой. Вроде должна гордиться, а я ничего не чувствую. Твои родители в Азкабане, а их сыночка оправдали, не буду скрывать — я безумно счастлива, что смогу снова видеть тебя, становиться недалеко и улавливать нотки твоего парфюма, мечтать о нас. Все вернулись в Хогвартс, чтобы доучиться последний год: ты, Поттер, Рон, Гермиона… Гермиона… Я помню, что после победы над Темным Лордом ты стал ухаживать за ней. Ты общался с ней, сидел на уроках. Её любовь с Роном закончилась так же быстро как и началась, ты продолжал активно с ней общаться. Великое золотое трио распалось — остался только Гарри и Рон, а Грейнджер теперь была только с тобой. Везде таскались вместе, чмокали в щёчку, могли сбежать с урока в очередной раз. Да прям голубки! Её место в роли подруги Гарри и Рона заняла я. Теперь они вечно таскаются со мной, доверяют мне, впутывают в свои неприятности, продолжают ненавидеть Гермиону, а я вместе с ними. Она ведь без пяти минут твоя девушка… Ты влюбился в неё по уши, Драко, не давал никому её в обиду, бегал за ней, дарил подарки. Возможно она того стоит, она всегда была прекрасна, одной своей ангельской улыбкой она могла заставить тебя упасть с метлы, а теплый взгляд её шоколадных глаз смущал тебя, как пятилетнего мальчика. Ты светишься от счастья при виде неё, ты готов поддаться эмоциям и расцеловать каждый сантиметр её нежной кожи цвета фарфора, так нежно и мечтательно закрываешь глаза когда подходишь к ней сзади и обнимаешь, утыкаясь в ее волосы, а она и не против.       А что остаётся мне? Стоять в сторонке, и тихо захлёбываться ревностью, что прихлынывает каждый раз новой волной. Казалось бы, один человек, а сколько боли! В глазах уже рябит, а я всё ищу тебя в толпе, не знаю, что мне это даст, но я делаю это каждый день. Только увидев тебя, я даю себе старт на новый день, на новые муки, на бесконечные страдания. Может, стоит забыть тебя и попробовать переключиться на Гарри? А толку? Всё равно не выйдет, я уже пыталась. Я просто ничтожество неспособное. Совсем недавно прошёл новый матч по квиддичу — твоя команда выиграла, все ликовали, это была твоя победа, ты был звездой этого замка. Я помню завистливые взгляды Гарри, как в тот момент он снова стал ещё больше ненавидеть тебя, а я лишь гордилась, я радовалась, была до безумия счастлива за тебя, ты весь день улыбался и не пустил в меня ни одной шутки. Всё было хорошо пока ты не подошёл к ней, и не поцеловал так нежно в губы эту Гермиону. Она буквально растаяла, отовсюду послышались лишь смешки и свист, твои друзья хлопали тебя по плечу и кричали, какой правильный выбор. Но я была одной, кто осуждал тебя за такой поступок, кто стал презирать тебя за это, но меньше любить я не стала. Но ты так же смог почувствовать ту же боль, что и я. Грейнджер изменила тебе в туалете вместе с Гарри. Мне это сыграло на руку, я могла быть свободна от Поттера и не придумывать банальные фразочки для расставания, но дело не в тебе, а во мне. Ты хороший, но нам не быть вместе. Ты развлёкся с Гермионой, Поттер, и я нисколько не жалею о твоём поступке. Но Драко… Ты просто рвал и метал, твои разборки с ней были публичными! Ты накричал на неё в коридоре, она оправдывалась, говорила что это случайность. Мерлин, как можно случайно поцеловать Поттера, случайно раздеть Поттера и случайно дать обесчестить себя Поттеру? И все это просто — мимолётная слабость. Именно так она и говорила, ты не простил её и сделал правильно. Тебе больно, но всё пройдет, я обещаю, ведь я в этом тебе помогу. И я выполнила свою клятву, в такой период тебя не трудно было споить, но не подумайте, я не переспала с ним. Я просто внушила ему, что я та самая, которая его понимает, ценит, любит. Я не она — я просто лучше. А ведь знаешь, Гермиона, признаю, ты была принцессой, но я буду королевой. Я буду умнее тебя, не повторю ни единой твоей ошибки, он не вспомнит такую мразь, как ты. После той пьянки мы стали ближе, ты начал говорить мне дружелюбное «Привет», но я все равно видела боль в глазах, когда твоя бывшая оказывается в поле зрения. Уверена, мысленно ты сравниваешь меня с ней, и я пока в твоей голове намного хуже неё. Но помни — это пока.       Я помню, как начались каникулы, мы окончили школу, это были три моих самых лучших месяцев. Мы все их провели с тобой и твоими друзьями. Долго сидели на крышах, курили травку, напивались до отвала, а на утро не могли вспомнить вчерашний день. Наша свобода была пропитана дымом сигарет, теми самыми, которые ты выкуривал каждый раз после очередной ночи проведенной вместе. С тобой мы потратили все деньги, что остались как наследство. Мы приняли взрослую жизнь и пошли на работу, ты сидел в своем офисе допоздна, бумажки и чеки накрыли тебя с головой. Меньше времени вдвоем, меньше прогулок вместе, меньше ночей, где мы сливались в одно целое. Но не думай, что я перестала любить тебя меньше, нет, ни на грамм. Наоборот, было так мило смотреть, как ты усердно пишешь что-то на листе, как хмуришь брови когда не понимаешь что-то, и даже когда приходишь уставший с работы, ты выглядишь, как самый прекрасный человек на земле. Я была счастлива, и ты вроде тоже. Когда обнимаешь такого любимого и красивого, меня охватывает такое теплое, нежное чувство. Можно ощутить так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение, трепет, счастье. В этот момент ты чувствуешь, как будто всё в мире правильно и не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, и я просто обнимаю тебя ещё крепче.       Я забываю о своих заботах, и солнечный свет кажется ярче. Резать вместе торт, смеяться так, что появляются слёзы. Это всё отдаёт лёгкой и теплой ностальгией. Каждый раз при появлении новых проблем на работе, я просто вспоминаю тебя, и на душу приходит спокойствие. Стимул поскорей закончить с делами и вернуться домой, смотреть как ты мешаешь ложкой кофе, постукивая иногда по стенкам кружки. В его завораживающем голосе можно тонуть вечность, но так и не достигнуть дна. Раствориться и слиться воедино, собирая себя по атомам. Я с первого взгляда могу определить, когда ты только притворяешься счастливым, если тебя что-то беспокоит. Ночью, когда ты не можешь заснуть — я рядом. Когда мне грустно ты знаешь что сказать. Словно мы были созданы, чтобы исцелить и утешить друг друга. Но нет, все оказалось не так, как я предполагала. В один момент все просто сломалось. Сломалась я, сломались наши отношения, сломалось всё, что мы с тобой строили на протяжении двух лет нашей совместной жизни. Я помню, как ты сказал «Пора сказать всю правду и раскрыть все карты». Мне было непонятно, о чем ты так хотел поговорить. Лучше бы этот момент не настал никогда, но если бы он не настал — я бы вечно жила в обмане. Меня обманывали вечно. Да и Гермиона бы тоже не выдержала. Казалось бы при чём тут Грейнджер? Но разговор был про неё. Ты так невнятно, явно пытаясь извиниться своей интонацией, говорил эти ужасные слова. Слова шли и превращались в предложения, а их суть была ужасна и мне хотелось рыдать. Так я же уже рыдаю. Гермиона ждала от тебя ребёнка, ты вовсе не работал до поздна, ты просто бегал каждый вечер к ней, я не смогла заменить тебе её, всё время пока ты был в разлуке с ней, через меня пытался забыть её, ты целовал меня и представлял её, любил каждую ночь не меня, а её, и каждый раз, готовя мне утренний кофе, ты представлял как делаешь его ей. Скажи, как я такая глупая могла верить в то, что ты полюбишь чертову Уизли? Предательницу крови. Я обещала стать выше Гермионы, но сама же себя опустила. Жила целыми днями в розовых очках и не снимала их. Возможно, я и раньше понимала, что ты мне изменял, но упорно этого старалась не за мечать, закрывала на всё глаза. А теперь, она в положении и у неё четвертый месяц. — Почему сейчас? — прохрипела через новую волну слёз я. — Почему не бросил меня сразу как простил её, и вы сделали ребёнка? Этот вопрос поставил тебя в тупик. — Я не знаю, возможно, хотел убедиться в правдивости её чувств, а потом только дать ей второй шанс. Я…я… Прости меня, но так вышло. Что? В смысле? Неужели люди думают что своим «извини» вы сделали мою жизнь лучше? Этим «извини» ты забрал всю боль, что причинил? Этим «извини» ты вернул доверие и разбитое сердце? Ты думаешь, что одним словом можешь все исправить? Раз и все? Нет, просто «извини» тут мало. А давай я с тобой так поступлю? — Скажи почему? — уже кричала я — Почему ты простил её? Она изменила тебе один раз, и значит изменит другой! Зачем делаешь так больно мне, тебе ли не знать как это, когда любимый человек переспал с другим. Почему так мучаешь? Ты просто стоял, ты слушал и впитывал каждое слово, ты понимал мою боль и сожалел мне, ты знал что виноват, но помочь ничем не можешь. Тут уже никто не поможет. — Я на многое в этой жизни надеялась, всегда верила, что надежда умирает последней, Малфой. — сквозь горькие слёзы продолжала я. — Но теперь я даже не надеюсь, что когда-нибудь моё сердце, разбитое тобой, снова склеится. Знай, всё, что ни случится со мной, в этом будешь виноват только ты. — рыдания поутихли, а вслед уходящему Драко, был слышен мой тихий шёпот. — Никакая Гермиона не сможет любить тебя так, как люблю тебя я. Ты просто ушёл, не мог больше слушать моей истерики, не мог больше видеть слёз и страданий. Ты как всегда ускользнул от всех проблем. Возможно, если бы ты тогда не ушёл, если бы не дал мне повод в тебя верить, я бы не сделала то, что делаю сейчас. Лежать на холодном кафеле ванны не очень приятно, но разве сейчас это важно? Не о том думаешь, Джинни. Я вообще всю жизнь не о том думаю — надо было тогда простить Поттера, сейчас была бы уже его женой, и у нас были бы прекрасные детки. Могу поспорить — если бы была девочка, он бы настоял на том, чтобы мы назвали её Лили — как его мать. Да, я как обычно протупила, просрала всё своё настоящее и будущее. И уже ничего не исправить. Разве может исправить что-то человек, истекающий кровью на кафельном полу ванной? Мне осталось только шесть секунд жизни. Раз. Я насыщаюсь последними вздохами. Два. Возможно я дура, раз так решила распрощаться с жизнью, надо же как все — в собственной постели, или как герой в бою. Три. Пусть я не герой, но умерла в бою, в бою за свою любовь. И я не выиграла — я проиграла. Четыре. И знаю лишь одно. Когда моё тело вынесут отсюда, ты вспомнишь мои слова, Драко. Пять. «Знай, всё, что ни случится со мной, в этом будешь виноват только ты.» Шесть…