Поцелуй со вкусом кофе

Весна, скоро защита диплома. Никогда бы не подумала, что буду заканчивать свою шарагу будучи одинокой девушкой, но увы и ах. Мир, как говорится, не справедлив. Возвращение парня из армии дало новый повод вставлять палки в колесо фортуны. Он изменился, стал более отстранённым. Всю зиму списывала на привыкание к дембельской жизни, однако ничего не менялось. Да и семейка внезапно вместо влюбленных взглядов превратилась в фурий, от чего меня резко невзлюбили понятия не имею. Было все хорошо они даже брали меня с собой к нему в армию, постоянно спрашивали как дела и относились хорошо. Неужели я ошиблась в этих людях? После его возращения, начались обсуждения моей внешности и характера, потенциальная свекровь забиралась все внимание любимого сына и не позволяла с ним видеться чаще. Промывала кости за моей спиной со своей родней и поносила как могла. А он? Просто молча слушал и ничего не говорил, ведь сам без гроша за спиной, живя вместе сними и пользуясь благами семьи. Время шло, сезон сменился, а толку? Его мать добилась нашего расставания, на которое я решилась почти в годовщину отношений. Обидно. Три года в унитаз, как и мое обучение в колледже. Знала же изначально, что работать не буду по специальности, но диплом был нужен моей маме. Поэтому к окончанию все было готово, и я не парилась, но чувство разочарования сжирало изнутри. На немой вопрос подруг «что случилось?» отвечала кратко — разочаровалась. Вот только в чем? В себе? В нем? В жизни? Стоя на перепутье перед дверью во взрослую жизнь, не покидало ощущение, что делаю что-то не правильное, не нужное никому. Самобичевание страшное дело и каждый раз возвращает меня к вопросу, а что делать дальше? Периодически я смотрела на фотки с теперь уже бывшим и думала о правильности моего решения, но это было лишь ночью, мысли еще больше нагнетали. Когда возвращалась к дипломной работе этого всего не было. Мой диплом напрямую связан с ним, компания выбранная на дипломный проект понятия не имела, что я пишу о них. Доступ к печатям имел его отец, так что документы было просто подделать и не заморачиваться, но это было когда мы встречались. А сейчас, я просто пишу отсебятину лишь бы приняли и забыли совершенно забывая о чувствах к бывшему. Работа есть работа тут нет чувств и переживаний извне. Время шло и близился апрель, одиночество сжирало с неизведанной силой. Мною было принято решение и поиске хотя бы друга. Тогда были популярны сообщества в вк «Ищу тебя…» да и текст поста о поиске общения быстро был набран на клавиатуре. Да, это самая бредовая затея, но почему бы нет? Запись выложили лишь на утро, в этот раз админ не проигнорировал. Я написала многим людям, но выделился лишь один. Ни фото, ни реального имени в аккаунте нет, но есть слишком большой внутренний мир. Записи на стене, стихи, цитаты из современной прозы и много музыки — лишь это зацепило меня. Пара слов — и мы уже ведём беседы длиною в недели. Настал момент, когда мне стало интересно в живую увидеть своего собеседника — может быть он не такой, и я просто придумала? У меня есть пагубная привычка идеализировать людей по переписке. По итогам наших бесед мой собеседник воодушевился найти мне парня, не смех ли? Поиск начали из тех, кто поставил лайк на тот судьбоносный пост. Я же, считая, что это слишком провальная затея, все-таки решила обсудить вживую приоритеты выбора. В день нашей первой встречи я почему-то начала волноваться. Даже опоздала, хотя вроде была готова уже заранее. Как так вышло? Я не знаю. Сломя голову, я понеслась к выходу из общежития. По пути укутываясь в шарф, но далеко бежать не пришлось. Он стоял уже рядом со зданием. Если бы я не знала, что это тот самый человек, с которым общалась, может быть, пробежала мимо. В живую Диметриф выглядит иначе, чем на фото — намного моложе, статно, и было в нём что-то такое, чего я не поняла сначала. В голове промелькнула мысль: «Это Он». Но я не обратила внимание на мимолётный восторг от взрослого нового знакомого. Поприветствовав друг друга, мы начали свой путь, затянувшись сигаретами. Говорили обо всем, прошлись по всем местам района, куда бы я сама не пошла. Дико замерзнув, погода была не самой весенней, пришли отогреваться чаем у него дома. Меня встретили его родители, после неудачного опыта было слишком страшно производить хорошее первое впечатление, но все обошлось. Квартира была обычной с советским ремонтом, он провел меня в комнату без каких-то представлений, словно так было нужно. Дим оставил у себя в комнате и через пару минут притащил чай со вкусностями. Странное чувство находиться в незнакомом месте, но я осмотрела помещение. Уютная обстановка, пусть и маленькая комнатка, но вполне чистая и ухоженная. Я никогда не отличалась инстинктом самосохранения и вполне могла зайти в гости к малознакомому человеку — когда-нибудь я за это поплачусь. Даже к бывшему притопала домой в первую встречу, ну не дура ли? Мы сидели и смотрели аниме «Твоя апрельская ложь» — его любимое. Во время просмотра мой собеседник решил всё же проверить моих потенциальных парней. Пока он высматривал достойного меня, я наблюдала за ним. Прямой нос, тонкие губы и голубые глаза. Не люблю голубые глаза, они мне кажутся пустыми. Однако, это не портило его. И вот он начал показывать кандидатов, комментируя, насколько подходит каждый. Его комментарии заставляли меня смеяться. Были разные парни, но никто не мог меня привлечь как он. Возникло чувство влюбленности и стало не по себе, неужели снова. Привет, грабли! Влюбчивость моя самая отвратная черта и вот опять. Не узнав человека достаточно хорошо, я тянулась к нему всеми фибрами души. Мы не заметили, как стали ближе. Изначально наши плечи не соприкасались, а позже мы уже лежали в обнимку друг с другом, но мне было чересчур комфортно. К вечеру мы уже держались за руки. Ему было также комфортно, как и мне, надеюсь на это. Для нас это было странно и одновременно приятно находиться в объятиях друг друга, когда пару часов назад мне пытались найти парня. Но всему когда-нибудь приходит конец и мне пора было идти домой. Даже не хотелось отпускать его. Я не заметила, как мы поцеловались. Перед этим мы пригубили на кофе и наш поцелуй обрел его вкус. — Кажется, мои поиски окончились, — произнесла я, сама того не ожидая. Он посмотрел на меня, не зная, что сказать, но все же слова сами вырвались из него: — Ты уверена? — Да. Я же говорила, что почувствую, мой человек или же нет, — сердце в этот момент хотело выпрыгнуть и подариться этому мужчине. Именно не парню, а на порядок выше. Он старше и я чувствовала то, что никогда не смогла бы забыть, что-то большее чем мимолетное влечение. Во время поцелуя пришло осознание, что именно он нужен в этот момент жизни, что даст мне большее чем кто-либо другой. Внутри просто разливалось тепло волнами и не хотелось уходить. Просто рядом. Просто комфортно. Ничего сложного. Касания и сплетения пальцев заставляют трепетать. Это я могла назвать странным словом «влюбленность». Я никогда не ощущала таких эмоций и просто понимала, что пора остановиться в поиске. Однако моего сегодняшнего собеседника это выбило из колеи, и уже обратно мы шли молча. После признаний, внутри гложило неприятное чувство, что зря я поддалась эмоциональному порыву. Эта весна была явно против моих отношений и каких-то романтических действий, все вокруг говорило, что не стоит и пытаться. Фонари уже горели на улице и комендантский час в общежитии приближался быстрее в хорошей компании. Он провожал меня до общаги. Уже у ворот, мы попрощались без касаний, думалось, что это последняя встреча с этим человеком. Я обняла его, но меня нет. Вот и подтверждение моих опасений. В расстроенных неясных чувствах я вернулась в комнату, где никто не ждал и это позволило побыть немного в себе. В этот же вечер мне пришло сообщение от него: «Тебе не кажется, что это попытка забыться?» Сердце пропустило удар. Я смотрела на текст и не могла понять свои чувства. Может быть, это так и выглядит со стороны, но то, что я начала ощущать, спутать ни с чем нельзя было. Влюблённость зарождалась и тут два выхода или прекратить или позволить дальше плыть по течению. Поэтому мы ещё немного поговорив и отправились спать. Утром мы решили дать шанс нашим отношениям. Интуиция меня никогда не подводила, не покидало ощущение, что это всё ненадолго. Хотя всё это было просто как в сказке, в эти моменты я и правда ощущала себя принцессой. Впервые со мной был рядом человек, которому не плевать что и как я себя чувствую. Время пролетело быстро, и вот настал момент, который моя интуиция ждала — разговор по душам. Его история о не разделенной любви, любовном треугольнике в котором участвовал он. Тронуло мою душу, но причиняло невыносимую боль. Когда Диметриф это все рассказывал, держал за руку, гладил с нежностью и сожалением. Это скорее всего и сподвигло меня подумать и принять все это. А что до моей интуиции, то она просто кричала «Не уходи сейчас!» И я осталась. Дальше история набирала обороты и всё никак не хотела закончиться. Дошло до того, что я безнадёжно влюбилась и не желала отпускать Диметрифа как человека. Я была готова запихнуть свои чувства на самую верхнюю полку и просто быть ещё мгновение рядом с ним. Даже окончив колледж, он был рядом и мысленно, и физически. Это как наркотик, и я была зависима — страшные чувства. Быть рядом и одновременно где-то вдали, чем его сердце. Чем дальше, тем становилось сложнее, я терпела свои влюбленные оковы. Делилась с Диметрифом своими мыслями, и мы лечили друг другу душу и тела. Поцелуи становились следами, укусами на коже, а сердце продолжало обливаться кровью каждый раз. Мы даже расстались, но долго проживать одиночество стало невыносимо, и нам нужно стало то «лечение», которое предоставляли сами себе. Фраза «одиночество вдвоем» обрела смысл именно тогда. Я не уходила до тех пор, пока не перестала ощущать саму себя. Весь год мы были лекарями друг друга, но при этом он был моим палачом. Возможно, смена города и обстановки была бы кстати, вот только не могла позволить отпустить этого человека. Зависимость от этих чувств проникла куда-то глубоко. Стало совершенно противно жить без него. Город, где все начиналось, я все же покинула, вот только навсегда переступив через себя и свои эмоции. Прощалась долго. Но со временем начала строить свою новую жизнь с другими людьми, периодически вспоминания того, кто показал, что любить можно и как человека. До сих пор во мне теплятся те чувства, но в жанре ностальгии.