Wayyward son

      Иногда я совсем не знаю, что написать. Мысли в голове будто кончаются, когда открываю заметки. Стихи куда ни шло. А вот о чём-то сказать… О чём? О весёлом? Нет. Хочу про разочарование рассказать. В себе разочаровываться уже привычно, никак не нормально. В других — это как будто тебе врали, показывали себя с лучшей стороны. А плохую ты и не видел. И, вот, пелена симпатии (это как будто влюблённость прошла) растворилась; и, вот, ты видишь человека таким, какой он есть. Думаешь «бля, да как я херни этой раньше не замечал». Не хотел замечать, не мог. Я стараюсь, чтобы чувства не брали верх над разумом. Не всегда получается. И не всегда реальность такая уж ужасная. В том, что я вижу вещи не такими, как есть — только моя проблема. Продолжаю познавать себя, а не других. Причина, почему я пишу «я», «моя». Не хочу о ком-то рассказывать, не знаю других людей, как себя. Себя я знаю больше, не до конца. И отсюда я не даю больше советов. Как я могу дать совет, если я не узнала себя? Новую себя. Меняюсь порой немного. А за последние месяцы произошло много изменений, не все осознала ещё. А советы раздавала, потому что рассуждала об осуждениях. Я уже говорила, что больше не борюсь с осуждениями. Бороться с ними, тоже самое осуждение. Наверное. Да и вообще, не имею права наставлять других. Не являюсь специалистом. Мне бы в себе разобраться. Смогу до конца или нет, я узнаю когда-нибудь. И если узнаю. Похоже на загоны. Загоны и проблемы, неотъемлемая часть моей жизни. Но нужно ли о них говорить? Особенно с друзьями. У них своих предостаточно. Плюс, друзья не жилетка для нытья. Хочется, чтобы они радовались, когда их друг не ноет, а делиться радостью о своих достижениях. Прикольно же. Вместо кислой мины и затяжных разговоров о том, как мне хуёво. Хватит уже. Не стоит помыкать друзьями. Друзья на то и есть у меня, чтобы радость им приносить. А не рыдать вместе со мной. Нет смысла говорить, говорить, без конца говорить о проблемах и загонах. Такие разговоры ничего не решают, они приводят к перебранкам. Отныне мои проблемы и загоны только мои. И их надо решать, избавляться. Ведь самая важная борьба не с осуждениями, а с самим собой.       Снять камень с души поможет не решение каких-то чужих ситуаций. Поможет поиск путей завершения войны. Подробнее: я вспыльчивый человек. Может, меньше/больше, чем кто-то. Не меньше, чем я. Мне нужно найти гармонию, чтобы зарыть свою вспыльчивость. Направлять её в правильное русло, а не распылять на близких. Сложно и возможно, однако. В моём личном мирке с пауками, плетущих сотни… тысячи паутин историй, есть много чего. О чём хочу поделиться. И буду делиться, не всё сразу, конечно. Нахожусь на стадии переосмысления своего творчества, перезагрузки себя на другой уровень. Выше или ниже, не важно. Просто другой, просто двигаюсь дальше.