Wayyward son

      Я не знаю чего добьюсь, кем окажусь, какой след оставлю. Мне всего 22 года, и столько лет ещё впереди. Наверное. Я не знаю, сколько мне отведено. Если углубиться в эзотерику, то жизнь мне предстоит долгая, интересная и с препятствиями. Без них не так интересно. Если вовлекать сюда и судьбу (опять про неё), она покажет тоже самое. А ведь всё это зависит только от меня. Не считая природных катаклизмов и прочих чрезвычайных ситуаций, тут ничего не поделаешь. Конец света, к примеру. Абстрактно, что слова также растекаются и иссякают вовсе. Мне неизвестно, кем мне дозволено быть, сколько зарабатывать, куда уехать. Как карта ляжет, как захочется. Что смогу и успею. «Я так боюсь не успеть, хотя бы что-то успеть» пела Земфира в песне «Бесконечность». Мне действительно неизвестно, смогу ли воплотить в жизнь все свои мечты. Ребячество в тексте. Мечты. А без них я не человек. Не про те потребительские: машина, квартира, шмотка, побрякушка. Про те неземные, робкие без их реализации. Это я всё про оставить свой след в этой Вселенной. Перевернуть мир я не пытаюсь, я пытаюсь оставаться собой и делать что-то, что по мне. Мне всего 22 года и впереди ещё немало лет. Если бы я могла всё успеть, если бы я жила вечно. Но время такая тонкая и непостоянная материя. Если я успею не всё, значит так тому и быть. Мне даже неизвестно, буду ли я жалеть о том, что не успела. В глазах смерти я ещё одна песчинка из миллиардов других, вечно копошащаяся, спешащая куда-то. «Остановись и подумай, всё что ты хочешь, нужно ли оно тебе» редко спрашиваю себя. И всё же, спрашиваю. Всё успеть почти невозможно, всего не напишешь, всех фильмов не посмотришь, всю музыку не послушаешь. А тянуться к этому не перестану. Таков принцип этой Вселенной. Наверное. Этой, ведь мне не дано узнать сейчас или навечно, сколько их. Есть ли Бог? Есть ли Дьявол? Не хотелось писать о глобальном, а получилось. Если они оба есть, то кто из них истинное зло/добро? А может всё это придумали люди и поверили в это. Как фантазёр скажу, что это не так. Потому что не может быть, что всё это придумано на пустом месте. В смысле мир, люди, природа, музыка. И магия, возможно.       И сейчас перечеркну выше написанное, дабы показать хаотичность и относительность: всё может быть придуманным на пустом месте. Но кем? Людьми? Я агностик, такой же относительный как этот мир, в Бога не верю. Не верю, как в религию, не поклоняюсь. И я не встречала его. Возможно, он есть. И я не знаю, правда ли всё, что о нём говорят, пишут. Истинное добро или сущее зло, или вовсе нейтральный персонаж. Для меня он персонаж, ведь он такой же выдуманный, как герой книги/сериала. Как и Дьявол. Может он и зло, только и об этом вряд ли узнаю. Если и воюют они между собой, то это их дело. До их войны… что уж там говорить. Не думаю, что им есть дело до меня, и я точно не встану между ними и не скажу «хватит». У меня есть борьба с самим собой, поиск себя и гармонии. И если говорить дальше о глобальном. Сколько «если», смотрите, многое/всё так относительно. Я восхищаюсь явлениям природы. Гроза. Воодушевляет до мурашек по коже и блеска в глазах (в зеркало увидела случайно). Та, что была прошлым поздним вечером. Стемнело, два часа прошло, как скрылись всякие просветы за горизонтом, тёмно-синее небо. Воздух постепенно наэлектризовался. На долю секунды на протяжении часа на небе вспыхивали молнии, разрывая тьму, окрашивая то синими, то фиолетовыми оттенками. Красота неописуемая. Мне не удалось воочию увидеть, как молния ударила в небоскреб Лахта-Центр. А фотографии смотрела, очаровывали. Мне удалось увидеть над домами и пару снимков сделать. И в сотый раз пишу, как люблю воду. Второй раз за свою жизнь побывала у Шалаша Ленина на разливе. Было темно, я смогла сделать фото ближе к рассвету. Мне неизвестно, есть ли Бог. И если он создал всю эту невыразимую словами красоту, я бы сказала ему, что он не прогадал. Не прогадал и с относительностью.