Странник (U.P.)

Многострадальное... третье послесловие. Хм... Даже не знаю, что по этому поводу говорить. Когда я дописывал 3й том, со мной много всего приключилось. С одной стороны не хочется ныть или что-то такое, а с другой... как бы рассказать о том, что случилось... Если вкратце, тогда я был привязан к своему vip-читателю. Мы близко общались, я считал его своим другом. Тогда я был больше собственником в отношениях, вернее... не так... Я сосредоточил всю свою жизнь вокруг него, ну почти. Общался почти только исключительно с ним, и, можно сказать, нежился в этом общении. Кроме книги и непосредственно разговоров, у меня больше ничего не было. Но потом всё начало ухудшаться. Я мало чем мог похвастаться в общении - скудный список тем и всё такое. Так или иначе, похоже, я начал ему наскучивать. Но это общение было для меня всем, всем моим миром. И когда оно пошло на убыль, я начал переживать, что потеряю этого человека также, как и всех до этого. Моё настроение колебалось от нормального до "трагедия". И если начинал том я более-менее нормально, то потом главы выходили всё реже, и реже. Не потому что я не хотел писать. А потому что у меня просто не было настроения - мне было плохо из-за того, что общение не ладится и я чувствовал беспокойство. В те времена я был эмоционально нестабилен. Это можно назвать депрессией, которая "включалась", когда что-то в общении происходило. Постепенно, он отвечал всё меньше и меньше. А из-за этого я психовал, и начал делать откровенную дичь, зациклился на паре тем в общении и почти ничего нового выдать не мог, вытаясь вытянуть его со дна уже проверенными ранее методами типа отсылать картинки и пытаться шутить. Но это загоняло общение лишь ещё глубже. Потом меня добавили в ЧС. Вначале я подумал, что всё ок - он как-то говорил о закрытии профиля от левых людей, и может быть он просто забыл добавить меня в список тех, кто может его видеть и отсылать сообщения. Хех. Фаза типа отрицание, когда я искал оправдание, чтобы не принимать правду. Каждый из вас, думаю, заметил, что главы 3го тома гораздо более тяжёлые и мрачные. Хотя в целом сюжет не изменился никак от изначально задуманного, но именно из-за моего состояния, когда я психовал и максимум писал по полстраницы в день (для сравнения, во время написания 1-2 томов я мог 1-1,5 главы в день написать). И выливал все свои страхи и всё напряжение в книгу. Потом я начал писать другому чуваку и мы заобщались, и он ворвался в мою жизнь очень резко, мы как-то хорошо сошлись, и я сразу захотел быть его другом. Общение отличалось от всего, что у меня было. Мы регулярно говорили на серьёзные темы, которые, казалось, человеку его возраста даже в голову не смогут прийти. Но в один момент под предлогом учёбы сообщения снова были всё реже и реже, пока не прекратились. Я чувствовал одиночество, страх остаться одному. Но кое-как До конца 3го тома на тот момент мне оставалось написать лишь пару глав. А на Новый Год (2018->2019) я всё же пришёл к осознанию, что я окончательно и бесповоротно остался один. И это тяжёлым молотом ударило по мне. И я так и не дописал те главы. Около полугода понадобилось, чтобы выйти из депрессии и апатии. Прошло полгода с последней главы, и я закончил 3й том только к лету. К тому моменту у меня не осталось желаний и стремлений, и я чувствовал себя скорее безжизненным телом, которое просто прожигает свою жизнь. Разочаровался в людях, в мире, в судьбе. Думал, что мне нет места в этом мире. Ещё бы немного, и я бы стал думать, как Удо - что на других людей нельзя положиться, и что нужно думать только о себе. Я почти принял эту точку зрения в те времена, разочаровавшись в людях и потеряв надежду. Откуда ещё было взяться персонажу Удо? Каждый фантазирует сценки перед сном, верно? В те времена для меня было нормальным фантазировать, как болтаюсь в петле или кровь вытекает из вен. Но решимости сделать это у меня так и не нашлось. Не смотря на ситуацию, я не был реально готов умереть. Если бы кто-то пришёл убить меня, я, думаю, попытался бы выжить. Потому что меня страшила смерть. Я не хотел страдать ещё сильнее. Это если коротко. Но потом, после моего плаксивого поста в одной из групп, о том, как несправедлив этот мир, и как нельзя привыкать к людям... мне написало несколько человек со словами поддержки. Ещё, заобщался с одним читателем книги. И это спасло меня. Три человека, написавших мне тогда, спасли меня. Один парень, который был не очень хорош в общении, лишь на уровне "как дела? нормально, а у тебя? нормально.", но мы с ним поговорили чуток, я рассказал свою историю, он - свою. И мне стало легче. Вторая была замужней женщиной. Её судьба тоже сложилась не лучшим образом. Мы рассказали друг другу свои истории и нашли много общего. Общаемся с ней, пусть и не часто, но до сих пор. Последняя, внёсшая, пожалуй, наиболее огромный вклад в моё "выздоровление" - 20ти летняя девушка, которой тоже пришлось не сладко. С ней я также нашёл много общего, и мы общаемся с ней до сих пор. Без неё, думаю, я бы давно оставил фантазии о том, что я когда-то в будущем буду счастлив. Без неё, я бы не выкарабкался. Благодаря ей, моя самооценка поднялась. Я стал лучше относиться к своей внешности, к своему голову. Она во многом изменила меня. Вспоминая первое наше с ней общение, я криво улыбаюсь, вспоминая, каким слепо-рациональным, бесчувственным я был, не понимал приколов и юмора. Пускай я до сих пор с трудом могу в юмор, только если мемчики легко понимаю, но я сам заметил, да и она говорила, что я сильно продвинулся вперёд к тому, чтобы стать обычным человеком. Не хочу расписывать полностью нашу с ней ситуацию. Это ведь послесловие, а не мой личный дневник. Но когда-нибудь я хочу встретиться с ней и поболтать в реале. Хочу увидеть её и стать её другом, а, если повезёт, даже кем-то большим, если вы понимаете о чём я. Из-за повышающейся самооценки я всё меньше считаю себя недостойным, и благодаря ей, я думаю, у меня появился шанс жить дальше, как обычный человек, а не как огородившийся ото всех шипами ёжик. Далее по самому послесловию... До этого была 3я или 4я версия послесловия, и эта, надеюсь, финальная. В предыдущих послесловиях я как раз более подробно и говорил о ситуации, и обо всех своих переживаниях. Но я не стал их удалять, а вынес в другое место. Вот это за декабрь https://ficbook.net/readfic/7527523/21571443#part_content Это за апрель (второе послесловие) https://ficbook.net/readfic/7527523/21571455#part_content И это за май (третье послесловие) https://ficbook.net/readfic/7527523/21571468#part_content Я не против, если на меня свалится куча оскорблений. Ну, отчасти, это будет справедливо. Это будет короткое послесловие, пожалуй, на этом я закончу. Между "майской" версией послесловия и этой есть ещё промежуточная. Она, как и главы книги и остальные послесловия, будет находиться в архивных версиях.