Привет. Скучал?

Размытые лица чужих городов: Негромкие улочки парки и скверы В вальяжных туманах предутренних снов Спешащие стрелки – на ходиках веры.

Знаешь, я еще ни разу не встречал такой хмурой весны. Холодные ночные сумерки, еле рассеваются бледным светом и минус пять, пробирает до самых костей. Так любимый тобой бергамотовый чай, стынет слишком быстро. Почему я до сих пор обращаю на все это внимание? Может, это просто помогает мне держать связь с реальностью. Так же как и ежедневные звонки тебе. Я знаю, что мне ответит осточертевший за эти полгода, голос. Голос оператора, сообщающий, что твой телефон отключен и сердце, в очередной раз, как в первый, пропустит пару тройку ударов. Я уже наперед знаю, что когда лягу в кровать, мне опять будут мерещиться твои теплые руки, обнимающие за шею. Твой образ, шепчущий мое имя и то, как ты по мне скучаешь. Сон? Нет. Я уже давно нормально не сплю. Только вижу твои яркие глаза напротив. Ямочки на щеках и мелкие трещинки в уголках губ. Как ты выглядишь? Я к ужасу своему понимаю, что стал забывать. Остались только мутные образы, а ведь прошло не так много времени. Для меня уже не имеет значения, утро или ночь. Все слилось в сплошную череду воспоминаний. Похоже, только ими я и живу. Иду на кухню, завариваю чай. Смотрю за окно на незнакомый пейзаж. Я не знаю этот город. Не хочу знать. Пусть это будет просто очередной невзрачный городок, подернутый серой дымкой. Такие, сотнями проносятся за окнами скоростных поездов. Пусть это будет чужой город. Не наш. И пусть из окна не будет видно тот тихий сквер в котором мы познакомились прошлой весной. Та весна еще была настоящей. Для этого просто хватало тебя рядом. Твоих рук, перебирающих мои волосы и твоей широкой улыбки. Это была настоящая весна. У меня даже было свое собственное солнце. Тогда, я знал, что ты в порядке. Тогда, я знал наверняка, что ты хотя бы жив. Теперь, мне осталось только слушать монотонное «Абонент недоступен» и глотать Клозапин. Зачем я вернулся? Просто не мог иначе. Слишком много всего напоминало о тебе в нашей квартире. Твои вещи, твой запах. Лаванда. Твой любимый аромат и поэтому, он был и моим любимым тоже. До того момента, как ты исчез из моей жизни. Испарился и даже в полиции числишься как пропавший без вести. Я получил от тебя только одну СМСку. «Так было нужно. Люблю тебя…» Иногда я думаю, что лучше бы я не получал этого сообщения. Лучше бы ты просто ушел. Эгоистично? Возможно, но тогда не было бы так сильно больно. Не было бы видений и галлюцинаций от очередного передоза. Не было бы карточки в наркологии и брат, не вытягивал бы раз за разом из запоев. Зачем я пишу все это? Нет, не чтобы забыть и отпустить. Если бы я хотел, я бы давно это сделал. Просто, кто знает. Может, в один весенний день, я увижу на тихой узкой улочке знакомый силуэт. Мое сердце уйдет в пятки, а ты как не в чем не бывало подойдешь ко мне и, возможно немного виновато, тихо скажешь - Привет. Скучал?