Карусель

У меня такое чувство, как будто карусель, на которой я вращалась с безумной скоростью, вдруг остановилась. У меня кружится голова, все плывет, и я качаюсь из стороны в сторону, неуклюже передвигая ноги. Это же ты. Господи, твои ноги в паре метров от моих. Я даже чувствую твои духи, те же, что и годы назад. Кстати, тот пузырек ты тогда оставила у меня. Помню, как во время одной из моих истерик, я выбросила флакончик из окна. Потом на улице еще пару дней пахло лавандой… Я постарела и заметно подурнела, уж извини, что ты застала меня в таком неприглядном виде. Мне сейчас не за чем следить за собой, наряжаться, подкрашивать корни волос, едва начинает пробиваться седина. Мне не хочется привлекать внимание, видишь, все стало иначе. После того, как мы расстались, я, было, закурила. Но теперь бросила. Думала, что смогу избежать этой темы, но просто не могу сдержаться. Нет, мы здесь и сейчас все обсудим. Я выплесну на тебя все, что накопилось в сердце, и мне плевать, что ты обо мне подумаешь. Эгоистично? Ха, как будто ты обо мне когда-нибудь волновалась. Ладно, мне не стоило так раздражаться. С тех пор столько воды утекло, что ты едва ли та, что была прежде. Знаешь, когда ты изменила мне, я подумала, что вот сейчас я вцеплюсь руками тебе в горло и просто задушу. И плевать на последствия. Я злилась и в то же время очень страдала. Поэтому и выгнала тебя. Минуты так через две я уже пожалела. Не заперев дверь, выбежала на улицу. В тапочках на босу ногу, в дырявом халате, с полотенцем на голове. Я добежала до конца дома, заглянула за угол – тебя нет. Слезы начисто лишили меня зрения. Они пеленою застилали мне глаза, я не могла унять их, и в бессилии привалилась к стене. Я простояла так очень долго и выплакала целое море. Легче не стало, просто навалилась усталость, и я пошла спать. Дальнейшая жизнь стала одним затяжным сном. Я словно заблудилась. Мучительно искала выход. Надеялась, ждала, молилась. Но никто так и не спас меня. Не постыжусь еще кое-что рассказать. Ни к единой девушке я за эти годы не притронулась. После тебя я трахалась с мужиками. Не общалась, не встречалась, а именно трахалась. Просто без разбора пропускала их в себя. Вход бесплатный и без регистрации. Хотя ненавидела их наглые лица, потные члены, то, каким звериным оскалом они глазели на меня. Попадались и не такие. Эти были воспитанные, сдержанные, ухоженные. Носочки белые, ноготочки подстрижены. Внешне ну просто куколки, а внутри – пустышки. Зачем я так над собой издевалась? Я скучала. С ума сходила от тоски. Для меня поводом вступить с кем-то в тесный контакт могло быть, например, наличие таких же наушников у партнера, как у тебя… Конечно, я и сама порядком виновата. Я была жуткой ревнивицей, просто властная стерва. Изводила тебя расспросами, могла залезть в твою почту, все перерыть да еще потом устроить скандал. Требовала от тебя очень многого, забыв, что хранить верность ты мне никогда не обещала… Ну вот, мы встретились. Ты тоже сказала мне многое. Про то, что с той дамой ты в тот же день рассталась. Про то, как заново начинала жить в чужом, далеком городе, как постепенно там обосновалась и обзавелась нужными связями. Не знаю, сколько правды в твоих словах, но они меня уже не трогают. Слава Богу, мне удалось отпустить тебя, пусть не сразу, пусть через боль и отчаяние, но я простила тебя и сейчас могу, глядя прямо тебе в глаза, широко улыбнуться.