Последнее письмо

Привет! нет, не так. это «привет», оно глупое, бессмысленное. как начать? как сказать тебе все то, что творится у меня на душе? каждый раз, когда я собираюсь написать тебе, меня останавливает только то, что я не могу начать. Привет. глаза режет от сигаретного дыма, который уже заполнил комнату до такой степени, что сквозь этот дым нельзя разглядеть весь этот дизайнерский ремонт, на котором ты так настаивал. теперь… теперь все это бессмысленно. я просто хочу написать тебе все то, что творится у меня на душе. просто хочу как-то начать это гребаное письмо, которое все равно, я знаю это, да, не дойдет до своего адресата. но очередное зачеркнутое «Привет» и я вновь в тупике. как загнанный в угол зверек, бьюсь над этим чертовым листком, который уже весь исписан. Привет. Привет. Привет. Привет. и кроме этого сраного «привет» я не могу ничего написать. несмотря на то, что все мои чувства и мысли просто просятся наружу, но я не могу. я не могу с тобой просто поздороваться. можно опустить это «привет» и продолжать писать дальше, но мне так важно. так важно с тобой поздороваться, чтобы ты понял… понял что? что ты должен понять из этого «привет»? ты не поймешь, каких трудов оно мне стоит. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. еще несколько перечеркнутых букв, складывающихся в слова, и я начинаю ненавидеть себя, ручку и этот лист. зачем же я вообще пишу тебе это, если я даже адреса твоего не знаю и никогда не узнаю? это так важно? нет, не важно. не важно ни для кого, кроме меня. тут не будет никаких подписей, никаких имен и обращений. тут будут просто мои мысли, мои чувства. я хочу, чтобы ты знал все это. хочу, чтобы ты понял. я даже ярко представляю себе, как ты читаешь это письмо, как все мои чувства, мысли, эмоции добираются до тебя, ты все понимаешь, а внутри тебя что-то щелкает и заставляет перевернуться твой устоявшийся мирок с ног на голову. и от таких мыслей становится гадко. гадко не потому, что этого не будет, а потому что я сам надеюсь на то, что такое возможно. надежда умирает последней, да? моя надежда еще живет, еще теплится где-то в глубине души, в каком-то самом дальнем уголке моего сердца. она живет. она питается моими чувствами, мыслями и эмоциями, а я… я сам рад ее подкармливать своими фантазиями, своим воображением, которое каждую ночь не дает мне уснуть. я пью. я не хочу пить, но пью. иначе мысли просто сожрут меня. от них никуда не деться. они как рой мошек — все вьются и вьются в моей голове, вокруг нее, вокруг меня. я пью. чтобы у меня была возможность уснуть сразу же, как только моя голова коснется подушки. чтобы на воображение не было ни сил, ни желания. я пью. я не хочу больше пить. Здравствуй. так уже лучше. «здравствуй» — это не безликое «привет». «здравствуй» — это пожелание здоровья, а я так хочу, чтобы ты был здоров, чтобы у тебя все было хорошо. может быть, ты поймешь, что именно в этом «здравствуй» больше от меня, чем во всех «желаю тебе здоровья» и «будь здоров» вместе взятых. просто здравствуй. будь счастлив и здоров. разве надо что-то еще? нужно ли еще что-то желать человеку которого лю… которого нена… которого что? у меня нет ответа на этот вопрос. да и так ли он нужен, этот ответ? ведь можно же просто пожелать человеку здоровья? просто. так. Я хотел бы написать тебе тысячу слов. Я хотел бы сказать тебе тысячу фраз. Я хотел бы. Хотел бы, чтобы ты прочитал это. Хотел бы, чтобы ты все понял и почувствовал. Это то, для чего я пишу тебе сейчас. Помнишь, как я просил тебе писать мне, когда ты уезжал? Ты обещал. Обещал писать каждый день. Но я так и не получил от тебя ни одного письма за год. А сам… Сам я исписал сотни листов. И ни на одно письмо так и не получил ответа. Для тебя все это было так неважно, так глупо, что ты не мог понять, насколько это важно для меня. Я просто осознание того, что все это не имеет смысла пришло ко мне с очередным большим глотком пива, после глубокой затяжки. сколько уже выпито? сколько уже выкурено? я не знаю. я пытаюсь сфокусировать свой взгляд на листе, на синих буквах, но мне так сложно это сделать, так лень. я понял, что должен написать тебе. понял, что мне нужно сделать. мне нужно просто поставить точку. не для тебя, нет. для себя, а ты… ты давно поставил точку. возможно, когда-нибудь, ты прочитаешь это мое письмо и тогда… тогда я не знаю. я сейчас даже представлять в своей голове ничего не хочу. не хочу питать свою надежду. надежду нужно душить. в корне. в зародыше. душить безжалостно, не обращая на ее попытки верещать и переубедить тебя. как только ты дашь ей шанс, она убьет тебя. она будет убивать тебя изо дня в день. неделями, месяцами, годами… хватит. надеяться. ждать. верить. хватит. Прощай.

***

Привет! Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Привет. Здравствуй. Я хотел бы написать тебе тысячу слов. Я хотел бы сказать тебе тысячу фраз. Я хотел бы. Хотел бы, чтобы ты прочитал это. Хотел бы, чтобы ты все понял и почувствовал. Это то, для чего я пишу тебе сейчас. Помнишь, как я просил тебе писать мне, когда ты уезжал? Ты обещал. Обещал писать каждый день. Но я так и не получил от тебя ни одного письма за год. А сам… Сам я исписал сотни листов. И ни на одно письмо так и не получил ответа. Для тебя все это было так неважно, так глупо, что ты не мог понять, насколько это важно для меня. Я просто Прощай.