Мёртвая любовь.

"Кто-то сравнивает людей с книгами, кто-то с бабочками, а мне кажется, что больше всего мы похожи на цветы. Один прекрасен как лотос, другой прост как ромашка, а третий колюч как стебель розы. И ведь все они абсолютно разные. Но есть одна схожесть - они все пусты внутри. Только эта внешняя красота и ничего больше. Ни любви, ни нежности. Но даже у них есть цель. Цветы стремятся к солнцу, хотят прожить хоть на день дольше. А у людей нет даже этого. Может присутствовать только злоба и корысть. Поэтому мы не можем быть цветами или еще чем-то или кем-то. Наше существование слишком бессмысленно. А жить ради зла как-то... Так, что-то я отвлеклась. Ну, ты же знаешь, как я люблю разговаривать обо всем этом. Пожалуй, пора перейти к самой сути. Здравствуй, мой дорогой и по прежнему любимый Доён. Я не знаю, когда ты получишь это письмо. Возможно, в этот момент я буду на другом конце мира лежать на тёплом песке и нежиться под лучами солнца, а может, вообще, гнить в собственном гробу. Я, правда, не знаю. Но это и к лучшему. Пишу потому, что давно хочу тебе сказать - я тебя любила, люблю и буду любить. Чтобы между нами не произошло, так будет всегда. Сейчас моя теория о бесчувственности людей теряет смысл, но как объяснить это тёплое чувство, что циркулирует по организму вместе с кровью? Я не знаю. Может, мы ещё не до конца потеряли человечность? Ох, и вновь меня клонит не туда. Знаешь, я благодарна миру за то, что это чувство показал мне именно ты. Только такого яркого, доброго и прекрасного человека могло принять моё сердце. Ты смог показать, что не все люди живут ради денег, славы и подобных вещей. Ведь ты жил ради познания самого себя и близких тебе. Ради того, чтобы понять, кто есть ты и кто есть другие. Обязательно расскажи, получилось ли у тебя. Ведь мне это действительно интересно. Прости, дописываю только спустя месяц. Моё состояние постепенно ухудшается и вскоре организм вообще перестанет работать. Но не даёт мне умереть только одно - это письмо. Я не могу его не закончить и не отправить. Слишком много недосказанного, слишком долго эти мысли находились в моей голове. Я тебе говорила, что люблю тебя? Даже если и так, повторюсь ещё раз. Наверное, странно это слышать от меня. Человека, который бросил тебя и не вернулся. Но на это были свои причины и ты их знаешь. Это не оправдание и моему поступку нет прощения, но... Я до сих пор люблю тебя. Люблю время, которое мы провели вместе. Помнишь наши посиделки на крыше и разглядывание созвездий? Разговоры до утра и тёплые объятия под дождём? Конечно же помнишь. Ты никогда ничего не забываешь. И я знаю, меня ты тоже не забудешь. Но я надеюсь, что останусь твоим светлым воспоминанием, а не тёмным пятном в прошлом. Скорее всего, у тебя уже семья, ты завёл собаку, которую давно хотел, но моя аллергия не позволяла, да и вообще исполнил все свои мечты. Ведь ты этого заслуживаешь. Сегодня я вернулась в Корею. Всё-таки, здесь мои родители и дом, так что и умирать тоже буду здесь. Лечение в Германии не помогло, поэтому я решила тихо увядать в моем любимом кресле. Оно тебе никогда не нравилось и ты порывался его выбросить, но так и не сделал этого. Если честно, я потеряла счёт времени и без понятия сколько пишу это письмо, но получишь ты его однозначно после моей смерти. Оно и к лучшему. Если хочешь, можешь сжечь его или порвать. Главное, прочитай. Это для меня действительно важно. Хоть я и не сказала здесь ничего особенного, но моей душе почему-то это нужно. Я не знаю зачем, но это факт. Она просто требует, что бы я тебе что-то написала. А мне кроме слов "я люблю тебя" и в голову ничего не идёт, ведь всё давно высказано и лежит в дальнем уголке нашей общей памяти. Могу только добавить, что действительно рада нашей первой встрече. Она изменила мою жизнь. И это прекрасно. Кстати, сегодня я видела тебя, если меня не подвело моё совсем плохое зрение. Ты выглядел таким счастливым, держа за руку маленькую девочку. Она очень красива и похожа на тебя. Жаль, что я не увидела твою жену. Мне бы хотелось посмотреть на счастливицу. Но я, в любом случае, рада за тебя. Ты заслужил это. А я заканчиваю это письмо. Все же, его нужно хоть когда-то отправить. Прощай, мой любимый Доён. Будь по настоящему счастлив. Я люблю тебя." - гласило последнее предложение старого потёртого письма. Слегка пожелтевшие лист подрагивал в руках мужчины. Пальцы практически не слушались, а по щекам скатилось несколько слизинок и упав на письмо, размыли пару слов, выведенных красивым почерком. Он никогда не выбросит его. И тем более не забудет её. -Папа, ты плачешь? - послышался тонкий девичий голос справа от Доёна. Он поспешно вытер слёзы ладонью и мягко улыбнулся. -Нет, ты что. Я сильный и никогда не плачу. - ответил он и посадил девочку к себе на колени, слегка приобнимая. Она лишь кивнула и ярко улыбнулась. -А чьё это письмо? - девочка пальчиком указала на потрёпаный лист. -Одной очень хорошей девушки. Когда-то мы были знакомы, но сейчас она уехала в другую страну. - соврал Доён. Но не говорить же ему маленькой дочери о смерти. -И вы общаетесь через письма? - недоуменно спросила дочка. -Нет... Это последнее. - с горечью ответил мужчина и свернув лист, положил обратно в конверт. - Ну что, пойдём к маме? - девочка радостно закивала и они ушли на кухню. Письмо вскоре заняло место в ящике стола Доёна. Пролежит оно там долго, ведь он никогда не сможет его выбросить или открыть вновь.