Все мы любим дешевые драмы. А это - одна из таких
15 июля 2018 г. в 10:02
Уже светает. Первые лучи солнца лениво тянутся вверх, навстречу новому дню, новым событиям, новым эмоциям. Только в это время суток небо приобретает особенный оттенок. Будто море в пасмурный день, будто серебристая пелена, сквозь которую настойчиво пробивается огненное пятно, желая поделиться хоть с кем-то своим теплом.
Красиво. Делаю ленивый глоток кофе. Уже остыл. Привкус горьковатого напитка остается на языке. И как люди пьют это каждое утро? На полу валяется кучка смятых листов. Достаю новый. Дрожащими пальцами беру ручку с черной пастой. В этот раз точно получится написать все. Слова ровными строками начинают ложится на бумагу.
"Привет. Долго думала над тем, как было бы правильнее начать это письмо, но в итоге решила ограничиться лишь одним этим словом. Мы весь всегда так здоровались? Одного непринужденно сказанного слова нам всегда хватало. Пытаюсь написать тебе уже раз седьмой. И каждый раз что-то не то. Хах, тебе не кажется это немного забавным? Будто сочинение в школе. Все должно быть идеально, по шаблону. Помню, как ты ненавидел писать их. Да и в принципе, делать все наперекор было твоим кредом по жизни. Интересно, что-то изменилось?
Наверное, ты не поймешь, зачем я тебе пишу спустя два года, да еще и в виде письма. Прости, тут уж я не сдержалась. В фильмах письма на бумаге всегда вызывали больше эмоций у героев, нежели холодные, наспех напечатанные на мониторе сообщения. Зачем я сейчас все это тебе пишу?
Я скучаю.
Сильно. Скучаю так, что нет никаких сил. Скучаю до такой степени, что могу целый день просидеть, пересматривая наши совместные фотографии, слушая музыку, которая нравилась и тебе когда-то. Я и сама порой не замечаю, как намеренно ищу во всем, что со мной происходит хоть какие-то ассоциации, связанные с тобой.
Я помню от и до все. Все семь лет. Семь лет, которые пролетели, словно одно мгновение. Вопрос в другом.
Помнишь ли ты все это?
Когда нам было по десять лет, ты часто любил находить какие-то красивые побрякушки и отдавать их мне. Просто так. Для маленькой девочки, не знавшей до этого, что такое настоящая дружба, эти безделушки казались настоящим сокровищем.
Несмотря на все, почему-то четче всего мне запомнились последние два года нашей дружбы. Наверное, это все потому что только в десятом классе я внезапно для себя осознала: ты являешься чем-то гораздо важнее обычного друга. Ты так резко повзрослел, что я и сама часто задавалась вопросом, с каких пор начала пристально рассматривать черты твоего лица, воспринимать каждое слово, каждую фразу из твоих уст как что-то безумно важное.
Я помню все. Помню то, как мы впервые серьезно поругались. Как наша ссора затянулась на целый год. Год, который в последствии стал для меня неопреодолимой пропастью. Я помню, как рыдала днями напролет, добивая себя грустными треками. Как со слезами на глазах удаляла все фотографии из галереи. Как порвала в клочья дневник, подаренный тобой на какой-то очередной праздник, в котором хранились все воспоминания, которые я хотела запечатлить на бумаге. Мне было необходимо вычеркнуть тебя из своей жизни.
Помню свои истерики после нашего разговора. Я не смогла тогда высказать все, что было у меня на душе. А ты... Тебе никогда не была присуща излишняя откровенность перед другими людьми. Рыдания навзрыд, перерастающие в подобие нервного срыва. Крики, обращенные в пустоту. Все это было. А ты об этом даже не знал.
Я всегда считала себя особенной. Я слепо верила, что являлась таковой для тебя в первую очередь. Впервые увидев тебя в компании другой девушки, я поняла, что внутри что-то надломилось. Сначала было горько. Ревность съедала меня изнутри, по кусочку, в неспешном ритме поглощая остатки моей души. Потом наступила апатия, попытки убедить себя в том, что так случается с людьми, и тут уж ничего не попишешь.
А потом пришло время школьного вальса. То, о чем мечтает каждая девочка еще с ранних лет. И то, о чем так сильно грезила я. Я всегда представляла, что мы будем танцевать его вместе. В этом ведь есть что-то, сближающее людей, верно? Но моим мечтам не было суждено сбытся. В конце-концов, вокруг тебя вечно вилась другая девушка. А я пыталась начать новую жизнь. И ты тоже.
Близился конец школы. Все должны были разойтись своими путями. Включая нас с тобой. Черт, я так старалась тебя ненавидеть, так хотела испытывать к тебе отвращение! Но каждый раз мой взгляд сталкивался с твоим. Я не могла перестать грустить по тебе. И не могла потерять тебя вот так. Не поставив точку. Не услышав, что чувствуешь ты.
Это был март. Все расходились по домам. Помню, как стояла, переминаясь с ноги на ногу. Меня окутывал настоящий ужас при мысли о том, что нужно будет сделать первый шаг. Но я должна была. Мне было это необходимо.
Ты стремительным шагом направлялся к выходу, а я, как ненормальная, помчалась вдогонку, выкрикивая твое имя. Тогда я вцепилась в твою куртку, будто это была последняя надежда исправить хоть что-то.
-Я скучаю по тебе. Не могу так больше.
-Я тоже.
И крепкие объятия. Одно из самых ярких моих воспоминаний. Готова поклясться, это был самый счастливый день в моей жизни. Я еле сдерживала желание ухватиться за тебя что есть мочи, чтобы больше никому не отдавать.
Все вернулось на круги своя. Будто и не было того мучительного года взаимного молчания.
Помнишь, как гуляли допоздна? Как болтали обо всем на свете? Или как пили вместе кофе, поглощая приготовленное мною шоколадное печенье, наблюдая как ночь постепенно сменяла день? Забавно, как из-за самых незначительных мелочей чувства к тебе каждый раз вспыхивали с новой силой.
А еще нас вечно считали парочкой. Мы всегда смеялись, слушая такие заявления от знакомых. Если бы я не желала этого больше всего на свете, это было бы даже забавно. Но мы были друзьями. Так я хотела думать и продолжала убеждать саму себя в этом.
Интересно, о чем ты думаешь по вечерам? Я всегда задавалась этим вопросом. Всегда хотелось знать, что у тебя на уме. Но это было даже интересно.
Не люблю кофе, который ты пил по утрам. Он слишком горький. Хах, и угадай, что сейчас находится в моей кружке? Но я даже начинаю привыкать его пить. Ведь в такие моменты думаю о тебе.
Недавно прочитала книгу. Она оказалась скучной. Но в голове ясно отпечаталась одна фраза.
Ты - самое лучшее и самое худшее, что когда-либо случалось со мной.
Я помню запах твоих объятий. У меня даже сформировалась некая зависимость. Каждый раз я вдыхала его, будто впервые. Я могла уткнуться носом в твое плечо и простоять так целую вечность. А ты называл меня мелкой. Я в шутку обижалась. Ты смеялся и говорил, что это мило. Мне нравились такие моменты.
И наш выпускной. Наш последний день вместе. Мне нравилось, когда ты смотрел на меня и нравилось наблюдать за тобой. Нравилось думать, что именно в этот вечер я подойду к тебе и скажу все, что пишу сейчас на бумаге. Тогда ты обнимал долго. Дольше обычного. Будто бы пытаясь остановить время. Господи, как я хотела бы навсегда остаться в том моменте! А потом... ты ушел. Я долго смотрела тебе вслед. Я так хотела сдвинуться с места, так хотела догнать. Лишь бы не уходил. Лишь бы остался навсегда рядом.
Но между нами раскинулась пропасть из не сказанных вовремя слов. Пропасть, длиной в год. Оставалось смотреть тебе вслед и молчать. Ведь ни ты, ни я никогда не признались бы в своих чувствах, верно?
Я помню все. Каждую черту твоего лица, то, как ты морщил лоб, когда о чем-то думал, твои ямочки на щеках, пристальный взгляд твоих глаз. Все. До мельчайших деталей.
Я скучаю так, что нет никаких сил. Я застряла в своих воспоминаниях, не в состоянии выкарабкаться из их пучины. Я просто хочу, чтобы ты знал.
Знал, что я любила тебя и люблю по сей день. И чтобы не случилось. Береги себя.
* * *