"Our Page"

Кухня давно моё излюбленное место. Ты ложишься на ледяной пол и чувствуешь как срастаешься с ним. Если так долго лежать можно серьёзно заболеть,ну и пусть, это никого не волнует. Благодаря моему любимому занятию я и так болею,но мне плевать.       Депрессия- она намного ущербней,чем какой-то пол.Я давно поняла,что люди настоящие твари,эгоисты,как и я. Всем плевать на твои проблемы,ты никому не нужен,ты одинок. Сколько не кричи,громко или тихо,никто не заметит твоей боли. Лучше улыбайся... Пока внутри всё рушится. Ненавижу сказки,это ложь. Люди виноваты во всём, они делают больно. Я ненавижу себя. Я человек. Каждый день как один,моя жизнь скучная и отвратительная.Может умереть? Хах,я слишком слабая,я не могу умереть. Ненавижу. Рутина,так можно описать мою жизнь. Недавно по новостям объявили,что упал самолёт.С ним. Мы были не знакомы,но он был больше,чем мой любимый певец...Нет,я не плачу,я улыбаюсь. Я открыла видео с его похорон. Как много вспышек,на лицах людей никакого сочувствия они лишь думают о том,что за такую новость они получат много денег.Я их не виню. Мне больно...       Раньше мне все говорили,что нужно подождать и счастье тебя найдет, какие наивные идиоты, счастья нет,это иллюзия. Раньше я держалась благодаря музыки моей любимой группы,но их нет...я не могу больше слушать эту музыку.Чёртов самолет! Ненавижу!!! ...спасите... С криком подрываюсь с кровати. Кошмар. Что-то не так... Рука сама тянется к телефону. Сообщение...На душе тревожно... Открываю сообщение Ами: "Простите меня. Надеюсь Вы поймете моё решение. Спасибо"       Оседаю на пол ,такое ощущение как будто внутри меня,что-то вырвали. Я ничего не чувствую. Я знала, что это когда-то случится,но не хотелось верить...Прости меня, Ами, что была плохой онни.Я обещала... Обещала её маме перед смертью, что прослежу за ней... Пол ледяной,опять холод. Почему так всегда.За что? Я не считала сколько я так сидела на полу. На моих руках показались лучи солнца. Уже утро? Опять эта рутина...       Прошло полгода. Хах. Ничего не изменилось,все также,так же плохо. Амина была права,сигареты это классно. Прошло полгода,а я все не могу себе простить её смерть.Моя депрессия съедает последние остатки. Сколько мне осталось это терпеть? Я встречаю утро с кружкой кофе в руках и сигаретой между пальцев. Дождь. Люблю дождь. Резкая боль в груди,кружка недопитого кофе звонко ударяется о ледяной пол, недокуренная сигарета летит туда же. Кашель.Долгий ,как будто все внутренности вырываются наружу. Кровь. У меня гематофобия,не люблю кровь. Прокашлявшись, вытираю остатки крови. Неприятный привкус железа во рту.Может бросить курить? Нет,я не могу... С каждым днём становилось все сложнее дышать.       Слишком ярко. Запах спирта. Белые халаты. Плач и кашель со всех сторон. А потом тебя ловит врач,потому что тебе только что сказали,что ты неизлечимо болен...Слишком поздно,мне осталось чуть-чуть. Опять холодный пол.Страшно. Я не хочу умирать. Слёзы:холодные и солёные.За что? Время шло,состояние с каждым днём ухудшалось, а мне так и не хватило смелости сказать близким людям что со мной. Пусть и дальше считают,что у меня все прекрасно,так будет проще.Кому?...       Я опять сижу на ледяном полу кухни, всё свободное время я провожу здесь.Скоро ли я умру? Интересно, по мне будут скорбеть... Смотрю на себя в зеркале и не вижу живого человека...там почти сформировавшийся труп,только он ещё дышит.А что если закончить всё сейчас? Опередить болезнь и сделать всё самой. Умирать больно? Дрожащими руками держу кухонный нож. Осталось чуть-чуть потерпеть... Нож падает со звоном на ледяной пол.Трус! Я не знаю сколько прошло времени с похорон Ами, с того момента как мне сказали что я неизлечимо больна,я не считаю дни.Я просто продолжаю существовать и ждать того момента где я уже не проснусь,не приготовлю с утра кружку теплого кофе разбавленный молоком,не возьму в губы горькую на вкус сигарету,не увижу рассвет,не смогу позвонить маме и сказать как же сильно я её люблю...Скоро так и будет. Рассвет,пустая кружка на столе,незажжённая сигарета,одинокое тело на кровати ,которое уже не встанет встречать рассвет и никогда не улыбнется,даже если очень больно. Хочется жить,но уже слишком поздно...