Мой друг по переписке

Я написала этому человеку первой, когда увидела его опубликованный рассказ. Это был писатель-любитель, но мысли автора казались намного глубже слов. Я просто спросила у него про вдохновение. Он ответил не сразу, видимо, не хотел тратить время на всяких незнакомок. Но потом вдруг мне пришло от него сообщение. "Вдохновение не приходит само собою. Оно является за работой". "Так вот почему ваши работы очень вдохновляют?". "А вы действительно захотели писать?!"."Но я же написала вам...)" - Нет, я имел в виду другое... - Да, понимаю. У меня есть несколько... мыслей? - Вы можете мне прислать? Я покраснела. Меня тут же бросило в жар, я кинулась к своим рукописям и стала переписывать их. "Появилось больше лиц, глаза разбегались, каждый играл собственную особенную роль: мне запомнился шут. Почему-то он мне больше всех понравился. Из других персонажей привлекла кукла с веером и кукла-японка. Их образы были удивительны!" - Для начала, думаю, нормально. Это часть из блога? Может стоит попробовать начать писать художественным языком...? Вы наверно прочли мой последний комментарий к фильму! Бросьте, почитайте лучше рассказы. Вот в них я вкладывал душу. Потом скажите мнение... Но нужно еще работать. Он скинул ссылку. Я открыла вкладку и начала читать: "Если туманном вечером вы увидите бледное пятно молодого человека, вы, должно быть, не догадаетесь, что им буду я. Я стану лицезреть мир, который так и пытается отыскать меня в тумане. Я буду смотреть на вас, когда вы протянете руку в пустоту, в надежде коснуться холодной человеческой руки. Это будет влажный сумрачный вечер, и вы, скорее всего, простудитесь, если не вернетесь назад. Возможно, даже не найдете обратную дорогу, как бы тщательно не пытались рассеять спустившееся облако. Но я буду подле вас. И, к сожалению, окажусь прозрачным - вы не увидите и меня. Однако знайте, пока туман не рассеялся, у вас есть возможность подумать обо мне. Хотя, я не обижусь, если вы так меня и не увидите. Ведь не все способны видеть то, чего не видят другие, но я не хочу поверить тому, что туман закроет вам глаза" - Это очень красиво! - написала я ему. - Очень много "меня" и "я". Типичная ошибка. Но если убрать любое местоимение - впечатление испортиться. Поэтому пусть все остается как есть. - Вы давно пишите? - Нет. Около года. - Всего лишь год? Я бы потратила больше времени, чтобы напечатать вот такой отрывок. Откуда это? - Из "Сквозняка". Я работаю сейчас над книгой. - У вас все получится. - ":)" Это был первый день нашего интернет-знакомства. Вечером я снова хотела написать ему, но вместо этого внимательно изучила страничку нового знакомого, выпила кофе и села за стол писать эссе под теплым светом лампы. На следующий день я опять написала ему. Но он не отвечал целых двя дня. А потом просто прислал: "Я сейчас занят" На шестой день я оставила к одной из его записи длинный ценный комментарий. Надеялась, что он заметит, прочтет и напишет. Но парнь не писал целую неделю... А я уже волновалась. Мой первый и единственный друг в интернете! Когда я читала его тексты, во мне все переворачивалось. Он тоже был одинок, предан друзьями. Каждое слово само собою прокладывало путь к его сердцу. Он стал для меня самым лучшем писателем, я верила, что он искренен во всем. И знаете, я продолжала ему писать. Пусть и банальные "Вы очень вдохновляете" или "Пишите дальше, не останавливайтесь!", но все же. Он написал мне, когда я гуляла в роще: извинился, спросил, как дела, мягко попросил прислать что-нибудь из нового. А потом вдруг поблагодарил за поддержку! "У меня были тяжелые дни, прости. Спасибо, что утешила. Не каждый может так взять и почувствовать на расстоянии..." Я была тронута. Эти слова запомнились мне навсегда. Друг, мой единственный друг! Ты всегда относился ко мне особенно, любил спрашивать про погоду, когда нам было обоим очень плохо... Я знаю, какой ты негодяй. Но хочу сказать «спасибо». Ты единственный, кто у меня есть, и кто понимает... Мы стали близки друг другу. О, я настолько любила этого автора, что писала вместе с ним! Он мне помогал! Это был чудо-человек. - Привет, друг! Как ты? - снова писала я. - Готовлюсь к экзаменам. - Может я чем-то помогу? - Будь добра, просто не отвлекай меня. Внутри меня все похолодело. Я отложила телефон и легла на кровать, тупо уставившись в потолок. Ему опять плохо? Телефон завибрировал: - Я пошлю тебе цветы конвертом. - Лучше приезжай сам. Цветы тебя не заменят. Я каждый день хожу в поле и представляю, как сижу с тобой и тихо разговариваю о жизни... - Правда? Неужели ты так часто думаешь обо мне? - Мне иногда кажется, что не думать о тебе невозможно. У меня никогда не было друзей. Ты - мой единственный. Он молчал. - Понимаешь, между нами лежит огромная пропасть - расстояние, но связаны мы всего лишь интернетом.. Мы могли бы общаться в скайпе, например, но ты стесняешься. У меня тоже не так много знакомых, но... - Ты же не бросишь меня? - Тебе лучше не доверять незнакомым людям. Как знать, возможно, за другим экраном сидит монстр с глазами маньяка и ждет удобного момента для замбирования таких девочек, как ты. - Но ты ведь не маньяк? - А откуда ты знаешь? - Если бы ты хотел меня убить, то не стал бы предлагать разговаривать в скайпе. - Я нуждаюсь в общении. - А я в друге. Мы опять погрузились в молчание. Я не хотела прерывать наш диалог и тут же задала вопрос: - Так мы встретимся когда-нибудь? - Не знаю. - Послушай, ты мне кажешься вполне уверенным парнем, даже мужчиной, почему бы тебе не приехать ко мне сюда, в Питер? Мы живем не так далеко друг от друга... В двух столицах... - Сначала я хочу увидеть твое лицо. Ты кажешься слишком неуверенной. - Я очень похожа на тебя. Тебе двадцать шесть? Мы ровесники. - Если только я не вру) - Как?! Ты врешь? - Интернет - очень хитрая штука. А ты еще и доверчивая... Как твои эссе? Как с писательством? - Пишу. - Скинешь? - "Знаете это страшную фразу, которую говорит мама, когда мы ее выводим из себя или поступаем неправильно: "Тогда бери всю ответственность на себя!" Как бы храбро это не звучало, истина крылась в виде возможного горького результата. Взвалив на плечи ответственность, мы позволяем себе подняться сразу на две ступеньки вверх, и это много в нашей-то жизни. Но также рискуем спуститься на пять ступенек вниз при неудаче. Ведь вся жизнь состоит из одного шага ввысь, и пяти назад. И выбор, куда идти, лежит на тебе" Он снова прочел не сразу. Я кусала ногти в ожидании его комментария. "Вам пришло новое сообщение" - пиликнул телефон. Я тут же схватила дрожащими руками смартфон и прочла на одном дыхании: "Лучше. Очень даже хорошо!" - Ты правда мною доволен?! Спасибо! Кажется, он улыбался в этот момент. Мне очень этого хотелось. - Слушай, у меня запланирована поездка в Питер. Я приеду летом. Ты никуда не уедешь? - Нет! Приезжай! - Хорошо. Договорились. Я была счастлива. После этого мы стали намного чаще переписываться, я дала ему номер телефона. Правда, меня потом взломали и сняли полторы тысячи рублей со счета... Я пожалела, что оставила номер, потому что он мне ни разу не позвонил. - Меня сегодня назвали паршивкой. Мне хочется плакать, но я не знаю, как бороться с ними. - Либо они завидуют, либо... Слушай, у тебя так хорошо процветает творчество! Тебя берут на конкурсы! - Почему они не могут порадоваться за меня? - Потому что не умеют радоваться вовсе. Не обижайся, просто относись к ним с жалостью. Но не давай себя в обиду. Я к тебе приеду, и мы им покажем, как радоваться надо! - Спасибо! - я даже пустила слезу, но тут же накрылась одеялом и свернулась колачиком. Мне стало так тепло, что я даже не заметила, как заснула... А во сне ко мне явился он. Это был самый крепкий и самый лучший сон. Вот уже целый год я общаюсь с ним. Да, телефон стал моим лучшим другом - я боялась даже отойти от него. Мы с моим другом по переписке настолько сблизились, что я уже видела его лицо перед собою. Конечно, никаких фотографий он не присылал. Но все же... Вскоре, спустя месяца четыре, я прислала ему новый текст. "Я была на тот момент летней девушкой. В тот момент, когда на лугах росли полевые цветы - я начинала жить. Ветер, солнце, птицы, трава... Я готова каждое лето ночевать на улице, чтобы наблюдать за звездами, бегать босиком по росистой траве, дышать влажным свежим воздухом, пропитанным дождем, болтать с ливнем, петь ему песни, ездить на велосипеде, придерживая рукой шляпку..." Он не отвечал. А я привыкла. Стала ждать. Он не отвечал день, потом другой, потом четыре дня... Когда прошла неделя я всерьез забеспокоилась - он перестал входить в сеть. Прошла еще одна неделя. Я все также ждала ответа, но в глубине души почему-то хотелось плакать. На третьей неделе я заплакала... Однажды, когда я возвращалась домой, мне позвонил телефон. Я приняла звонок и поднесла смартфон к уху. Меня поприветствовал низкий полный голос, от которого мурашки по коже пробежали. - Ты меня узнала? - спросил он. - Я приехал. - Где ты? - сердце быстрее застучало. - Где мне найти тебя? - Просто обернись. Я, не убирая телефон, медленно развернулась и стала искать глазами своего друга. Но не находила, пока мне не помахал странный тип в разбитых очках. Он слегка улыбнулся, пораженный. Он меня недооценил, а я его переоценила. Совершенно некрасивый молодой человек - маленького роста, прыщавый даже чуть едкий и недоросший. - Лучше мы никогда не встречались! Улыбка спала с лица друга. - Ты что, влюбилась в меня что-ли? Дурочка! Я заплакала, закрыла голову дрожащими руками. Он стоял в стороне и смотрел на меня ядовитым нахмуренным взглядом. - Я представляла тебя... другим! Почему ты сразу не сказал, что некрасив... - Ты казалась мне хуже. Я думал, что общаюсь с ботанкой, черт подери, а ты... Я продолжала плакать. Слезы жгли щеки, я вглядывалась в него горящими злыми глазами, он же задумчиво смотрел куда-то вдаль. Не помню, холодно или жарко мне было тогда, но чувствовала я себя отвратительно. Будто меня ударили по лицу. - Вот и закончилось наше знакомство. Я знаю, что теперь любое мое слово будет казаться тебе уродливым - в нем будет проявляется мое лицо. Поэтому я хочу отдать тебе тот конверт с цветами. Они все-таки лучше меня. Прощай, - он вложил в мои холодные руки конверт и стал уходить. Я терзалась болью и обидой. Сердце обжигалось кровью. Именно обжигалось, потому что теперь я потеряла друга. Страдание, любовь и одиночество всегда можно сравнить с пламенем - они сводят с ума, щиплют глаза, плавят тело, а потом безжалостно превращают в прах. Но если у тебя есть друг - он всегда будет стоять рядом и гореть вместе с тобой. Он будет разделять эту боль, и она превратиться в цветы. Но я была дурой. Не зная человека в лицо, выдумая ему свой характер, я падала в пропасть. Мы не знали друг о друге ничего. Я оттолкнула его, и теперь мы будем сгорать по отдельности. Я провожала своего друга тяжелым надменным взглядом. Он уходил, и я видела, как исчезают с ним наши разговоры, мысли, споры. Как исчезает наша дружба, и с каждым новым шагом, моя голова опускалась все ниже и ниже. Но странное чувство пыталось вырваться наружу - оно не позволяло отпустить единственного друга. Чувство, что заставило кинуться за ним, взять его за теплую руку... Ведь если взяться за руки - вместо огня появится целый мир, способный исцелить, уничтожить боль. И вы знаете, про какое чувство говорю я вам... Ведь именно оно вспыхивает ярким пламенем, которое позже невозможно потушить. Нам предстоит узнать друг друга, и тогда мы посмотрим, правильный ли выбор сделали. Держитесь за руки и будьте счастливы, Мой любимый читатель.