Turkish Delight

      - Твои губы... как спелые черешни на вкус... – черешня? Серьезно? Я не ел сегодня черешню, я этой черешней на два года вперед обожрался. Арбуз – да, дыня, сливы, инжир. И еще пара кусков арбуза. Кстати... насчет последнего. Не вовремя, конечно, но...       - Щеки твои пылают нежным румянцем абрикоса... – впрочем, потерплю. Говори еще. Неси какую хочешь херню, но твой голос, Ежик... Тягуче-вязкий, как патока, вибрирующий на уровне печенки, хриплый, гипнотизирующий и соблазняющий. Как низко я пал! Я сейчас кончу только от одного звука твоего голоса.       - Твой аромат – кофе с соленым миндалем... – мой аромат – запах пота (тридцать пять градусов – не моя среда обитания), хлорированной воды из бассейна и дешевого парфюма-подделки за пять долларов. Отвратительный запах, а ты, Ежик, сволочь. Это был дурацкий спор. Почему я опять повелся на твои провокации? Почему я вообще на тебя повелся? Мне так-то сестры достаточно. Чтобы категорически портить мне жизнь.       - Ты - горячее солнца в зените... – ага, а еще - жарче раскаленного утюга, обжигающее кипятка в кофемашине, пламеннее мотора в отцовской тарантайке. Со всем согласен. Отсоси мне! Как ты это умеешь... Хотя нет! Все-таки та пара кусков арбуза за ужином была лишней. Олл инклюзив – зло.       - Дурманишь, как раки со спрайтом... – кто вообще выдумал пить эту ужасную турецкую водку со спрайтом? И это дерьмовое сравнение, Ежик. У тебя вновь глумливое выражение на лице! Вот сейчас я на двести процентов уверен – ты опять надо мной издеваешься. Где мой хваленый мозг? Почему он в отключке? И, блять... Этот арбуз. Пытка, честное слово. Как я отолью с таким стояком? Ежик, ты изверг.       - Угмхамнтбр! – прозвучало невнятно, что объяснимо: трудно что-то требовать с кляпом во рту.       - Что? – чертова ухмылка. Во весь белозубый рот. Прищуренные глаза. Адские глаза. Ты – демон во плоти. Хочу продать тебе душу. И тело. Но через пару минут.       - Дрранлыдлворкн! – у меня не только кляп во рту, к слову. Еще я связан по рукам и ногам. Нет, это не садо-мазо-игры. Вынужденная мера. Иначе я опять все испорчу. Ежик просто устранил возможные помехи, ибо... Ну сколько можно уже? Хочется до искр в глазах.       - Еще раз повтори, Белоснежка. У тебя какие-то проблемы с дикцией, - Белоснежка? Нарываешься, что ли? А-а-хааа... Твою ж мать! Ты что творишь? Нельзя же так. Без предупреждения. Мы еще не начали, а я чуть не финишировал досрочно... Еще эти твои руки, гуляющие свободно по моему телу. Губы... Когда между издевательскими фразами наклоняешься и касаешься ими моей кожи... Нежно. Мягко. У тебя очень мягкие губы. Как... как... подушка? Ты плох в сравнениях, я еще хуже.       - Рлвддщшетан... – состроил крайне выразительную рожу. Умоляющую. Не знаю, правда, что получилось – у меня и с выражением эмоций на лице все плохо. Где моя гордость? Впрочем, о чем я? Сам позволил себя стреножить, как горного козла. Сам подставил руки и ноги... Догадайся, пожалуйста, что я сейчас опозорюсь. Арбуз же!       - Даниил, о радость дней моих, фонтан души, любви родник и наказание за, видимо, будущие грехи... Клянусь всеми богами мира, я еще столько не напортачил в жизни, чтобы встретить тебя, - необузданной лирикой начал за здравие, а закончил правдой по лбу Ежик. – Я сейчас быстро достану кляп. На две секунды. Усек? У тебя будет ровно две секунды, Даня. И прекращай дергаться подо мной, как эпилептик, - для турка у него весьма неплохой русский, хочу заметить. Что логично, если знать, где он его выучил.       - Я ща обоссусь! - выпалил я. Молодец. Как всегда, зачётно выступил.       - Надо покурить, - вздохнул Ежик. Дернул за веревки, освобождая меня от пут.       Я пулей вылетел из спальни. Долгожданное облегчение. Арбузов я тоже наелся, по ходу, на пару лет вперед. И таки опозорился.       Потом долго умывался холодной водой, затем стоял и смотрел на себя в зеркало. И думал о том, что...       ...скоро мы расстанемся. И вряд ли еще когда-нибудь увидимся. Это всего лишь курортный роман. Каких много. Может, слегка перенасыщенный нелепостями и курьезными недоразумениями. Но, тем не менее, основной закон жанра он сохранил – краткосрочность.       У нас осталось не так много времени.       И я хочу, чтобы каждая ночь сохранилась в моей памяти роскошной. Вряд ли мне повезет пережить еще нечто подобное. Насчет Ежика... Если немного загасить пыл, то я для него... забавное недоразумение, спонтанное приключение, ненормальный русский «Ваня». Должен быть. Таким. Но стал кем-то большим. Гораздо большим. Как и он для меня.       Лучше не надо. Ни к чему.       Я вернусь домой, в свой привычный задротский мир и буду жить, как запланировал. Сохранив вкусом сладкой турецкой сладости воспоминание о лучших двух неделях в моей жизни. Воспоминание о герое, который мог бы стать моим идеальным партнером.       Вот и завязка сюжета, которой я вас заинтриговал. Может быть. Не факт. Я бы, к примеру, сразу выключил аниме или закрыл мангу, начинающуюся с такой сцены. Знаете, почему? Потому что это была бы на сто процентов яойная манга. Я такое не читаю. И не смотрю. Там обычно сюжета нет. И герои - днище. Предпочитаю классические сенены или спотконы. Могу еще лайт-новеллы, вроде «Durarara!» или «Истории монстров», заценить. Не то чтобы я прям ярый отаку (ярый), вернее будет сказать (воспользуемся английским), геймер. Впрочем, хрен редьки не слаще. Переходим на русский: я задрот, и этим все сказано.       Почти.       То есть я был бы счастлив оставаться на позиции задрота, живущего в своем прекрасном задротском мире, до которого никому нет дела, потому что... правильно, задрот. То есть асоциальный типчик, не сильно волнующийся по поводу реального мира и своего местонахождения там, срать хотевший на внешний вид, наличие друзей, рейтинг в университете и прочее. Мне и так хорошо. Больше всего я ненавижу все эти социальные контакты и обязательства, вынуждающие тебя нажать на кнопку сохранения игры и выйти оффлайн.       Но ведь всегда есть «но».       «Но», мешающие тебе жить так, как нравится. Разберем их по пунктам. Так я вам немного расскажу о себе.       Чтоб вы понимали: это не лайт-новелла и не споткон. Это галимый романтический сенен-ай с элементами несмешной комедии добрую половину истории, с порцией откровенного яойя в кульминации и плавным перетеканием в соплежуйное седзе для девочек в финале. Кто ни хрена не понял – перевожу: вас ждет жутко приторная слэшная мылодрама в восточном антураже с потугами на юмор.       Что такое «слэшная»? Так, мой совет: вот прям на этом месте закрываете чтиво и идете гулять. Потратьте время с пользой для здоровья. И нервы целее будут.       Если же вы остались, несмотря на предупреждения, поздравляю: вы или отаку со стажем, или трекнутый слэшер, которому все равно, что читать, лишь бы там были красивые мальчики и они трахнулись в итоге, или... остается маленький процент, что я – интересный рассказчик и заинтриговал вас началом. И вам действительно любопытно узнать, что будет дальше. Точнее, что было до того, как меня стреножил и завалил в кровать Ежик. И кто такой Ежик? И при чем тут турецкие сладости?       Вы еще здесь? Тогда слушайте.       Первое «но» – деньги. У них нет волшебного свойства появляться в кошельке по щелчку пальца. Вселенская недоработка. И приходится проходить все эти ежедневные квесты и выполнять задания, как то: проснуться по будильнику, а не в час дня, дотопать до универа, а не до ближайшего интернет-кафе, прослушать лекции, а не отсидеться с телефоном в туалете, заработать баллы на семинарах, а не прочатиться до звонка с такими же задротами, как я, выполнить мамины домашние поручения, а не... Ну, вы сообразили, что к чему.       И все это для того, чтобы: 1. Оправдать надежды родителей; 2. Оправдать надежды родителей настолько, чтобы они не отобрали у тебя компьютер, игровую консоль, планшет, мобильный – в общем, все врата в виртуальный рай – и не потащили к психологу. Не лишили карманных денег и не причитали за ужином о моем темном будущем, которое меня непременно настигнет, если я продолжу жить как задрот.       Если что, я коплю деньги. Высчитал сумму, которая позволит мне заполучить мое «темное будущее», и коплю. Не только с карманных, я так-то не дурак: у меня есть свой геймерский видеоблог, который уже набрал неплохое количество подписчиков и начал приносить мне пока еще скромный доход. Но я знаю, что двигаюсь в правильном направлении: сегодня необязательно ходить на работу, чтобы зарабатывать. Хах.       Второе «но». Это как раз «так-то не дурак». Хуже. Я... эм... гений.       Ладно, не гений. Просто башковитый. Башковитый настолько, что мог бы без особых усилий стать первым учеником и в школе, и в универе. Только нахрен оно мне надо? Моей башковитости хватает на то, чтобы не отсвечивать. И держаться на хорошем середничковом уровне, когда тебя и похвалят (все для тебя, мама), и на бесполезную областную олимпиаду не зашлют, к научным исследованиям не припашут и на семинары не отправят. У нас на потоке есть каноническая супер-отличница Оксана Козлова - вот пусть она и вкалывает ради красного диплома, непонятно кому и зачем нужного.       Но эта же «башковитость» мне и мешает, потому что постоянно приходится контролировать уровень «середнячка». Дабы не выдать себя с потрохами. Это довольно утомительно. Вы не представляете, как много тупых людей. Тупых, как пробка. Я должен среди них не выделяться. Чтобы меня оставили в покое. Но это бесит! Елки, что может быть проще высшей математики? Есть задача – есть законы, по которым она решается. Все. Но это стадо баранов, выбравших факультет фундаментальной математики, порой не может справиться с простейшими заданиями.       Дебилы. Меня окружают дебилы.       Трагедия, однако.       Третье «но». Я красивый. Нет, я не преувеличиваю. Не симпатичный, не приятной наружности, не характерно-типажный. Я красивый.       Волосы, лицо, уши, нос, руки, ноги... Все красивое. Ага. С какой стороны не посмотри. Хоть в фас, хоть в профиль. Я могу ходить с нестриженной месяцами копной соломы на голове, прикрыть глаза страшненькими очками, напялить на себя ужасную по качеству и расцветке рубашку и заправить ее в еще более ужасные штаны (не брюки, а именно штаны), натянуть ботинки, при одном взгляде на которые хочется обнять и поплакать, и все равно останусь красивым. Эксперименты в данной области показали, что «умишко» спрятать можно, а собственную физическую привлекательность – нет.       Слышал ли я про скромность? Видите вон ту дверь? Да? Рад за вас, у вас хорошее зрение. Вам туда. На выход. До свидания.       Я не хамлю, я раздражен. Почему?       Так вот... Для тех, кто остался. Красота мне эта не сдалась так же, как и внимание, которое она провоцирует. Ведь в чем беда: я красивый, но шаблонно-стандартно красивый. У меня нет ни одной изюминки. Я даже описать вам себя не смогу! Высокий блондин с зелеными глазами? Миллиарды парней попадут под такое описание. Ну был бы там нос с горбинкой, губы какой-нибудь специфической формы, оттопыренные уши... Маленькая родинка, хотя бы маленькая родинка на видном месте!       Нет. Ничего.       Приметив меня в толпе людей, вы на автомате подумаете: «Какой красивый мальчик» и тут же обо мне забудете, не запомнив черт моего лица. Понимаете? Знаете, есть бойз-бэнды для девочек-подростков, где на первом плане поет вокалист, а за ним скачут четверо смазливых баранов, чьих имен никто не помнит. Вот я тот баран, скачущий на подпевке. А в манге или аниме бесхарактерный друг главного героя, который просто создает фон. Как вариант, в нужный момент трагически погибает. Для того, чтобы слегка оживить запоротый сюжет.       В какой-то мере это плюс, согласен. Если уж я хочу никак не выделяться, но! Чуете, как много дьявольских «но» в моей жизни?       Как бы я себя ни позиционировал, обязательно найдется дева, считающая, что такой скучный, но красивый парень – цундере (перевожу для тех, кто не отаку и кому лень лезьть в гугл: тонко чувствующий отморозок, не умеющий выражать собственные чувства) и однозначно скрывает деликатную душевную организацию романтика. Дева-неудачница, которой не хватает смелости урвать в парни харизматичного лидера-вокалиста, поэтому от безысходности выбирает в идолы третьего с краю. Как там его... Джейка. Или Кевина. Или... Джесси? По принципу: он, конечно, не Тимберлейк, но сойдет. И явно обрадуется моему богичному вниманию... Чушь собачья.       Я задрот. Я не романтик. И это третье «но» тоже серьезно мешает мне жить моей увлекательной жизнью. Мне не нужны сентиментальные девы в подружках. От них масса проблем. Неимоверная куча проблем. То есть... я не против, к примеру, просто потрахаться. Без всех этих предварительных танцев с бубнами. Без «отношений». Но по факту... проще подрочить под виртуальный симулятор.       По правде говоря, я как-то пару раз поддался искушению.       То есть симпатичная девчонка приглашает тебя, очаровательно краснея, на свидание. Ты смотришь на ее выдающиеся сиськи в декольте платья и думаешь: «Хм... Почему бы и нет?». Или не совсем ты думаешь, потому что я-то привык думать мозгом, а тело... Ну и вот после прогулки, во время которой ты отчаянно стараешься не зевать, после n-ной суммы, оставленной в кафе и кино, она зовет тебя в гости. Робко так. Опять очаровательно краснея. На чай. С добавлением, что родителей нет дома. Как еще можно интерпретировать подобное приглашение? Я, конечно, радуюсь, что пытка прогулкой закончена, финансовые траты будут оправданы и можно наконец-то сравнить, что лучше: симулятор и собственная рука или реальная девушка, из плоти и крови.       Зря.       Потому что дева в тот момент, когда ты уже почти расстегнул на ней лифчик, после слюнявых недвусмысленных поцелуев, вдруг отталкивает тебя и выдает: «Я не могу... Это слишком быстро». Что?! В смысле, быстро? Быстро по сравнению с чем? Из какой области науки это «быстро»? А она продолжает: «Все-таки это только первое свидание... Мы только начали встречаться». Э-э?! Серьезно? Когда это мы начали встречаться?!       Чем заканчивается твое честное намерение прояснить ситуацию? В первый раз мне сломали нос, во второй я получил сотрясение мозга. Без шуток. На свидания я больше не хожу. Намеки и призывные, томные взоры игнорирую. Оттачиваю мастерство дрочки.       Настоящего секса очень хочется, честно. Но я не хочу отношений. Ну... Тех отношений, что ведут к последующей адаптации в обществе. Тем более, с такими девами. Да вообще никаких. Это еще утомительнее, чем держать уровень «середнячка». А без них, выходит, никак.       Правда, был момент, когда у меня почти получилось.       Я познакомился с чумовой девицей в сети. Трое суток висели онлайн, обсуждая игры, мангу, аниме. Она еще больший задрот, чем я. Божественный уровень задротства. Я почти влюбился. Ладно. Нет. Но идея, что если и заводить девушку, то такую же, как я, меня озарила, словно небесное прозрение. Можно трахаться и гамать – гениально же, да?       Мы встретились в реале. Не сказать, чтобы она была миленькой... даже симпатичной... С натяжкой, не уродина. Ай, да кому я вру? Какая разница, как она выглядела? Живая, разбирается похлеще меня в геймерской терминологии, знает о моем блоге, у нее есть сиськи и ее можно потрогать. Это вин!       Полное фиаско. Наше свидание закончилось тем, что мы трое суток рубились в «Assassin's Creed». У нее дома. Пожирая чипсы и заливаясь энергетиками. Зафрендились везде, где только можно. Ее, кстати, зовут Сайко. Ну или Катя. Реально клевая девка. Взасос скорешились. Онлайн.       Оффлайн мы больше не встречались.       Если подытожить, то моя физическая привлекательность – абсолютно бесполезный скилл. Я бы обменял его, к примеру, на умение читать чужие мысли. Но увы. Вместо телепатии я каждое утро любуюсь на блондинистую морду, при одном взгляде на которую так и тянет тяжело вздохнуть: «Отстой, Лисицын. Ты отстой».       Ах да! Забыл представиться! Меня зовут Даниил Лисицын. Даня.       Гадство. Не надо ко мне так обращаться. Мое подлинное имя – Данто Кицуне. Да, я серьезно. Да, в двадцать один год я хочу, чтобы ко мне обращались «Данто Кицуне». Я – потомок лисьего бога Инари, серебристый лис с девятью хвостами, преисполненный маной, владеющий божественным мечом Инари. Мне нет равных в ближнем бою. Я ловок, быстр и хитер.       Я не сумасшедший. Это мой персонаж в ММО. И мне он нравится гораздо больше, чем я себе в реале.       Четвертое «но». Я очень много разговариваю сам с собой. Что объяснимо: приятно поговорить с понимающим тебя на все сто человеком. Естественно, не вслух. Еще раз: я не сумасшедший. В реале предпочитаю отмалчиваться. Ну то есть как...       Я постоянно говорю. Много. Очень много и очень быстро. Мысли льются сплошным потоком. Комментирую происходящее. Мысленно отвечаю всем, кому внезапно взбрело в голову со мной пообщаться. Едко, саркастично, язвительно – где-то в этом диапазоне. Но мысленно! Никаких диалогов. Никаких бесед и последующих попыток втянуть тебя в... во что-то. Что бы это ни было. Но блин... Потеряв буквально на секунду контроль, открываю рот.       Молчание – золото. Когда-нибудь я натренирую свой навык молчать до безупречного состояния. А пока постоянно случаются проколы. Потому как только я открываю рот – выдаю форменную чушь. То есть у меня слишком много мыслей, язык за ними не поспевает. И когда открываю рот, выскакивает фраза, вырванная из контекста стремительного словесного потока. Ни к селу, ни к городу. Как правило, звучит... Приблизительно так, как в самой первой сцене. Не очень.       И это заканчивается для меня неприятностями. Меньшая из которых – сломанный нос и сотрясение мозга. Худшая – активная социальная жизнь. Несмотря на все мои ухищрения, среди сокурсников я считаюсь охренеть каким интересным товарищем. Мрачным циником с неподражаемой логикой. У меня даже есть... друзья. Антон и Миха. То есть они считают меня своим «братаном» и «корешем», а я считаю их дебилами. Но это не спасает меня от их навязчивой компании.       Господи, дай мне сил продержаться еще один год, и я просто запрусь дома. Стану истинным хикикомори и заживу счастливой жизнью отшельника-задрота. Еще один год! Тогда я всерьез поработаю над собой и устраню пятый пункт в списке мешающих мне жить «но».       Пятое «но». Чувство. Странное, нелепое чувство. Болезненно скребущееся где-то в районе солнечного сплетения, словно мышь в ночи. Неясное, тревожное, мучительно-бессмысленное. Вносящее абсолютный дисбаланс в мой почти сбалансированный мир. Как будто я сам себе вру.       О чем вру? Не знаю. В том-то и дело. Просто обманываю себя. В чем-то очень важном. И на самом деле жду. Ответа. На вопрос: почему в одиночку нельзя выстроить идеальную вселенную, в которой всегда найдутся скиллы, чтобы прокачаться по полной, функция «Пауза», чтобы отложить джойстик и просчитать следующие ходы, три жизни в запасе, чтобы исправить предыдущие ошибки, магические силы и суперспособности. Вселенная, в которой можно вернуться на стартовый уровень и все переиграть. И не беспокоиться. О том, что в чем-то важном ты ошибаешься. Потому что сам себе врешь.       Чувство, ломающее продуманную тактику и стратегию.       Оно лишнее. И мне не нужно.       Эта тоска, что порой нагоняет бессонницу и заставляет... мечтать. С заполошно бьющимся сердцем. Под плэй-лист с меланхолично-пронзительными треками. О чем-то глупом. О ком-то невозможном.       О герое. Идеальном партнере. С которым я объединюсь в пати. Не только в мире игр. Просто мне с ним будет хорошо и там, и тут. Здорово. Надежно. Ненапряжно. Интересно. Крышесносно. По-всякому.       Неважно, парень или девушка. Просто человек.       Я даже в минуту такой вот слабости создал этого героя – яркого внешностью демона Керами, храброго воина, повелителя огня, ведущего свою родословную от бога огня Кагуцути. Смелого, вспыльчивого, но справедливого и благородного. Чья темная сущность – оборотная сторона света. И иногда играю за него. Не знаю, зачем. Но его существование, пусть только и в виртуальной игровой вселенной, греет мне душу. Словно у меня действительно есть партнер. Словно когда-нибудь он по-настоящему оживет и скажет: «У нас есть еще полчаса, чтобы пройти этот уровень. А потом надо сгонять в магаз за продуктами и приготовить ужин. Сегодня вечером выложат новую серию «Гинтамы» с анидабовской озвучкой».       Немного лиричной грустинки, чтобы добавить моему образу некоторой противоречивости и усложнить его до уровня: «А этот парень не так прост». Для сенен-айя покатит, короче.       Если абстрагироваться от жанровой стилистики, то что мы имеем... точнее, кого мы имеем в качестве главного героя?       Второстепенного персонажа с кучей надуманных заморочек и тараканов, не сильно приятного характером, не сильно выдающейся внешности, середнячка, мнящего себя циником и гением. Не умеющего правильно поставить себя в социуме и оттого сбежавшего в виртуальную реальность, и для того чтобы находиться там без угрызений совести - придумавшего себе целую оправдательную систему персональных приоритетов. Персонажа, которого, по причине отсутствия у автора более подходящего на роль гг индивида, поставили на эту бесконечно утомительную позицию. Поэтому остановимся на: «А этот парень не так прост».       Итак, а теперь пора ввести в сюжет еще одно действующее лицо, ибо с моим потенциалом история на этом бы и закончилась. Мне не свойственны авантюрные выходки и шило в попе не зудит. Я бы провел это лето в обожаемом одиночестве, к сентябрю впаявшись намертво задницей в кресло перед компом.       Лицо зовут Дарья Малахова, безумная девица двадцати трех лет от роду и по совместительству моя двоюродная сестра. Два года назад окончила факультет журналистики и пока еще ни дня не проработала по специальности. Ей некогда.       Она идиотка.       Честное слово.       Честное слово, я не понимаю, за что на мою долю выпала эта участь – иметь в кузинах совершенно фееричную идиотку, постоянно превращающую мою жизнь в кошмар. Потому что, блин, я для нее не просто брат-задрот, я для нее – лучший друг и ненаглядный кузен, которому непременно нужно испортить выходные своим появлением. И не только выходные. Да твою ж налево – она без конца пасется у нас дома. Каждый божий день я слышу ее голос, назойливым звуком дрели выпиливающий мне мозг. Моя мама ее обожает.       Она гипер-активная. Супер-мега-гипер-активная. Иногда я всерьез подумываю о том, чтобы долбануть ей системным блоком по башке. И пока ее труп будет остывать, я как раз пройду последний уровень и сдамся в полицию с чувством выполненного долга. Тюрьма в данном случае – не такое уж и плохое место. Там тихо. И не будет Дашки.       Дашка – человек-оркестр. У нее масса хобби и увлечений, в каждом из которых она тотальный лузер. Выбери сестра что-то одно – может, результат и был бы. Может быть. Это не точно. Но ей надо быть повсюду.       Курсы молдавского и финского языка (что? серьезно? зачем?!), бальные танцы (ужасно), уличные танцы (отвратительно), зумба-дэнс (комично), пул-дэнс (умри мои глаза), кулинарные мастер-классы (я это не буду есть, я еще пожить хочу), волейбол и баскетбол (уберите ненормальную с поля), пение (арестуйте ее), игра на аккордеоне (я ее прокляну, особенно когда она играет и одновременно поет) и так далее, и так далее. У меня порой возникает ощущение, что она Франкенштейн, которому вкатили избыточную дозу электричества. Или комиксный супергерой, чья геройская суперспособность – сводить меня с ума. Потому что она везде таскает меня с собой!!!       И отделаться от нее нет никакой возможности. Понимаете? НИ-КА-КОЙ!       Вам может показаться, что я утрирую ее ненормальность ради этакой комедийной составляющей в сюжете. Должен же быть персонаж, благодаря которому закручиваются новые арки и возникают внезапные сюжетные ходы.       Нет. Она ненормальная. Клянусь вам. Выдыхаю я только в те моменты, когда ее уносит из родного города навстречу очередным приключениям на задницу. Задницу, которую не мешало бы хорошенько отшлепать и запереть в чулане. Чтобы подумала над своим поведением.       Не задница, а Дашка. Но суть не меняется.       Уносит, к слову, ее довольно часто, так как на месте она не может высидеть ни минуты. Поэтому то волонтером прется в благотворительную миссию в страны Латинской Америки, то устраивается на все лето вожатой в детский спортивный лагерь, то с какими-то хиппи отмороженными бродяжничает по Индии, то ползает по кавказским горам участницей странного марафона, то сплавляется по рекам Карелии... Я жду, когда она уже улетит на Луну. Она просто обязана это сделать. И остаться там. Навсегда.       Во всяком случае, частые поездки невесть куда и зачем спасают меня от совершения преступления. Я отдыхаю душой и телом. В тишине. В спокойствии. Потому что, знаете ли, благодаря сестре я овладел вообще не нужными мне скиллами: я понимаю молдавскую речь, немного говорю по-фински, выучил несколько ключевых движений в бальном стандарте, могу изобразить верхний брейк, у меня неплохо получается крутиться на шесте, в волейболе заработал позицию связующего, в баскетболе – нападающего, я сносно пою и слабенько, но играю на гитаре (свободных мест на аккордеон не было, меня отправили на класс гитары). Научился готовить.       Мне это зачем? Что я с этим «багажом» делать должен?       Дополнительный геморрой – Дашка жутко влюбчивая. И мне кажется, ей все равно в кого влюбляться. Лишь бы был ОН, объект мечтаний. Кто лучшая «подружка» в ее любовных делах?       Я.       Кто должен выслушивать ее бред и помогать ей обратить на себя внимание «того самого, навек»?       Я.       Кто потом разбирается с ее хахалями дебильными, потому что она – идиотка, а ее избранник – кретин ублюдочный по факту?       Я.       Вопрос: зачем?       Ну... Не то чтобы я сильно за нее переживал (сильно), но она все-таки моя сестра (единственная). И я не совсем конченный, чтобы оставить чумичку без присмотра (я конченный, потому как не могу оставить ее без присмотра). К тому же... Дашка забавная. Мелкая, рыжая, курносая, веснушчатая, потешно одевается (хорошенькая до невозможности).       Нет, я к ней не привязан (вру). И не скучаю без нее (где она шляется?). Ни капли. Она абсолютный раздражитель (с ней весело). Несносная, приставучая, шумная (и такая милая, когда спит). У меня нет этого странного братского комплекса (руки оторву и в жопу вставлю любому, кто посмеет ее обидеть).       Просто... Дашка – тоже единственный ребенок в семье. И мама растит ее одна – их батя, мой дядька, умер пять лет назад. Классный был мужик, и теперь я вроде как обязан приглядывать за сестрой. Чисто по-мужски, в память о нем, что ли. Хотя, уточним, моя тетка зарабатывает больше, чем мои родители на пару, и Даша ни в чем отказа со стороны маменьки не знает. Поэтому и не торопится устраиваться на работу – ей и так хорошо. Что уже порядком злит мою тетку, в последнее время часто повторяющую: «Замуж бы тебя выдать! Может, тогда угомонилась бы».       Сомневаюсь. Сомневаюсь, что найдется камикадзе, который женится на сестре (сначала он у меня пройдет проверку девятью кругами ада!). Если найдется, я на него молиться буду (убью гада!). Есть шанс, что тогда она меня оставит в покое (нет!).       Ладно. Вы, наверное, уже догадались, что у меня братский комплекс, я обожаю собственную кузину и полностью ею порабощен. Иначе зачем бы мне поддаваться ее безумным идеям и строчить ей длинные смс-ки, когда она в очередном путешествии, потому что волнуюсь и скучаю.       Дашка - идиотка.       Но она самая милейшая и очаровательнейшая идиотка на свете. И я не могу устоять перед ее хорошенькой мордашкой, с которой она о чем-нибудь меня просит. Можно подумать, что сестра вовсю пользуется мягкотелым братом, идущим у нее на поводу.       Так и есть. Но... Это не из эгоизма, верите?       У нее, на первый взгляд, море друзей и приятелей, а на второй – на самом деле никого нет, кроме меня. По-настоящему близкого друга. И, таская меня везде за собой, Даша считает, что таким образом спасает меня от полного ухода от реальности. О том, что это и есть моя цель, я ей не говорю – не поймет. У нас разные представления об идеальной вселенной. Даша искренне уверена в том, что я – потрясающий парень: добрый, внимательный, отзывчивый, мягкий, все тонко чувствующий и понимающий. На меня можно положиться.       Фантазерка.       А еще... Дашка не считает, что увлекаться играми и аниме, плохо. Почему бы и нет? Просто... в реальном мире тоже здорово. Особенно, когда есть с кем разделить приключения повседневной жизни.       Кроме нее мне не с кем. И вряд ли появится. Я слишком многого хочу от своего идеального партнера. Компромиссы в данном случае недопустимы.       Когда-нибудь мне придется повзрослеть и смириться с тем, что она выйдет замуж и обзаведется семьей. Но сейчас мне не хочется об этом думать.       Сейчас...       - Даня! Данечка! Выручай! – именно этой Дашкиной фразой заканчивается затянувшее вступление и с нее же стартует история.       Фраза, которую я слышу настолько часто, что моя реакция на нее однозначна и категорична:       - Нет.       Потому что она означает одно: не через пять минут, так через десять меня заставят выключить комп и заняться какой-нибудь херней. И я займусь. Поэтому надо успеть сохраниться.       - Ну Да-а-ня-а! – ныла сестра и трясла меня за плечи. – Это очень важно. Очень-очень!       Когда было по-другому? И нет, это неважно. У меня каникулы. Офигенные каникулы, которые я собираюсь провести здесь, в этой комнате. И не хочу тратить ни одного дня на приобретение какого-нибудь нового, бесполезного скилла, вроде плетения макраме или изучения монгольского языка.       - Даня, на этот раз мне правда нужна твоя помощь!       А во все другие разы? Ты врала, что тебе нужна моя помощь? Бессовестная.       - Данечка, я тебя умоляю, посмотри на меня!       Запрещенный прием. Я поджал губы, упрямо таращась в монитор. Стоит мне только на нее посмотреть – я пропал.       - Даня! – сестра дернула кресло, пытаясь развернуть меня к себе лицом, но я успел вцепиться в стол. – Даня! Даняданяданя... – она может повторять это бесконечно долго. Проверял.       - Ну что?!       Все. Можно считать, что я ей проиграл. Хотя это и так было предсказуемо.       - Мне не хватает денег, - с ходу, в лоб сообщила Дашка.       Как может не хватать денег тому, кто ни дня не проработал? У тебя вообще их нет, дурында. Тебе не хватает маминых денег. На что-то.       - Объяснись, - требовательно. С суровым видом.       - Короче! – Дашка энергично схватилась за ручки кресла и потащила меня (вместе с креслом) к дивану. Присела на край, уперлась ладошками в мои колени, подалась вперед и преданно заглянула в глаза. Она такая милая... Нечестно. – Я еще зимой решила, что мы поедем в июне в Турцию.       Кто это «мы»?       - В общем, в марте забронировала тур и внесла предоплату. В марте дешевле. Отель нашла – закачаешься. Центр Кемера. Пять звезд. Все включено. Первая береговая линия. 18+. Никаких детей. Море развлечений. Пенные дискотеки. Клуб знакомств. Бла-бла-бла... И все это на фоне гор и под плеск волн Средиземного моря. Две недели в раю!       Допустим. Допустим, мне неинтересно. Интересно другое: кто это «мы»? С кем ты собралась ехать в турецкий притон разврата и похоти?       - Но мне не хватает денег, чтобы внести последний платеж за поездку, - и Дашка заломила руки в жесте полнейшего отчаяния.       - Сколько? – обреченно.       Знаете, за годы экономии карманных денег и доходов с работы моего блога я мог бы скопить уже приличную сумму, но увы. У меня есть Даша. Конечно, у Даши есть отлично зарабатывающая в качестве директора филиала одного из крупных пенсионных фондов мама, но у моей тетки – железная выдержка. И четкое понимание, на что она потратит зарплату и премиальные. Там отсутствует статья расходов под названием: «Потакание прихотям дочери». Зато есть позиция: «Иди работай и трать СВОИ деньги, на что хочешь». Это я самым бесхребетным образом никак не могу избавиться от финансовой дыры имени Дарьи Малаховой.       - Сто двадцать тысяч.       Чего?!       Что там за тур? Сколько он вообще стоит? Куда она едет?! И главное – с кем??? Я аж дар речи потерял. У меня его и так не было, а тут вообще пропал.       Видимо, все эти вопросы явственно отразились на моем лице выражением ошарашенного изумления, что для меня несвойственно – у меня крайне убогая и невыразительная мимика. Обычно (почти) при любых обстоятельствах – покерфейс. В общем, Дашка торопливо затараторила, поясняя:       - Ну, не совсем так. Не-не-не! То есть... тридцать тысяч мне удалось накопить со всяких праздничных конвертов. И я их сразу внесла за бронь. И оставалось сто двадцать! Вот. Оставалось! – она подняла указательный палец вверх, фиксируя мое внимание. Я немного выдохнул. - Помозговала и еще семьдесят... взяла в кредит.       Ты что сделала? Кредит? Серьезно? А как ты собираешься его гасить, непутевая? Ты не работаешь!       - Я, кстати, устроилась на работу. Журналистом, - радостно сообщила мне Дашка. – Выхожу трудиться сразу после поездки.       Дурналистом, блин. Чую, долго она не проработает. Ладно. Это проблемы завтрашнего дня. Дальше.       - Мама так обрадовалась, что я нашла работу! И дала мне еще пятьдесят тысяч.       Понятно. Развела и тетю Марину. Ну и?       - Вышло сто пятьдесят. Должно было хватить. Но курс доллара... Еще топливный сбор... Я думала хватит. Хотела сюрприз сделать, - Дашка тяжело вздохнула, опустила глаза долу и превратилась в скорбное изваяние. Губа нижняя дрожит, реснички трепещут. Вымогательница. Но меня беспокоит другое: кому сюрприз сделать? Что-то у меня нехорошее предчувствие.       - В общем, мне срочно надо прям сегодня отвезти еще двадцать тысяч, - завершила сестра. И снова преданно заглянула в мои глаза.       Черт.       Ну... двадцать тысяч... Не такие уж и большие деньги. Пусть и правда отдохнет. Работу все-таки нашла. Да и в этом году она только и ездила пару раз в Польшу, в Питер на три недели и в Москву на месяц. Маловато. А у меня уже, благодаря неугомонной сестрице, перебор с активной деятельностью. Если она уедет – мне гарантировано две недели тишины и покоя. Двадцать тонн за такое счастье – не жалко. Я буду скучать и все такое. Но это не сплав по горным рекам. И не лазание по горам. Нормальный, человеческий отдых. Даже странно. С чего бы это вдруг?       - На карту переведу, - бросил я и хотел было задать самый беспокоящий меня вопрос, ибо если она за свой счет, тетьмаринин и мой потащит в Турцию какого-нибудь прохиндея, очередную великую любовь... Поедет она с моей мамой. Или со своей. Без вариантов. Себя в качестве кандидатуры не рассматриваю. Мой предел – доехать до польской границы. Передумать и вернуться домой. Может быть Куршская коса. На два дня максимум. Раз в год. Все. Я не люблю путешествовать.       - Даня! – возопила визгливо сестра, опередив меня на доли секунд, и повисла на моей шее. – Спасибо! Это будет наша первая совместная поездка! Я так рада!       Не понял. Что это будет?       - Я так мечтала об этом! – Дашка забралась ко мне на колени и уткнулась своим лбом в мой, обхватила руками за шею. – Это будет здорово. Правда-правда.       Нет. Я не хочу никуда ехать.       - Солнце, море, горы... Коктейли на пляже и танцы под звездным небом, - мечтательно бормотала Дашка. – Вокруг – красивые люди.       С чего ты это взяла? Что там будут красивые люди? Там будут все те же, кого ты видишь на пляже в Зеленоградске.       - Атмосфера праздника... Я так хотела куда-нибудь поехать вместе с тобой. Хоть раз. Вытащить тебя из твоей конуры. Перебрала множество вариантов. Прикидывала, что бы такое придумать, чтобы тебе было комфортно. Ну... Чтобы ты отдохнул, загорел, с кем-нибудь, может быть, познакомился и подружился, но при этом мог бы и в свои эти игрушки поиграть, мультики посмотреть. Там хороший бесплатный интернет – я уточняла. Сможешь взять ноутбук. Или свою писипи... или как там.       Или как там, ага. И не мультики, а аниме. Я сложил руки на Дашкиной талии и поджал губы. Я не хочу никуда ехать. Я и здесь отдохну распрекрасно. Но Даша... Неужели она так хотела поехать куда-нибудь вместе со мной, что не потратила на ерунду подарочные деньги, влезла в кредит и даже устроилась на работу?       Перебор трогательности и милашества. Понимаете теперь, почему я ее раб? Она бестолковая, но искренняя. Искренняя в своих бестолковых попытках заботиться обо мне.       Ладно. Согласен. Турция так Турция. Только можно я не буду ни с кем знакомиться? Можно я залягу на пляже под зонтиком с ноутбуком и пивом? И побуду овощем на фоне гор? Обещаю два раза в день смотреть на море. А не только пялиться в монитор.       - Скажи что-нибудь, - попросила сестра.       Ах да! Вечно у меня сбоит переключатель функции «Говорить вслух» и «Ни в коем случае не говорить вслух».       - У меня нет плавок.       Потому что когда я говорю вслух, говорю не то, что хотел сказать.       - Я знаю! Я тебе уже купила купальные шорты! И прикольную гавайскую рубашку. А еще несколько пляжных маек и футболок.       Я не знаю, о чем она говорит. Что значит в ее понимании «пляжные майки и футболки», но думаю, это что-то кошмарное.       - Еще записала тебя в парикмахерскую и на маникюр.       Так, стоп! Остановимся на пляжных майках и футболках.       - Даня, это будут лучшие две недели в твоей жизни.       Не уверен. Я увидел купальные шорты. Так Дашка назвала голубые порно-мини-шортики. Катастрофа. Лучше бы я постригся и сделал маникюр.       Через три дня, рано утром я стоял возле стойки регистрации в аэропорту и думал о том, что шортики – фигня. Настоящая трагедия – прикольная гавайская рубашка. Впрочем, вкупе с новой стрижкой (верните мне мое воронье гнездо), аккуратными ногтями (мне делал маникюр парень, то есть мне сидел и стриг ногти парень! – куда катится этот мир?) и белыми рейтузами, которые Даша категорично обозначила как стильные мужские скинни (это белые тесные рейтузы) - уже трагикомедия.       Мне надо продержаться всего две недели. Всего две недели! И больше никогда ни за что в жизни я не куплюсь на это вот:       - Данька, я тебя так люблю!       Скажи это еще раз! И повторяй всю дорогу. Иначе я сбегу.