Френдзона

       Ты снова сидишь и разговариваешь с ним. Как это бесит. Но я понимаю, что если вмешаюсь, то у тебя будут подозрения. Так уже было. Ты мило смеёшься и улыбаешься при виде него. И это заставляет сердце биться быстрее. Это больно. Больно смотреть на всё это. Но я не могу отвести взгляд.        Знаете, френдзона очень страшная вещь. Это как зыбучие пески. Тебя затягивает, затягивает… И ты ничего не можешь с этим поделать. Даже если её имя написано на запястье. Я делала тысячу намёков. Но ты как будто не замечала их и всё переводила в шутку. Я дружу с тобой слишком долго. И это убивает меня изнутри. Ты встала и направилась в мою сторону. Зачем? Сейчас ты начнёшь щебетать про своего «супер-крутого» парня. И не заметишь полный зависти взгляд. Я буду подтверждать твои слова своим мычанием, но ты всё равно будешь продолжать говорить, несмотря на мою отдалённость от темы. Это уже второй парень за месяц. Ты меняешь их как перчатки. Может это и к лучшему? Тебе всё равно, что за имя у тебя на плече. Ты решила игнорировать его, как и «счастливую» обладательницу этого имени. Тебе главное почувствовать «вкус жизни» и попробовать всё. Но только не меня. Ты настолько привыкла к моему обществу, что перестала обращать на меня внимание, когда я сижу в метре от тебя. Потому что я всегда рядом.        Теперь я в ужасе. Мне стало труднее дышать и постоянное першение не даёт мне уснуть. Теперь я могу поздравить тебя, ведь ты не человек, который умрёт, если слишком долго не будет вступать со своим соумейтом в отношения. Ведь вместо тебя это сделаю я. Ты заклеила пластырем имя. Моё имя. А ещё у тебя опять новый парень. «Хоть он и не в моём вкусе.» — сказала ты. — «Но его репутация делает меня ещё популярней, а это позволяет закрыть глаза на внешность.» Я смеюсь и выражаю ему соболезнования. Но на самом деле я его ненавижу. Ведь даже ему дали шанс. Скоро будет вечеринка, и я понимаю, почему ты выбрала его. Ведь о вас будут говорить.        Я сижу у тебя в комнате. Ты носишься между шкафом и зеркалом, ища подходящий наряд к туфлям. Сегодня ты идёшь на свиданку с тем парнем. Он тебя не достоин. Ты сменила около десяти платьев, но я продолжаю говорить, что тебе всё к лицу. Ты обижаешься и говоришь, что мне всё равно. Но я говорю чистую правду. Из злости ты кидаешь в меня последний наряд и говоришь, что останешься и никуда не пойдёшь. Я через смех пытаюсь сказать, чтобы ты выбрала черное. Так как оно подчёркивает твои формы.        Мне кажется, всё стало ещё хуже. Хотя казалось бы, куда уж? Теперь я смываю кровь с раковины и иногда лепестки. Хорошо, что приступы накатывают редко. Вчера ты заставила меня пойти с тобой на вечеринку, которая будет через час. Я не хотела туда идти, но ты сложила брови домиком и посмотрела на меня, как кот из Шрека. Как тут откажешь? Я надела тёмно-бордовое платье, и мне было пофиг, как оно смотрится на мне. Ведь ты всё равно не оценишь. Я спускаюсь по лестнице и выхожу на свежий воздух. Сегодня я иду пешком, так как мама уехала на вызов. И она тоже не знает, что я больна. Кругом идут прохожие. Они постоянно куда-то спешат, а я постоянно удивляюсь, когда узнаю причины.Ведь они такие бессмысленные.       Музыка играет слишком громко. Я пытаюсь сказать тебе об этом, но ты не слышишь меня. Как и всегда, впрочем. Тогда я просто хватаю за руку и увожу тебя от туда. Ты возмущаешься, но как только увидев ассортимент напитков, сразу замолкаешь. Твой парень свалил, и ты решила вспомнить об этом именно сейчас, и запить своё горе странным на вид алкоголем. Откуда оно вообще тут? Ты наливаешь себе, но я прошу бокал. «За компанию». Я просто не хочу смотреть на тебя, пока ты пьёшь одна. Я не знаю, сколько мы выпили, но пока всё не закончилось, ты молчала. А потом как будто произошел взрыв. Ты начала высказывать всё, что накопилось за это вечер. А может и не только, я не особо помню. Ты так разбушевалась, что к нам заглянул какой-то парень, но не успел он выйти, как ты кинула в него бокал, и он разлетелся на тысячи осколков. Как и я когда-то. Ты сказала, что так будет с каждым, кто зайдёт не в нужный момент. Я даже вроде бы посмеялась. Через какое-то количество времени ты просто легла лицом на стол, а я начала рассказывать истории из детства. Не знаю почему именно их, но мне становилось всё лучше с каждой рассказанной байки. Ты что-то промычала, а я не смогла услышать и переспросила. Вдруг ты подняла голову и взглянула прямо в глаза. Всё медленно повторив, ты не отвела взгляда. Кажется, я покраснела. Не помню, что ты сказала тогда, но я решила приблизиться и поцеловать. Ты шире распахнула глаза и оттолкнула меня. От удивления и шока ты просто молчала, а потом так же молча ушла. А вместе с тобой и наша дружба.       Я сижу на полу своей комнаты. Я думала что мне станет лучше, но стало только хуже. Ты стала игнорировать любые попытки заговорить с тобой. Смс, звонки, переписки в социальных сетях… Просто заблокировала. На уроках ты стала садится в самый конец, а на переменах вокруг тебя всегда кружились парни или новые «подруги». Я перестала звонить, а вскоре и писать. Я уже не смогу закончить школу или куда-то поступить после. Опять в этом причастна ты. Я всё ещё не рассказала маме. Она будет пытаться уговорить тебя, а я не хочу доставлять тебе проблем. Ещё больших проблем. Чёрт, снова приступ. Они стали появляться чаще и в разы сильнее чем раньше. Знаешь, когда я знаю, какой цветок символизирует тебя, я уже не удивляюсь. Нарцисс очень подходит тебе. Я легла. Я не могу больше терпеть. Слишком больно. Горло раздирают острые, как бритва, лепестки. На полу они уже в крови и чём-то подозрительно похожем на сок растения. Руки обессиленно лежат на кафеле. Они тоже испачканы кровью. Я дотягиваюсь до сотового и пишу тебе сообщение.

Извини, что поцеловала тебя тогда, но я не собиралась умирать не сделав этого…

       Телефон падает на окровавленный пол. Я закрываю глаза и стараюсь не думать о душераздирающей боли в груди. Я не могу прекратить отхаркивать эту мерзкую смесь крови и лепестков. Горло ужасно чешется, и мне хочется расцарапать его к чертовой матери. Но руки не поддаются. В коридоре раздаётся звонок, но я знаю, что уже не смогу открыть дверь даже своей спальни. На телефон приходит оповещение.        Мне уже всё равно, что там, ведь я уже умерла…