"Братан, я часы на правой ношу"

Вспомните самый ужасный и дебильный подкат в этой жизни. Наверное, на ум пришло что-то типа «а вашей маме зять не нужен?» или «а твои родители случайно не…?» и так далее по списку. Что-то подобное хоть когда-нибудь серьёзным чем-то заканчивалось? Нет ведь. Вот я всегда и считала, что хорошего и адекватного знакомства из такого ни за что в жизни не выйдет, потому и старалась обходить пикаперов с сельскими подкатами стороной. Вот только кто ж знать-то мог, что мужчина, которого я всей душой полюблю, в мою жизнь с подобным подкатом и ворвётся? Инстаграм — это ж своеобразный каталог невест. На любой вкус, выбирай не хочу, раздолье и вообще эгегей какая халява. Подписался, пару лайков поставил, один комплимент отвесил и она твоя. Кажется, именно этим Смолов и руководствовался, забредя на мой аккаунт, но Федя не был бы Федей, если бы не решил протоптанную дорожку на свой лад перетоптать. Он не подписался на меня, нет, и лайков мне не ставил, и комплиментами не сыпал, он лишь в директ мне отправил мою же публикацию, где я левой рукой держу руль ламборгини и маникюр свой показываю, и написал, что «на такой красивой руке не хватает лишь часов от Cartier». Прекрасно видела и понимала кто это пишет, так как жить в Краснодаре и не знать кто такой Фёдор Смолов — стыд, позор и прочее. И как любой нормальной девушке, мне стоило бы пококетничать с ним, позаигрывать, привлечь внимание к своей персоне ещё больше, но нет, я ведь ебанутая баба, просто написала ему «братан, я часы на правой ношу» и закрыла диалог. До сих пор не говорит мне, был это подкат с подъёбом, из-за того, что фотка типичная для любой инстаграмной девицы, хотя если ленту пролистать, можно понять, что я подобным не светила, или нет, но удивить мы друг друга смогли знатно. Сейчас только понимаю, что он ведь мог просто забить на меня из-за такого ответа и всё, я бы упустила своего человека. Говорят, что твоё от тебя не уйдёт, и да, это работает, но не всегда же. Мне повезло. Моё до меня ещё несколько месяцев докапывалось. Почему я назвала себя ебанутой бабой? Потому что так однажды назвала меня моя сестра, узнав о том, что я сделала после его сообщения мне. Нормально ему не ответила, продолжать логически диалог не стала, никому ничего не рассказала, хотя любая бы на моём месте уже давно бы всё по всей своей деревне растрепала и к свадьбе готовиться начала. Ну, а я вот так, молчала и на каждый свой новый пост получала в директе комментарий на него от Смолова. Он действительно писал мне, я действительно ему не отвечала. Мне… мне просто в весь этот футбольный гадюшник лезть не хотелось, особенно прекрасно зная о том, с кем Смолов спал, на ком женился и так далее. Не прельщала меня перспектива стать очередной. Смолов на протяжении двух месяцев присылал мне в директ мои же посты, отвечал на них что-то, задавал вопросы, что так без ответа и остались, шутки шутил, а потом предложил на футбол прийти. «Приходи на игру. Буду ждать». И меня словно подменили. Сама себе вопрос задала «какого хера ты дома сидишь?», выпросила у пацанов своих футболку с его фамилией и вместе с сестрой погнали на футбол. Я догадывалась, что у него стоят оповещения на каждую мою новую публикацию, поэтому сделала фото на фоне поля, выложила его в инстаграм с подписью «найди меня, если сможешь» и стала ждать. И он нашёл. И отпускать не захотел. Я до сих пор не понимаю, как мы вообще пережили начальный период наших отношений. Вот хоть убейте, но не понимаю. Нас колбасило просто по полной программе, творили такую дичь, что до сих пор от воспоминаний волосы дыбом. Вот сами по себе мы люди достаточно спокойные, не взрывные и не зажигалки, но когда сходились — нас разжигало до такой степени, что крышу сносило напрочь. А я ведь ещё и характер свой по полной программе показывала, а он терпел. Мог иногда к стенке прижать, спросить, а чё ж мне не живётся-то спокойно, и тут снова наша химия срабатывала, реакция происходила и бац — он уже меня целует, и плевать на характер этот хотел. Он меня хотел, а не в тараканах моих разбираться. Я смотрела на него и никак понять не могла, что же он найти во мне мог? Я обычная, заурядная девушка. Без богатого папы, без ламборгини того самого, что на фото, ведь машина моего друга была, без особо выдающихся мозгов. Это он у нас умный и мудрый, «Крёстного отца» в оригинале читал, а я так, еле-еле универ осилила. Видимо, просто сошлись на том, что друг в друге обычных людей увидели. Ему моя непосредственность нравилась, а я с ума сходила от улыбки, от голоса, от этого смеха. Ну невозможно было не начать вместе с ним смеяться, он заражал. Федя кажется пафосным, чуть надменным, но он до жути прост. Всегда нравились его простые позиции по отношению ко мне. «Готовить не умеешь? Да и похуй. В ресторане закажем». Мужчины, что были до него, вечно пытались сделать из меня кухарку, домработницу, посудомойку, а Смолов сделал меня просто своей женщиной. Не искал во мне недостатки, а даже если и находил — не гнобил за них, не пытался исправить, просто принимал меня. Принимал во мне всё: и слёзы, что вдруг рекой из глаз литься начинали из-за фигни всякой, и непонятное желание вдруг начать танцевать. Он всё вместе со мной делал. Я вдруг начала скакать по хате, как слон? Окей, мы вместе скачем, и ржём при этом, как лошади. Топаем на одном месте ногами, смеёмся, волосы мне тормошим, целуемся взахлёб, живём взахлёб. Ещё он на футбол меня подсадил, что естественно. Вместе смотрели матчи, матеря всех, кого только можно, запивая чипсы пивом. Я отправляла ему обзоры, если мы либо вместе игру посмотреть не смогли, либо вообще не смотрели и ему самому их искать было некогда. Мы очень быстро начали считать друг друга семьёй. Это было страшно, правда, ведь все вокруг толдычили мне, что он поиграется и бросит, таких, как я у него — миллион, и прочее-прочее-прочее, но твёрдо поняла, что никому его отдавать не хочу. Вот мой это человек и всё тут. Каково это быть девушкой нападающего сборной России по футболу? Сейчас я запросто могу ответить на этот вопрос, но когда мне его задавали в самом начале Чемпионата Мира 2018 — я не знала что отвечать, и говорила, что да, это круто, потрясно просто, но поверьте, это не так. Далеко не так. Это, конечно, вызывает определённые радостные эмоции, но по большей степени — сплошная нервотрёпка и колоссальное давление. Нужны стальные нервы (читать как яйца), чтобы выдержать всё то, что пришлось выдержать мне, будучи в этой роли. После того незабитого пенальти в матче с Хорватией, все накинулись на Федю, обвиняли его, разбирали по частям, вдоль и поперёк. Конечно я не смогла остаться в стороне, ибо это невозможно. Я ведь постоянно находилась рядом — видела, слышала, читала, чувствовала, и мне хотелось стеной перед ним встать и защитить. Вот тогда впервые поняла, что это такое — быть девушкой футболиста. Это не постоянные тренировки, игры, разлуки и так далее. Нет. Это быть рядом с ним в трудных ситуациях, быть сильнее него в этот момент. В соцсетях начали появляться разные посты на эту тему с пенальти, комментарии в его профиле пестрили всевозможными ругательствами, мой аккаунт тоже стороной не обошли, завалив весь директ сообщениями о том, что я с неудачником сплю. Поначалу не отвечала, потому что попросту не успевала всё это получать и читать, потом пыталась закрывать на всё глаза, но в конце концов взорвалась. Отвечала всем и каждому, порой даже не задумываясь. Смолову это не нравилось и он не скрывал. Пытался меня осаживать, скалился, «кусался». Вот бывает в дикой природе так, что львёнок фигню какую-нибудь сделает, а лев его лапой херакс по морде — и всё, этим всё сказано и сделано. Федя делал то же самое со мной. Он не бил, нет, он словами умел осадить так, что задумываться о правильности действий начинаешь сразу. «Ты нахуя это делаешь, сука? Совсем ебанутая или да?!». Эти слова я запомню на всю жизнь. Не из-за обиды, а из-за их правильности, и из-за того, что сказаны были в нужный момент. Я слишком распылялась на постороннее, напрочь забыв о нём. Забыв о том, что стена — это он. Чёрт возьми, у него стена даже на груди набита! Федя старался меня ограждать, старался создать вокруг меня купол, чтобы ничего на меня не попало, а я этого не видела даже. Чемпионат прошёл, всё прошло и забылось, но оставались мы. И мы нас начали потихонечку сжирать. Очень долго не разговаривали после того, как он осадил меня, мозги вправил. Вообще не разговаривали. Даже банальных «привет-пока» не было. Смолов спал в гостиной, завалив всё вокруг книгами, коробками от пицц и жестяными банками от колы, а я каждую ночь спала одна в нашей кровати, обнимая его подушку, но с ума от гордости сходив. Никто мириться не хотел. И даже всё осознав, что я хотела лучшего, но и он тоже был прав — виноватыми себя не считали. Через какой-то период времени нам нужно было вместе появиться на свадьбе у друзей. Молча собрались, молча доехали, молча разошлись по разным сторонам, и мы ведь так бы и не сошлись, если бы кто-то не подошёл к нему и не напомнил опять про этот случай. Видела, как Федя старается улыбаться, соглашаться со всем, но я же понимала, что ему просто взвыть уже хочется, в глотку этому чуваку вцепиться или просто нахуй послать. Решила для себя, что если не сейчас, то уже никогда. И смысла продолжать уже не будет. Просто аккуратно подошла к нему со спины, вцепилась правой рукой в пиджак, прижалась к нему и так же мило тому чуваку улыбаться начала. Я не пыталась осадить Федю, нет, я просто его держала. Держала в рамках, держала в адеквате. Он умеет этот адекват иногда потерять, и держать его — моя задача. Несмотря на мой первый шаг, на попытки вернуть всё в прежнее русло — мы расстались. Не ругались, я в истерике вещи не собирала, нет, просто поговорили и пришли к выводу, что по отдельности будет проще. Мы не выдерживаем такой ритм и такие крутые повороты, силы уже не те. Нам не по восемнадцать, когда каждая ссора — толчок к жаркому сексу и последующему примирению. Ему двадцать восемь, мне двадцать пять, и в этом возрасте каждая ссора толкает лишь к пропасти. Первое время было очень тяжело без него. Каждое утро просыпалась и думала, что вот сейчас я перевернусь на другой бок и увижу своего Федю. Сопящего, закрывающегося одеялом от солнца, чуть хмурого и недовольного, но моего. Поворачивалась и видела лишь пустую подушку, а дальше и свою комнату в родительском доме, и раз за разом понимала, что ничего уже как раньше не будет. Но больше даже не это добивало, а коллекция часов, которые я умудрилась собрать за время наших отношений. На любой праздник, по любому поводу, и даже без повода, он дарил часы. Абсолютно разные, от самых дорогих до каких-то пластмассовых детских с пикачу. Я каждый день открывала коробку со специальными отделениями для часов, которой меня опять же Смолов одарил, выбирала подходящие для определённого дня и только так могла продолжать свой путь. Вот это и добило, так скажем, что без какой-то его частички я не могу адекватно функционировать. Да, это была я, гуляющая с друзьями, пьющая чай с родителями на кухне, играющая с собакой, но без Феди это всё не то. Радости не приносило. Жизнь не продолжалась, она словно в день сурка превратилась. Осознав, какую же глупость мы умудрились совершить, решила всё вернуть. Начала выставлять в инсту фоточки, где на первом плане постоянно мелькали часы от него, помня о том, что у него до сих пор стоят оповещения от моего профиля. Тоже начала писать ему в директ — это были и дурацкие пошлые анекдоты, которые он так любил рассказывать, пока мы к моим родителям ехали, и я потом, вся красная и зарёванная от того, что оба ржали, как кони, приходила к родителям и чувствовала себя дико неловко, а он вот кайф ловил. Ему нравилось, что мы в этот момент самыми живыми и счастливыми были. Потом я писала просто ерунду какую-то, фотки свои присылала, чтоб не забыл, как я выгляжу вообще, но он был неприступным, как скала. Даже не ответил ни разу. Вообще. Ну, оно и понятно, мы ведь перестали общаться. Даже если и пересекались где-то, потому что общие знакомые-то у нас всё равно остались, делали вид, что не знаем друг друга. Ну, в принципе, а чего ожидать-то можно было? Мы абсолютно не общались даже когда ссорились, но при этом вместе были, а тут уже никто, как бы, друг другу. Конечно это всё глупо, не отрицаю, но ведь наши отношения с глупости и начались. Мне правда казалось, что сработает, он сдастся и ответит мне, но нет, молчал как партизан. Я правда ждала от него ответа, а тут как раз мой день рождения приближался, и мне казалось, что уж в этот день-то он напишет. Хоть «с др», но напишет, не сделает ещё больнее, но сделал. Весь день я старалась улыбаться, радовать маму с папой, сестру, принимала поздравления от друзей, коллег, букеты, шарики и прочее, а у самой внутри сидел такой маленький-маленький червячок, который с каждой минутой всё больше и больше разрастался, пожирая меня и моё хорошее настроение. Вот честно, не ожидала от него такого. Не требовала ведь подарка, даже звонка не требовала, одну лишь небольшую смску. Меня даже родители его поздравили, столько слов тёплых наговорили, и как они любят меня, и как скучают, и что я самая-самая хорошая, а этот баран упёрся и всё тут. Уже ближе к ночи я перестала ждать и надеяться, и просто пошла спать. Когда сон практически меня накрыл, в комнату зашёл папа и вручил небольшую коробочку. Удивилась, ведь подарок — небольшую подвеску с моим счастливым номером «10», что по совместительству является игровым номером Смолова и чистой случайностью — он подарил мне ещё утром, но папа огорошил заявлением, что подарок не от него, а от Феди. В коробке были часы. От Cartier. Те самые, что он так на моей руке видеть хотел. Дыхание перехватило, ей-богу. Я просто смотрела на них и никак не могла понять — для чего? Что он хотел сказать этим? Спасибо, что Федя хоть записку написал, но она меня нисколько не порадовала, лишь плакать заставила.

Cartier. Для завершения твоей коллекции. Надеюсь, ты сможешь простить меня и навсегда забыть. С Днём Рождения

Меня успокаивала вся семья, весь наш табор. Слёзы градом, кричала, подушками кидалась, часами этими грёбанными. Проклинала его как только могла, а потом решила, что пусть он мне это в глаза скажет. Натянула на себя джинсы, не снимая сорочку, схватала часы, вызвала такси и к нему помчалась. Ну не могла я это просто так оставить. Хотелось, чтобы всё лично мне сказал, и по роже ему зарядить. Вот прям два самых явных и острых желания. Никогда не забуду, как стояла на пороге его квартиры, слезами захлёбывалась, по лицу их по всему размазывала, кричала на него, часами даже в Федю кинула, а он просто достал из коробочки ту злосчастную карточку, схватил меня за руку, притянул к себе, перевернул записку и прямо перед носом у меня ею повертел.

«Братан, я часы на правой ношу».

И всё. И меня накрыло. «Братан, я часы на правой ношу» — это ведь самая главная фраза наших отношений. С неё-то всё и началось! В самом начале мы частенько в шутку вспоминали её, с этой фразой он мне первые часы подарил. Всегда писал её на всяких записочках, в смсках, и однажды сказал мне, что когда-нибудь фраза перерастёт не просто в признание в любви, а в предложение руки и сердца. Так оно и случилось в тот вечер. Он знал, что я не замечу её на обороте, знал, что прискачу к нему, оттого и спокоен так был. Смолов действительно сделал мне предложение часами. Не кольцом, не на одном колене, а просто надел их на мою правую руку, крепко прижал к себе, и сказал, что никогда меня больше не отпустит. Он не готов снова «умирать». Моя коллекция часов не завершилась, нет, лишь пополнилась самым главным экземпляром. Эти часы я ношу каждый день, на правой руке, заместо обручального кольца, как и Федя. Решили, что будет достаточно одной фамилии на двоих, да и часы намного прекрасней, чем кольца, как у всех. Это только наше, особенное, личное, невероятное. Быть женой футболиста непросто, но я с этой ролью научилась отлично справляться. И поняла, что иногда случайная глупость может принести столько неописуемого счастья в жизнь, нужно лишь не упустить момент. Глупость пришла в твою жизнь, но ты-то не глупи.