POV: Таня
Одиннадцать вечера. Мы с Тимкой сидим на чердаке и разговариваем. — Горох. — Сам ты горох! — Я — горох, но вот горох ли ты? — Я — горох. — А у нас есть горох? — Мы — горох. Я сама не в курсе, чё это нафиг значит, но нам весело. Мы ржём, орём «Я ГОРО-О-ОХ!» и дубасим друг друга по башке блокнотом. Странное занятие... Никто хоть не мешает, кроме нас на даче всего две живых души — Саша и Пуша. Все взрослые и младшая сестра укатили в лагерь на другом берегу реки. Что до соседей — у них и так собаки целыми днями орут, так что им все равно — ором больше, ором меньше — какая разница! Дверь хлопнула, на чердак ворвался Сашка с котом в одной руке и приёмником в другой. — Люди, тревога! Зомби! Вот, слушайте... Наконец я поняла, зачем он сюда приёмник притащил! Я успела услышать: «...с юго-запада. Зараженные агрессивны, ученые предполагают, что произошел несчасный случай с выбросом радиоактивных веществ, из-за чего находящиеся вокруг мутировали. Массы воздуха движутся с высокой скоростью, разнося заболевание. Предполагаемый вирус передается воздушно-капельным путем. Не покидайте убежище и не контактируйте с зараженными». — Офонареть, зомби! А что там ещё было? Ты же тормознул и не сразу прибежал! — Все эти неприятности идут с Заволжска... Маленькая скорость движения... Вирус до нас не дойдет, только зомби. Они, кстати, кусаются и укусами заражают! — Да вообще весело! Рубай зомбиков на колбасу! — Эй, люди, кто на кухню бутерброды делать? — Из зомбиков? — усмехнулась я. — Ага! — заорали в один голос мои братья. Со ржачем, топотом и Пушей мы скатились по лестнице, посшибав на своем пути всё, что только можно.POV: Пуша
Вот ведь дебилы эти люди — даже караульного на чердаке не оставили! Ну да ничего, я посмотрю, чтоб ни одна тварь не прорвалась. Представляю, как сейчас выгляжу — всклокоченная щерсть, блестящие глаза, подрагивающие кончики ушей... — ПУША, ЖИЗНЬ ТВОЮ! Спускайся, кошак, где тебя там носит! И снова эти люди! Я — кот, я гуляю сам по себе. Я молнией метнулся к дыре в фанерной огородке, только хвост мелькнул. — Ну и самомнение у этого кота... Да что б тебя кошки съели! — крикнул мне вслед Тимка. — Зомбики, — поправил Саша. — А лучше — ЙАшки, — подытожила Танька. Всё — я обиделся! Больше моей пушистой персоны в ближайшие пять часов не ждите! Ну, может, четыре — пожрать приду.***
Спустя час я вернулся на чердак. Подведем итоги: на территории достаточно предметов, которые могут быть оружием. Много укрытий. Зомби пока нет. А люди есть. Это плохо. Тут снизу послышался какой-то шум и возня. Что ж там задумали эти тупые человеки?! Я спустился на первый этаж, и моим глазам предстала следующая картина: эти "особо одаренные" пытались смастерить электрокосу из швабры и бензопилы. Судя по тому, что они пока живы, у них ничего не получалось. — У нас же газонокосилка есть! — наконец дошло до девчонки. — Но мы всё равно горох! — добавил её брат. Нет, ну это уже даже не рак мозга — это мозг рака! На них надвигается орда зомби, а эти кретины пытаются создать чертов электровеник... — Кто идет на улицу мокнуть под дождем в ожидании зомби? — ну наконец дошла до русой здравая мысля. — Чур я! Ну не понимаю я этих человеков, хоть убейте! Сначала делают оружие самоубийства, потом идут квакать к лягушкам. — Меня подожди! — закричал самый младший брат. Ну вот же тупые дауны! Заболевание передается воздушно-капельным путем, а они идут мокнуть под ливнем... Ну да поможет нам судьба! То есть я! Пойду искать энциклопедию с болезнями.***
И тут я понял, что зря волновался за этих недоразвитых — воздушно-капельный путь это не то, что с неба льется. Им повезло. Стоп, что там за очередная шумиха снизу? Я спустился по лестнице и увидел сточщие в кухне велосипеды. Велосипеды. В кухне. Я знаю, суицид — не выход, но с этими людями чего только в голову не взбредет... — О, зырь, Пуша на лестнице! — заорал Саша и кинулся ловить меня. Как бы я не отбивался, эти три лба все равно схватили меня и запихнули в кастрюлю. Зачем — непонятно, но, надеюсь, меня не съедят. Итак, меня уже минут десять качает, как в стиральной машине. Я решился поднять крышку кастрюли, и что же я вижу?!... Они поехали косить зомбиков. Эти дебилы. Косить зомбиков. Что не так с нашей жизнью? — Смотрите, Пуша проснулся! — крикнула своим братьям девчонка. Когда уже эти шумные существа догадаются заткнуться? Судя по всему, никогда. Итак, новости из Заволжска. Зомби нету. Это хорошо. Есть мои знакомые долботрясы. Это плохо. Я честно не знаю, как мы миновали зомби, идущих с города, но каким-то чудом этим недалеким человекам это удалось. Вся орава дебилов каталась по улицам города, обчищая строительные магазины, супермаркеты и просто ларьки. Минут через тридцать, когда велосипеды были обвешаны инструментами для самоубийства, девчонка воскликнула: — К обороне подвала готовьсь! Эти существа поехали обратно на дачу. Двенадцать километров пути… им явно должны преградить путь зомби! Но это уже не моя проблема. Бежать отсюда надо!POV Таня
Мне нравится происходящее, даже очень! Сначала натырили из магазина всяких плюх, теперь едем делать бутерброды из зомбиков! — Эй, братва, Пуша убегает! — донесся до меня вопль Саши. — Ну и фиг с ним, собственно, — ответила я, — захочет — сам дойдет! Мы двигались по грунтовке, было тихо, зомбиков не было. Когда мы проехали полпути, впереди показалась толпа не-особо-трезвых людяков. — Зомби, смотрите, зомби! — до меня не сразу дошел смысл этого выкрика. Но всё же дошёл. — Братья мои, где бензопила? — ответом мне было молчание, — Да всмысле вы её дома забыли?! Хорошо, беру косу, спертую неизвестно с какого магазина, и включаю режим «Круши-кромсай»! — Кто со мной рубать зомби на колбасу? Братья заорали, и, взяв первые попавшиеся под руку предметы, пошли бить морды зомби. Завязалась потасовка. Мы решили разойтись куда подальше, чтобы не задеть друг друга всем хламом, который мы потащили на "великую битву". Драться с зомби оказалось на удивление просто — они были медлительными, неповоротливыми и тупыми, даже тупее нас. За считанные минуты мы не оставили не одного целого зомби. — Кто будет колбасу собирать? — спросил Тимка. — Да не, она наверняка или отравленная, или невкусная! — ответила я. — Точно невкусная, — добавил Саша. — А ты откуда знаешь? Пробовал, что ли? Хм, могла бы и догадаться. Это мясо такое вонючее, что его даже Пуша есть не будет. — Так, едем на дачу, послушаем, где атомную станцию обезвреживать! — неужели в моей голове водятся умные мысли?***
Мы доехаль, мы живой! Узнали по радио, что зомби обезврежены «неизвестными лицами», и завалились спать. Подрыхли пару часов, видя во сне прыгающие по облакам бутерброды с зомбиками, и поехали в город возвращать оружие. Главное, чтоб никто не спалил! Всё отлично, мы наконец доехали до цели, поняли, что спасение мира — это не для нас. Начали операцию «Возвращение». Поперли десять килограммов железа по своим местам. Людей ещё не было, но…POV Пуша
Эти существа ждали меня тут! Как мило! И всё же я сумел научить их уважению к старшим. — Пуша, а ну лазь в кастрюлю, домой едем! Эти вопли всё же раздражают… >Надо снова взорвать ту атомную станцию, пусть беспокоятся!..