***
«Я обожаю в тебе все. Твою нежность, твою страстность, твою невероятно привлекательную грубость. Я люблю твои шутки, твой смех, каждую твою улыбку. Твою искренность. Твое недовольное с утра лицо. Извечное недосыпание, переменчивое настроение. Все это такое родное, ты-часть меня. Я обожаю твои привычки-вредные, как и ты, но любимые, как и ты. Ведь я, кажется, всю жизнь тебя люблю, но тебе ведь и это известно. Ты же все знаешь, жутко раздражает твоя вечная правота, но без нее ты- не ты. И я люблю это. Люблю твои вредные сигареты, которые мне не нравятся, но в твоих руках все безобразное- прекрасно. Люблю все в тебе- каждый миллиметр тебя, каждую клетку тебя. Люблю переживать и волноваться за тебя; люблю то, что ты тоже переживаешь за меня, твоя забота прекрасна. Люблю то, что ты умеешь поддержать меня в трудный момент. Люблю то, что ты не умеешь долго злиться на меня. Обожаю твои глубокие глаза цвета горького шоколада. Отныне мой любимый цвет. Я люблю любое выражение твоих глаз, ведь в каждом есть твоя любовь ко мне. Твой томный, страстный, пронизывающий взгляд. Мурашки по телу. Нельзя не любоваться твоими глазами, ведь они- мой магнит. Любое желание- глаза в глаза- я таю. Все, что хочешь, только не отрывай свой взгляд, не убирай рук- тебе можно все, не отрывай губ. Я хочу чувствовать это. Тебя. Всего. Люби и будь со мной. С тобой- любое безумство. Я люблю твою нежность. Это щемящее чувство умиления и восторга, любви и нежности, стоит только тебе ко мне прикоснуться. Люблю твою нежность, когда я что-то одобряю, это так искренне. Люблю твои губы. Это мой личный рай. Только мой. Люблю твои поцелуи и прикосновения. И я боюсь момента, когда ты не захочешь ко мне прикасаться. Тогда все полетит к чертям. Мое душевное равновесие, весь мой мир. Но я верю, что мы победим все невзгоды, поскольку истинная любовь всегда побеждает. Я уверена в своих чувствах, всегда была. Я бесконечно сильно тебя люблю. А ты?Декабрь»
***
«Здравствуй. Сегодня мы поговорим о цифрах. Моя любимая- один. Ведь она символизирует тебя. Ты во всем первый. Ия обожаю твое первенство также сильно, как и тебя. Вспоминай. Наше первое объятие (я помню даже даты)- мое в принципе первое объятие. Первое робкое «ты мне нравишься»- сразу на следующий день. Через несколько минут- первое рука об руку. Было холодно, но чувство эйфории грело изнутри. Первое, в этот же день, «доброе утро» и «сладких снов». Первый поход в кино (именно вдвоем), первое объятие в нем и милое держание за ручки. Первый совместный поход к друзьям в гости. Это памятный день. Первое «будешь моей?», первое «буду». Первые объятия на диване там же, я уже была твоя. Ты так сильно хотел этого. Нашего поцелуя. Первого. До сих пор не разберусь, кто кого поцеловал. Ты, наконец-то дождавшись, или я в порыве любви? О, забыла. Первое признание в любви. Вот тут даты не назову. Помню, что мы ехали домой и ты: «но мы же любим друг друга». Первое онлайн-признание: Ты: «я люблю тебя», Я, дрожа от волнения: «я тоже». Первая ревность. Ровно через месяц. Я играла в спектакле и находилась рядом не с тобой. Ты жутко ревновал (мне можешь не признаваться, я и так это знаю). Первая моя ревность. Еще до отношений. Но я знаю, ты любишь, я верю тебе. Первые, невинные касания. Чуть выше линии джинс, мурашки. Первые поцелуи в шею, такие волнительные. Первые исследования тел друг друга, трясущиеся руки, уменьшающееся количество одежды с каждым разом. Но никакой пошлости, ни намека. Первые ласки. Невинные и не очень. Ты признался, что боялся: вдруг я оттолкну. Но тебе можно все. Первые ссоры. Первые слезы. Первые примирения. Дурацкий разговор на грани расставания. Моя истерика. Твое молчание. Наш первый месяц друг без друга. Поцелуй, сломавший все безразличие. Первое занятие любовью. Мой страх, наша робость. Но ты был рядом. Моя опора. Всем этим я просто хочу сказать тебе спасибо за все. Чем бы это не кончилось, я не жалею. Мы неидеальные, но нам хорошо вместе. Да ведь? Я люблю тебя.Февраль»
***
«Я чувствую острую зависимость. Ты –мой героин. Тяжело дышать без тебя. Я зависима. Без тебя мир- не мил. Я завишу от объятий, поцелуев, улыбок, касаний, внимания. Больше. Прошу тебя. Увеличь дозу. Мне мало. Мне трудно. Мне больно и горько. Сколько можно думать о других в твоих объятьях, если ты утверждаешь, что я- единственная? Не знаю. Видимо, бесконечно. Ты никогда не прочтешь это. Моя самооценка на отметке-«ниже ноля». Я не знаю, как бороться с этим. Я не хочу об этом думать, но мысли не оставляют мое больное воображение. Оно рисует немыслимые, невероятно-невозможные сцены, просчитывает чертовы шансы. Это неостановимо. Я хочу доверять, ты достоин доверия, но не понимаю, доверяю ли по-настоящему. Что снами сделала разлука? Помогла-ли она? Мне-да. Я убедилась, что без тебя-возможно, но трудно и нежелательно. А ты? Понял-ли? Об этом больно думать. Врал ли ты мне? Уверена, что да. Ты ведь знаешь, о чем я. Но почему бы не рассказать мне всю правду? Есть в ней что-то страшное? Неуверенность. В отношениях, в любви. В завтрашнем дне. В себе. Нет, ты не должен это читать. Никогда. Трудно начать, но еще труднее остановиться. Скажи, ты боишься сделать мне больно? Я боюсь боли. Особенно твоей. Мне страшно без тебя, но ведь пока ты рядом. Надолго ли еще? Не знаю, сколько мы выдержим. Я раздражитель для тебя, это аллергия. Я так не хочу, не могу. Я так устала. Скажи, как сделать лучше? Помоги мне. Ты-мир для меня. Но без тебя Я Задохнусь.Март»
***
«Я-оболочка. Пустая и одинокая. Все внутренности выпотрошили. Почти не больно. Как долго человек может терпеть? Сколько раз может простить не прощаемое? Странно…Непонятно… Вроде все, как раньше. Но нет. Куска-то души не хватает. Где же он? Как вернуть его? Или как залатать дыру, из которой черти лезут, провоцируя нервный срыв и усугубляя твое сумасшествие? «Потерпи»-говорили они. «Станет легче»-утверждали. «Так будет лучше. Нам обоим. –произнесли те губы, которые, казалось, не способны причинить боль, такие родные. И не мои. «Да когда мне станет легче?!? Почему вы так в этом уверены!?»-кричала израненная душа. «А вы сами любили? Так сильно любили? Так, что аж плохо? Так, что лучше бы не любили?»-повторяет она снова и снова. А потом, после рецидива, снова ремиссия. Спокойствие, умиротворение, даже счастье. И… «Вы стоите под дождем. Вам мокро и холодно. Но какая разница, вы ведь рядом. Вдвоем. Нежное объятие и шепот: «ты такая красивая»… И ты плавишься-плавишься-плавишься...» Плавишься. Горишь. Тебе больше нечего терять. Надежда умерла. Ты одинокая и пустая. Ты-оболочка.14 июня»
***
«Что есть боль? Как глубоко нужно в нее нырнуть, чтобы захлебнуться? Каков порог боли человеческой души? Сколько способна она вынести на своих хрупких, девичьих плечах? Моя душа… Кажется, ты был ею. Ты дополнял, исправлял ее. С тобой она не трепыхалась, как загнанный в банку самим собой мотылек. А ведь банка была все время с открытой крышкой… Вот и с тобой она не трепыхалась лишь в начале. Дальше становилось только хуже. Ты подарил мне год счастья и полтора-счастья сквозь боль и стиснутые зубы. Двоякое чувство-больно так, что дышать трудно… Но ведь дышу, причем дышу свободно и спокойно… Как странно. Ты был. И тебя нет. Остались лишь мысли и недосказанность в воздухе. Как от них убежать? К кому? Сколько нужно перетерпеть, чтобы потом все встало на свои места? Сколько нужно пройти одной, быть сильной, идти, когда ноги в кровь и во рту пересохло? Сколько еще нужно написать глупых текстов, чтобы ты понял, как больно и нелегко мне, чтобы ты увидел и престал меня так волновать? Я не хочу быть одна, но если так будет лучше, то я выбираю его, а не тебя. Спокойствие.16 июня»
***
«Кому в этом мире нужны чувства? Им правят потребительские отношения. Ты-мне. Я-тебе. Никаких чувств. Товарно-денежные отношения в другой обертке. Даже не пытайся полюбить, если боишься боли. Она придет. За всеми, рано или поздно. Тут два варианта: либо человек уйдет сам, либо когда-нибудь его заберет Бог. В любом случае будет больно. Зачерствей. Стань камнем. Перестань чувствовать. Заглуши голоса сердца, сознания, начни думать головой. Мозг предназначен только для этого. Хватит тратить свои лучшие годы на тех, кто не принадлежит тебе. Они в итоге все равно не оценят, а тебе будет, в лучшем случае, пусто. Никак. Но я это не значит, что я против всего этого, просто будь собой. Хочешь любить- люби, но не ной потом. Ведь в любой момент может постучаться печаль, чувства «твоего» человека бесследно пропадут, а ты останешься наедине со своими. И их некуда выплеснуть, ты тонешь изнутри, ты как свеча в вакууме-медленно затухаешь. Старуха у разбитого корыта или старик, неважно. Один. И если заранее знать результат не долгосрочного счастья, кто из вас согласится быть валютой любовных отношений? Совсем скоро чувства вымрут за ненадобностью, и, может, так будет лучше?20 июня»
***
«Отношения. Что за слово, что оно значит? Фикция. Игра в имитацию. Все это было или нет? -Скажите, вам было так больно? -Так и должно быть? -Когда это пройдет? -Почему я? Тысяча вопросов, ни одного ответа. Почему появилась одноразовая посуда и многоразовая любовь? Все должно быть не так. Море чертовой посуды и одна любовь. Одна. Искренняя. Настоящая. С дурацкими бабочками и без мозга. Так, чтобы в омут с головой. А как в него нырять, если никто никому не доверяет? Никто и никому. Все боятся боли. Она лишь в голове, но разрушает физически. Почему я пишу? Так проще, так легче, так я еще с ним. Как выйти из мира грез? Как закончить этот рассказ? Сегодня мне особенно тяжело. Нужно держаться. Как это остановить? Как Закончить Это Безумие?22 июня»
***
«Верность. Существует ли она? Какой смысл вложен в это слово? Быть верным другом, мужем, быть верным себе… Как это? Действительно ли есть люди, которые не дают субъективные оценки другим, которые не осуждают и не обсуждают друзей, которые всегда следуют своим принципам? Не знаю… Я таких не встречала. Вот ты видишь кого-то очень близкого, родного, и он кажется тебе идеальным. Но все мы мыслим стандартно, чересчур идеализируем других, думаем, что никогда не предаст, что никогда не предашь сам… Камень преткновения. Роковая ошибка. Стоившая слишком дорого. Ты платишь частями своей души. Сколько людей она потянет, прежде, чем совсем иссохнет, словно роза в пустыне? У каждого свои цифры. Стони, десятки, единицы. Боль. Всепоглощающая, изматывающая, ненужная. Зачем она? Что она дает? Она отрывает крылья, ломает изнутри, высасывает всю твою глубину, все твое море. И ты пишешь-пишешь-пишешь. Кому нужна твоя писанина? Кто-то тебя послушает, одумается, начнет играть по правилам? Неа. Какой же смысл в чувствах, в дружбе, в одиночестве, в тебе самом? Сплошное разочарование, ошибка за ошибкой. Какие глупости. Может, хватит писать, пытаясь выплеснуть всю боль? Не знаю, может. На сегодня все. Прощайте. Или?25 июня»
***
«Ты. Во всем этом виноват ты. Ты все это начал, ты это закончил. Кем ты себя возомнил? Это жизнь, и она не будет подчиняться всецело тебе. Как я, например. Ты- предатель. А предателей в моем мире ждет только одно. Казнь. Зачем было столько терпеть? Тебе нравится причинять другим боль? Тебе нравится!? Как же я сейчас зла. Какой же ты мерзкий, лживый, грязный, любимый… Зачем ты появился в моей жизни? Ради чего? Ты забрал все, больше нечего отдавать, я пустая, я слабая и злая. Бессильная. Хочется кричать, бить все вокруг, сжечь весь мир и танцевать на трупах. Не похоже на меня, правда? Скажи мне, ты любил? Ты меня любил!? Не задумываясь, отвечу «да». Как следует поразмыслив, скажу «не уверена». Испытываешь ли ты чувство вины? Больно ли тебе от моей боли? Мне хочется, чтобы ты переживал, страдал, понял, что без меня не то. Как же… Ведь без меня самое то, живется и дышится легко. Свобода. Разве тебе было ее мало? Ты настолько въелся в мой мозг, что он размяк и не хочет думать. Безумие. Ненавидеть и любить. Раздражаешь. Не любишь, не нужна. Ладно. Я сильная, справлюсь. Когда-нибудь это должно кончится?27 июня»
***
«Грусть. Моя старая знакомая, решившая у меня погостить и задержавшаяся слишком долго. Вроде мешает, а прогнать-то неудобно, неловко. Пусть еще посидит, может скоро сама уйдет? Почти не вспоминаю о тебе. У меня все хорошо, у тебя, видимо, тоже. Пульс ровный. Так действительно лучше. Недавно общались с тобой. Душевно. Да, я плакала. Да, я соврала. Вспоминаю. Скучаю. Думаю. Все не так хорошо, как может показаться. Спасибо тебе за счастливые моменты. Глупо говорить, что их не было. Как тебя взять и отпустить? Если ты знаешь, скажи. Ты же не злой. Каждый раз вспоминаю, как было хорошо, но не вспоминаю, как было грустно и больно порой. Научи, как разлюбить? Или это само происходит? Ты не хотел, а разлюбил? Я хочу, но не могу… Спрашиваешь, люблю ли? А что есть любовь? Я вот не могу дать тебе того, что ты хочешь, и отпускаю… Это любовь? Стараюсь не думать, но вижу сны. Даже там ругаемся. Но бурно миримся. Не как в жизни. Ты говорил, что я человек для серьезных отношений, тихая гавань… Что изменилось? Почему нам стало скучно и тихо рядом? Я все время анализирую, думаю что-если… Не знаю. Если ты передумал и готов что-то менять, рискни-приходи, поговорим. Если это не чувства, а тело просит, то я однажды, пусть во сне, прогнала тебя. Прогоню снова. Уходи. Пожалуйста. Раны только начали затягиваться. Не нужно ножом по нежному. Все еще люблю. Скучаю. Дорог. Нужен. Злюсь. Боюсь. Но прекрати врать хотя бы себе. Не нужна. Помню. Уходи.3 июля»
***
«Совсем недавно писала, что пора заканчивать писать. Не вышло. Вот уже почти месяц без тебя. Надежда потихоньку угасает. Не то чтобы я жду… Ладно, я до сих пор жду тебя. Ты обязан вернуться, всегда возвращался… Твой срок истечет ровно за два месяца до моего дня рождения. Всегда выбирала это число. Мои письма перестали быть такими грустными, болезненными, уже не наполнены огромным количеством печали, тоски, любви. Нет, любовь все же осталась, иначе я бы больше не писала. Но я чувствую, что и она покидает меня, а значит писать мне не так уж и долго осталось. Знаешь, любовь может и уходит, но воспоминания остаются. Всегда. Весь мой дом- одно большое воспоминание о тебе. Я глубоко обижена в душе на тебя, ей больно. Но только ты и способен ее излечить. Пока только ты. Сделаешь ли ты это? Или у тебя есть, кого лечить? Скажи, со сколькими ты спал? А просыпался? Хочу думать, что я единственная. Ты ведь сам так говорил: «Глупенькая моя дуреха. Люблю только тебя. Ты нужна мне. Только ты.» Помнишь? Я вот помню, и мне больно. Приходи и исправь это. Либо исчезай навсегда, как мимолетный звук, словно и не было.9 июля»
***
«Второе письмо за день. Не слишком ли? Ладно, пусть так. Давай поговорим о нас. Как обычно. Я буду говорить, а ты кивать и улыбаться. - Любил ли ты меня также сильно, как я тебя? Конечно, да. - Планировал ли наше будущее? Безусловно. - Нашел ли ты мне замену? Нет, только я. Тогда, почему вдруг? Ведь все это не логично. Где-то есть подвох. Либо ты меня никогда не любил, что не может быть правдой. Только глупостью. Мы оба знаем об этом. Либо кто-то все же есть. Но ведь ты упорно это отрицаешь. А я верю. Но если это так, то ты последняя сволочь, а я-доверчивая дура. Или еще вариант. Ты сам. Как всегда, придумал проблему. Из ниоткуда. Решил, что я мешаю жить. Со мной скучно. Но я не нанималась твоей няней, знаешь ли. Ты сам меня выбрал. Так что, вина на тебе. Уж извини. Сам создал проблему- сам решил ее. И вроде все как надо, ты-герой. Но что-то счастья не видно. По сути, ничего и не изменилось. Неужели, все было настолько плохо? Хватит вести себя, как ребенок, вырвавшийся на свободу. Тебе всегда она была доступна. Не глупи и возвращайся. В свою тихую гавань. Похоже, мои письма превращаются в записки сумасшедшего. Интересно, что из этого выйдет?Все то же 9 июля»
***
«И стало меня две. Я разделена на части. И эти части борются между собой. Они- полярные. Их и тянет, и отталкивает. Одна моя часть говорит: «Хватит надеяться и ждать, дура. Вы уже все обсудили. Он все решил. Ваше время закончилось. Хва-тит! По слогам. Чтобы наконец дошло. Как еще объяснить тебе, что значит «не нужна»? Если даже из его уст ты не поверила?» Это голос разума. Он думает, работает на износ, дабы защитить второй голос- голос сердца, вторую часть меня. Она вопит, не переставая: «Он придет! Одумается. Ты нужна ему. Он тебя никем не заменит. Нужна-нужна-нужна… Придет-придет-придет…» Нет. Да. Неуверенность. Сложно дальше жить, если в голове каша. Никакого спокойствия. А оно так нужно. Меня разрывает. Как понять, что надеяться уже бесполезно? Через сколько дней я сойду с ума?13 июля»
***
«Итак, мое последнее письмо. Что будет дальше? Ведь эти письма- последний якорь, связывающий меня с тобой. Ну, кроме физической зависимости. Я и не подозревала, что она так сильна. Вот уже больше месяца мы не вместе. Больше двух- твои руки не касались меня. Нигде. И я остро это чувствую. Ты пытаешься приходить ко мне во снах. Приходишь. Ты пытаешься взять силой. Берешь. Ты пытаешься сломить мое сопротивление. Ломаешь. Ты пытаешься вырвать из меня признание и забрать душу. Вырываешь и забираешь. О, мой личный искуситель, кто послал тебя мне? И зачем он пытается меня защитить, если все мои крепости уже пали? Знаешь, ведь мы больше никогда не увидимся. Так будет легче, наверное. Я уезжаю завтра вечером. Навсегда. Меня больше не будет в твоей жизни. Никогда. Как ты и просил. Мне грустно. Обидно. Но что я могу сделать? Отпустить. И я отпускаю. Будь счастлив, мой ангел. Лети и никогда не падай. Пусть свет озарит тебя, а тьма не сможет совратить. Будь счастлив. И я себе того же желаю.20 июля»
***
«Говорят, что эмоциональная боль длится 18 минут. А остальное- надуманная чепуха, нежелание отпускать человека, чувство собственности, отсутствие гордости. Не знаю, мне кажется, они лгут. Кто-то долго находится в невменяемом состоянии. Кто-то держится, долго держится, а потом его может вывести из себя прокисший суп. И, казалось бы, причем здесь суп? Все просто- даже он против тебя. Человек проходит несколько стадий возрождения: боль и страдания, грусть и тоска, гнев и ненависть, принятие и смирение, спокойствие и желание жить дальше. И пока он не пройдет свой путь сам, очень важно, чтобы сам, он не перерастет свои чувства. Я приняла все это в себе, пережила внутреннюю борьбу, апатию, нежелание жить, умиротворение, и чувство собственного достоинства победило. Ты- важная часть моей жизни, и как бы сильно я не захотела, тебя из нее не вычеркнешь. Ты был со мной, МЫ были, мы были счастливы, и мы многое прошли. Было много разных моментов и я действительно сильно страдала, скучала, злилась, сейчас я спокойна и почти готова тебя отпустить. А как иначе? Ты не мой, давно не мой. Я не могу удержать тебя насильно, да и не хочу, это же так глупо. Поводок, ошейник. Нет. Я не знаю, что будет дальше, но это наша история, и она, видимо, закончилась. Все просто. Будь счастлив, должна сказать я. И говорю это. Не в первый раз. Но вспоминай меня хоть иногда и скучай, ведь я не могу вычеркнуть тебя из себя. Люблю ли? Не знаю, не уверена. Ведь если я должна любить себя, а ты- часть меня, то?.. Я спрашивала однажды, закончится ли это? Нет. Но я переросла это и все будет хорошо. У тебя. У меня. Но не у нас. Я- феникс. И это мое первое перерождение. Я превратилась в пепел. Пора из него подниматься.»***
Дописала она своим неровным почерком. Выпрямилась, положила ручку на стол. Скомкала бумагу, затем подожгла ее. Долго любовалась красивым пламенем и сыпавшимся пеплом. Как только пламя потухло, измученно и нервно улыбнулась. И наконец-то свободно выдохнула. И вдохнула полной грудью новую жизнь.