50 причин

На самом деле, каждый раз, когда кто-либо спрашивал Джона о том, каково это жить с единственным в мире консультирующим детективом, этот самый «кто-либо» ожидал, вообще говоря, вариаций одного из двух возможных ответов: а) «это просто удивительно!» Или б) «это чрезвычайно ужасно!» Ни то, ни другое не являлось по сути верным ответом, но Джон Ватсон с изящностью пьяного канатоходца, катящегося на одноколёсном велосипеде в пятистах метрах над ущельем Монт Ребей прямиком по высоковольтному кабелю (а зрелище, должно быть, потрясающее), умудрялся удерживаться где-то посерёдке — ровнёхонько между пронзительно лающей Сциллой и незримо-кровожадной Харибдой. Возможно, на самом деле всё было не настолько уж драматично, но порой, выходя из квартиры в Теско за молоком, Джон думал, что Одиссевские чудища являли собой опасность куда меньшую, чем укрывшиеся в засаде возле их дома папарацци. В глазах журналистов вариант «а» (смотреть выше) почему-то обязательно носил окрашенный в яркий лазорево-синий подтекст, а вариант «б» делал Джона как минимум неблагодарным идиотом, не ценящим истинного гения (с чего бы это?), а в худшем случае — врагом нацбезопасности (а это вообще что за ерунда?). Но Джон всё ещё кое-как справлялся. Впрочем, Джон Ватсон был сам виноват в сложившейся ситуации, ведь читатели его блога, как правило, могли видеть лишь всю эту приключенческую часть их с Шерлоком добрососедской жизни (что в глазах читателя делало Шерлока этаким рыцарем в сияющих доспехах, а Джона, соответственно, его верным оруженосцем (или эм… резвым скакуном, но это уж совсем никуда не годится)). Даже несмотря на то, что иногда — в последнее время всё реже — Джон позволял себе «пожаловаться» на Холмса, это было лишь сотой (если не тысячной) частью всего того, из-за чего Шерлок Холмс являл собой совершенно отвратительнейшего соседа. Существовало энное количество причин, почему Джону Ватсону стоило давным-давно сложить все свои немногочисленные пожитки в потёртую дорожную сумку (пережившую и студенческие извечные поездки туда-сюда, и пустыню Афгана, и даже (!) парочку сомнительных Шерлоковых опытов) и, не оглядываясь, бежать с Бейкер-стрит куда-нибудь далеко-далеко, возможно, в другую страну, да так, чтобы лишь пятки и сверкали. На случай, если когда-нибудь это всё-таки произойдёт, Джон подготовил весьма лаконичный список — в пятьдесят пунктов — для того несчастного, кто отважится стать соседом Шерлока Холмса, дабы бедолага имел представление, во что он ввязывается. Джон и хотел бы сказать, что много времени потратил на то, чтобы все эти причины систематизировать, но на самом деле он просто выписывал всё это в течение целого года сожительства с Шерлоком Холмсом, в совершенно случайном порядке и безо всякой системы из-за чего иногда сам путался (Шерлок посчитал бы это пустой тратой времени и в кои-то веки оказался бы прав), намереваясь однажды опубликовать их в блоге. Но, закончив, он почему-то так и не сделал этого. Вот и сам «список причин», с краткими примечаниями, советами и комментариями: 1. Шерлок Холмс совершенно точно «не владеет элементарными навыками социального взаимодействия». Именно в таких терминах, спасибо Шерлоку за правильную формулировку. Что бы мы без него делали. Это означает, что в первый месяц (да и позже тоже) несчастному соседу придётся научиться с хирургической точностью извлекать из коротких эмоциональных возгласов с дивана простенькие обывательские просьбы вроде «купи молоко, Джон», «не забудь взять пистолет, Джон», «скажи миссис Хадсон, чтобы не пускала в квартиру Майкрофта» и прочее по мелочам. 2. Дополнительно к п.1: стоит быть готовым к тому, что Шерлок будет доводить до слёз детей. 3. Дополнительно к п.2: и женщин. 4. Дополнительно к пп. 1,2: и мужчин тоже. 5. Вам придётся обзавестись конфетами, корвалолом и, возможно, бутылкой виски, если вы всё ещё не оставили идею следовать за Шерлоком Холмсом в его детективных расследованиях. Почему? Смотреть пп. 2-4 6. Вам понадобится медицинская страховка. А ещё лучше — частная поликлиника или собственный врач (тут Джону, несомненно, повезло). 7. Вам, возможно, понадобится сеанс психотерапевта раз в неделю. Или два. К счастью, у Джона всё ещё сохранился номер одного неплохого специалиста. Не самого лучшего, по словам Майкрофта Холмса, однако, вполне терпимого, по словам Джона Ватсона. Решайте сами, кто тут авторитетнее. 8. Шерлок Холмс совершенно не заботится о деньгах. Что означает — не отказывайтесь от гонорара, предлагаемого клиентом по доброй воле. Ни в коем случае. Несмотря на то, что в гардеробе этого гения сплошь именитые дизайнерские вещи, будьте готовы к тому, что, оказавшись в какой-нибудь глуши — в английской деревеньке, застывшей во временах средневековья, при отсутствии интернета и общественного транспорта — совершенно неожиданно выяснится, что в кармане брендовых брюк не окажется ни цента (но точно окажется какой-нибудь сверхважный правительственный документ или незамеченная никем больше улика, захваченная прямо с места преступления, что, вообще говоря, наказуемо). 9. Майкрофт Холмс. Вытащит из любой передряги и любой глуши (см. п. 8), но соглашаться на его помощь стоит только в самом крайнем случае — выслушивать последующее нытьё младшего Холмса придётся потом вам. Советы принимать с осторожностью. Разговаривать только на нейтральной территории. Ни в коем случае не на Бейкер-стрит — опять же: выслушивать последующее нытьё младшего Холмса придётся потом вам. 10. Шерлок Холмс любит жаловаться (ныть). На Майкрофта, на отсутствие дел, на Скотланд-Ярд, на отсталый интеллект преступников, на тупость Джона. Сам Шерлок не считает это жалобами (нытьём), но (смотреть п.1) тем не менее. 11. Шерлок стреляет по стенам. 12. Шерлок проводит эксперименты на кухне. 13. Шерлок хранит в холодильнике части человеческих тел. 14. Вам будет неловко перед домохозяйкой. Отчасти из-за пп. 12-14, отчасти из-за п.1. И ещё, возможно, по многим причинам. Благословите миссис Хадсон за её терпение. 15. Однако, ещё одна причина — намёки миссис Хадсон. Такие же лазорево-синие, что и думы некоторых папарацци (смотреть выше), и столь же тонкие, как толщина льда в Антарктиде. (Для справки: средняя толщина льда Восточной Антарктиды равняется 2,5 км, а максимальная — почти 4,8 км.) 16. Шерлок Холмс играет на скрипке. Иногда — играет, а не выдаёт режущие уши трели. Иногда — не ночью. Но это — если повезёт. 17. К несчастью, если Шерлок Холмс всё-таки играет на скрипке, то делает это великолепно. Что означает, что ваша совесть не позволит вам ночью вывезти инструмент за город и закопать его в полнолуние под старым вязом. Какая жалость. 18. Скука Шерлока поистине катастрофична. Если не достаточно примеров с пальбой в стены гостиной и химической лабораторией на кухне, то у вас определённо стальные нервы. 19. Ещё более катастрофичны периоды не-скуки Шерлока. Эти периоды включают в себя перестрелки, ночные рейды, отмораживание штанов (и не только) в засаде под домом подозреваемого в жестоком убийстве, карточные игры с главами мафиозных семей и прочие прелести жизни. 20. Шерлок Холмс по сути своей мерзавец. Вас будут предупреждать об этом, но рано или поздно это выпадет из вашей головы. А не должно. К счастью, Шерлок Холмс помогает сажать под стражу куда бОльших мерзавцев, поэтому (чаще всего) с этим можно мириться. 21. Дополнительно к п. 20. Не тогда, когда Шерлок Холмс ставит свои сомнительные и потенциально опасные для жизни опыты на вас. 22. Дополнительно к п. 20. И не тогда, когда Шерлок Холмс рискует жизнью невиновных ради поимки преступника. Даже если у него «всё идёт по плану», и в конце концов всё заканчивается хорошо. Ватсон всё равно никогда не смог бы поощрить этого. 23. Шерлок Холмс не может не лезть на рожон. Возможно, это некое генетическое отклонение. Примечание: спасать его придётся вам, так что смотреть пп. 6,7. 24. Шерлок Холмс страдает аллергией. Об этом Джон узнал лишь спустя полгода их сожительства. (Шерлок всё ещё не в курсе) 25. Шерлок ничего не смыслит в поп-культуре. 26. И в астрономии школьной программы. 27. И он не смотрел ни одного фильма о Джеймсе Бонде. (Это, по мнению Джона, должно быть официально признано преступлением) 28. Шерлок Холмс не умеет готовить. Или, по крайней мере, очень очень искусно это умение скрывает. 29. (И раз уж разговор зашёл о кухне см. п.12) опыты Шерлока иногда взрываются. И не так, как взрываются мелкие петарды, которыми любит забавляться ребятня в преддверии дня Гая Фокса, а основательно: с вонючим едким дымом, осколками стекла, разбросанными по всей квартире, и совершенно впечатляющей стеной огня. (Смотреть пп. 6,7) 30. Для Шерлока Холмса напрочь отсутствует личное пространство. (Отсюда отчасти и берутся все те лазорево-синие слушки) Вам придётся доставать ручку/телефон/фотографию из кармана его пиджака. Пиджака, всё ещё находящегося на Холмсе. 31. Шерлок Холмс также не имеет никакого представления о наличии вашей личной жизни. Газеты называют Джона холостяком, но кто же в этом виноват? (Джон всё ещё не верил даже в то, что Сара не бросила его сразу же после того первого памятного свидания. Да и какие тут свидания если каждый вечер нужно либо спасать детектива, либо стены их общей квартиры от него самого) 32. Шерлок Холмс, возможно, отобьёт вашу подружку. (Он сам, впрочем, так этого и не поймёт) 33. У вас не будет времени на посиделки в баре с друзьями. 34. У вас не будет от Шерлока Холмса секретов. Кроме разве что отношений. Шерлок не заметит, вероятно, даже если вы женитесь. 35. Шерлок изведёт содержимое холодильника на эксперименты. Не только то, что для этой цели там и хранилось (смотреть п.13), но и всё остальное. 36. Вам придётся следить за тем, чтобы самопровозглашённый детектив случайно не умер от голода, позабыв, что людям изредка необходимо потреблять пищу, а не изводить её попусту (смотреть п. 35). 37. Благодаря Шерлоку Холмсу минимум раз в два месяца у вас будут возникать проблемы с властью: мелкие и не очень правонарушения, штрафы и ночёвки в камере. 38. В Скотланд-Ярде вам будут не слишком-то рады. 39. Шерлок Холмс не умеет держать язык за зубами. Хотя это, вероятно, повторение п.23. Хотя тут необходимость посещения психотерапевта несколько повышается. (Но Джон справляется) 40. Ирен Адлер. Несмотря на… прекрасные манеры, от этой леди стоит держаться как можно дальше. 41. Майкрофт Холмс. И нет, это не повторение п.9. Теперь причина не в старшем братце по сути, а в его имени и, что самое прискорбное, его уровне доступа, Баскервилле и всех отсюда вытекающих (см. пп.20,21). 42. Шерлок Холмс, как имя собственное и, с недавнего времени, личная причина Джонова десятого круга ада при попытке сходить в Теско за молоком. 43. Родители Холмсов. Кем бы они ни были, Джон был убеждён, что это пугающие люди. 44. Шерлок Холмс не умеет отдыхать, а также праздновать. Вероятно, не лучший гость на день рождения вашей дочери. См. п.2. 45. Шерлок Холмс не переносит большие компании людей. Впрочем, и отдельно взятые человеческие индивидуумы тоже его не слишком привлекают. 46. Шерлок Холмс не переносит глупости. (Даже при том, что многие его поступки любой человек мог бы назвать глупыми) 47. Шерлок Холмс в конце концов всегда добивается своего. (Даже если вы не в восторге) 48. Этот химик-самоучка скорее всего когда-нибудь изобретёт какое-нибудь смертельно опасное оружие, которое уничтожит половину населения Земли, но вы, к счастью, этого не увидите, потому что (см. пп. 20,21) погибнете первым. 49. Шерлок Холмс не признаёт свою неправоту. «У Великобритании королева, а не король, Шерлок». 50. Шерлок Холмс совершенно не умеет извиняться. В прошлый раз это включало Баскервиль и пп. 20,21, поэтому Джон не горит желанием выслушивать такие "извинения" часто. После всех этих пунктов-причин любой уважающий себя Сцилло-Харибдовый папарацци под окном непременно задал бы Джону весьма логичный вопрос: «А почему, собственно, вы до сих пор не съехали?» Что же, Джон Ватсон точно знал ответ. Причин для этого было далеко не пятьдесят — гораздо меньше, на самом деле. Но с этим коротеньким списком он ни за что не поделился бы ни с какими журналистами или читателями блога. Не в этот раз, по крайней мере.