Неудачное ограбление

"Ну вот опять" —подумала я, когда внезапно негаданно в здание ворвались пятеро в чёрных масках. Что это ? Пхех, я такие ружья могу спокойно малолетним племянникам подарить. Уух, сегодня ж повеселюсь на славу. Тем временем, пока я в мыслях выбирала кому из племянников какой подарить пистолет, один из преступников не терял времени, заорал так, что у меня в ушах заложило. —Всем на пол! У нас оружие!—Наставил он своё недоружьё на посетителей. Чего он,спрашивается, орёт? Глухость никто не имел, хотя возможно после него уже имел... —Нееее, там на полу грязновато, а я только вчера костюмчик отмыла— Невинно протянула я, хлопая глазками. Враг растерялся.Такого поворота он, явно , не ожидал. Зуб даю в университете " Воровство для лохов.Бюджет" пункта " Упрямый осёл...тьфу....продавец " не было. На подмогу тут же прибежал друг или просто напарник. ( Кстати, а вдруг они все друг друга ненавидят? А что если их объеденила лишь корысть? Хммм, надо подумать над этим важным философским вопросом перед сном.) — На пол немедленно! — брызгая слюной, вскрикнул он. Я выпятила нижнию губу. — На пол? На холодный, совсем не дружелюбный пол? —Захныкала я. А что если я попу простужу? Кто тогда за меня рожать будет? Ты?— Я указала на первого.— или ты? — Второго я тоже не обделила. Горе-грабители переглянулись. Тем временем, воспользовавшись заминкой, я надавила пальцем на красную кнопочку под столом. —Ээээ. —Глубокомысленно изрёк паренёк с колготками на голове, вместо приличной маски. —Я вот тепло люблю, — Продолжила я.— И уют и тёплые мужские объятия. Ээх, так давно не было мужика.— При этих словах я голодным взглядом посмотрела на грабителей. Они сглотнули. Обидно,кстати. Беее, я мысленно показала им язык. Я Богиня! Как они не понимают!? —Ага, Богиня, —Хихикнула моя наилюбимейшая (нет), вежливая (нет, нет), и главное тактичная (нет, нет,совсем нет) второя личность —Богиня туалета. Я шыкнула на неё и продолжила свой монолог. —Ладно хватит о грустном, давайте о веселём, вот например я такой анегдотик знаю, обхохочешься.— Я взглянула на пятерых.— Готовы?Если нет, Я вас предупреждала. Барабанная дробь. Колобок повесился! — Я заржала. На меня посмотрели как на умалишённую. Ну и ладно.Зануды! Я оглядела чёрненьких гостей. Молчат, партизаны. —Пойдёмте чай пить?— Предложила я после минутного молчания. Как бы странно не звучало, они мееедленно кивнули. Боже, как быстро растут маленькие грабители. Вот будто только минуту могли только в ступоре стоять, а уже кивают. Эээх, я указательным пальцем смахнула умилительную слезу. —Я тут кое-что по-лучше нашла, вылезла из-под стола я, куда заползла, заметив, зовущую меня бутылочку виски.—Давайте к столу! Глаза у грабителей засияли, когда они увидели добавку в виде третьей бутылки белого крепкого вина. Воры оказались на редкость интересными особами. После третьей бутылки виски они сняли маски.( Или колготки. Кто , что нашёл на своей голове.) После бутылки коньяка, который вытащил из-за пазухи пожилой мужчина, понявший что опасность миновала и который встав с пола присоединился к выпивающим, грабители начали травить байки и анегдоты куда посмешнее моего колобка. Приехавшим полицаям открылся не совсем стандартная картина. —Меня в детстве мама обделила любовью и подарками. Она все покупала моей младшей сестре, тогда-то я и решился на первое ограбление— шмыгая носом открывался один из грабителей одной старушке, которой было крайне интересно слушать ( И, конечно, жалеть) бедное дитя, решившее поведать тайну "Как я до этого докатился". А вот другая старушка была не прочь по обсуждать с пареньком с колготкам в руках какая Машка из пятого подъезда проститутка. Но самым главным предметом обсирания на этот вечер стал, третий грабитель, страстно танцующий стриптиз на столе в компании привлекательной покупательницы обручального кольца. Хотя сомневаюсь, что оно пригодиться, ибо её женишок и четвёртый воришка смотрели на это ошарашенными взглядами и обсуждали философский вопрос какие же все бабы козл... Козы. А пятый был самый радостный этой встрече. ( На самом деле он просто пил меньше остальных.). Он с радостными криками " Ура, я вас ждал. Заберите меня из этого дурдома, пожалуйста!) выскочил на встречу пацанчикам в синих костюмах. И только один представитель исполнительной власти был не удивлён. Не раз он "спасал" этот магазин от лап "злых" грабителей.